让孩子融入集体，家长考虑到这几点了吗？

我很理解家长的感觉。现在敢组织春游的学校已经不多了，不去参加确实很可惜。我回复：

1. 先与孩子沟通，积极倾听，了解老师说了哪些规定，他觉得怎样限制了自由，如果让他来组织活动，他认为应该怎样规定。这个过程中，可以让他明白道理：为了安全，必须有某些规定。

2. 仍然是积极倾听。有时孩子说的不一定是真正的理由，年龄小、性格谨慎的孩子，常常只因为某个微小的顾虑而错过自己也很喜欢的活动。所以确保您了解真实的情况，如果发现某些小担忧，可以具体解释。

3. 如果孩子比较小，尽量用一些细节让他渴望去。不是哄骗吧，就是想办法找个角度，让他看到价值。

4. 家长不要过于努力说服或强迫，这样的孩子通常你越是劝说，他越会坚持的。实在不想去当然可以，这是玩，不是什么原则性的大事。事后给他看同学玩的照片，看时不要有那种“看你后悔不？我说的对吧？下次要去啊”的情绪，这只是确保他了解更多真实情况。有时，孩子自己的判断是更准确的。

5. 反思平时给孩子多少自由度。也多让爸爸和孩子玩。爸爸的玩法更强调权威，和妈妈的不同。

家长看到我的回复后说：“好的，孩子爸爸基本因为工作原因没管过，现在又长期在国外。我怕我带的依赖性太重。他总是和小朋友交往的不是特别好。不够大方。可能小时候太顺着他。教育真是自我最大的反思。看您平时的微博也有很多启发。”

我回复她：所以这些都有关系。孩子说的理由不一定是他真实的理由，那也许只是他认为最能让妈妈接受的一个理由。或许他是对交往方面有顾虑，觉得一旦自由的环境下，会没有人和他玩的。您平时多在交往方面帮他提高，少干预控制，多给他机会自由交往，帮他提高各种能力，增强自信，鼓励他帮助别人，欣赏赞美别人。家长说：“您的眼光就是"毒"，可能真有这层原因，我仔细问问，谢谢谢谢！”

由家长的这个问题，我联想到现在常常观察到的一种情况——家长对孩子，从小就一直特别尊重他意见，给很大自由度，后来发现有一些问题。

比如：上幼儿园，不参与老师带领的活动，不是因为害羞或害怕，而是有自己的各种说法理由。上小学，也在很多方面与集体脱离，拒绝按照老师要求完成任务。

这些情况，当然都应该具体分析，有时，这是孩子有主见、有独立思考能力；有时，是孩子缺乏对权威的信任，只是被家长给了过多的自由度，却没有理解，我们除了考虑自己的好恶，还要考虑环境、集体等因素。

总的来说，现在比较民主的家长，与传统的一味强调要听话的家长相比，带出的孩子更有主见、有想法。这是好事。但是，具体尺度的把握，也有必要给大家个提醒。

首先，我们自己的一些观念或许需要调整。现在我们在媒体上接受到的很多观念，是西方的崇尚个人主义的观念，但我们所生活的社会环境仍然是强调集体主义的文化环境。我一直觉得，个人主义并非一定优于集体主义，各有各的渊源、历史和特点，只是不同而已。我们教育孩子，是希望他既能发展自己的独特性，又能与所处文化环境相协调。其实中国古人也有这样的想法，比如，内方外圆、和而不同等说法，就是说，自己心里要有原则，同时要能学会与环境和谐相处。（当然中国的社会文化也在变化中，这是另一个话题。我觉得既不能复古也不能西化，只能发展出一个中国特色的现代文化，希望不会太差。）

孩子的成长，当然不能要求一步到位，但要随着他长大，逐渐让他学会考虑他人和环境的需求、考虑整体。比如，有时学校的某些要求，从我们自己的角度来看，或许不是适合自家孩子特点的最好做法，但从老师、学校的集体角度看，是最可行的、效率和效果最好的、最有益于全体学生的。这时，只要不是特别伤害自己孩子利益，我们就要尽量服从学校和集体的决定。其实在任何一个团体中也都是如此，这是每个人在成长为社会人时要学会的。这好比是，结婚了，为了婚姻，你必然要失去一些单身时的自由。

估计很多小一新生家长，在孩子初入小学时，会发现自己这方面需要调整一下。

教育孩子，要考虑孩子的年龄，考虑不同年龄时他已有的信息和思维发展程度。我们常觉得孩子很懂事，说大人话，就忘了他的年龄。很多我们想当然以为该懂的、已有的基本观念，他不一定有。比如，当你无意中谈论和老师不一样的想法时，或许忘了他首先要学会尊重老师的权威性，要相信他未来可以跟老师学到很多东西，知道老师有很多值得他信任的因素，比如：学过教育学、有爱心和好的动机、有经过多年实践的教育体系为依托，等等。直率些讲，我们自己有时也会以为，在媒体上看到些关于教育的碎片式信息，就意味着我们比学校老师更懂教育。

对孩子的教育中，有些方面是基础、主干，有些是枝节，分清主次、有先后，很重要。

给孩子机会和爸爸玩。爸爸的玩法与妈妈的不同。他们更强调权威，让孩子跟从自己，学爸爸的做法。妈妈常是给孩子空间去发挥展示，然后欣赏肯定。和爸爸玩，无意中也让孩子看到向别人学习的价值和必要。每个幼儿都是以自我为中心的，和爸爸在一起，这是最天然的让他体验到变换角度看事情的机会，让孩子逐渐尝试接受别人的指导和建议。这些，都会帮他以后学会谦逊、肯向别人学习、能处理好同学关系等等。

做权威型家长，而不是做保姆。比如，你不必每顿饭都问孩子吃什么，家长做什么，他就吃什么。有些事情一起商量，有些事情家长要坚持要求，比如你总要想办法能让孩子做点简单的家务、该运动能去运动。大一些的孩子做了错事，要严肃谈话，保证孩子真的明白了、认同……现在很多妈妈把自己变得太弱势，没有权威地位，不能起到主导作用，即使孩子对自己说不礼貌的话，也不教育。家长太弱势的结果，是孩子心里积压了狂妄与愤怒。在外面，他对老师等人，也难以尊重、信任。

不要过度保护，别总把孩子和环境对立起来。有些家长爱子心切，一心只关注孩子是否开心、舒适，搞得自己视野狭小，几乎看不到他人和整体了。这样，容易把孩子和外界对立起来，总觉得他是受害者。另外，一些家长自己也比较年轻，平时在工作中也是凡事以个人利益为重，也没有学会付出、考虑他人和团队利益。这些在教养孩子中也会体现出来。我们不是时刻护着孩子的母熊母狮子，我们要教他如何面对外界。

我对女儿，从小到现在，也是给她比较大的自由度，常常和她商量各种事情，我也很信任她的选择和决定。外界的安排或规则如果她不同意，我通常会问她如果是她来制定，她会如何修改，为什么。或者，一个事情有没有比现有办法更好的解决方案。她现在很有主见，敢于表达不同意见，常有自己独特的做法，但有时，她也会为了特立独行而特立独行，或者只考虑自己没有考虑整体，这些我会就具体事件随时告诉她。所以，我们每个家长都是且行且调整。

我们保有孩子独立思考、敢质疑权威、改变规则的精神，同时，教他学会评估后果、对行为负责，能就质疑与权威正面沟通，有同理心、能顾及到他人和整体。在成长中，我们和孩子一起学会做好这个平衡！