今天中午再一次看完《天下父子第一课》后续采访节目《在家怎样教孩子》时，我感动得流泪了。半年多时间，这节目不知道已经看过多少遍，很多里面的画面和老师的话都已经牢牢地记住，也曾经因为那个仅五岁多的孩子说到妈妈教他长大后要弘法利生、普渡众生而落泪。今天却是看到节目最末尾处，老师恳请这对父母再自己教孩子一年，让他们发发慈悲，再辛苦一年自己在家教孩子。今天看到这里特别有感触，为什么老师那么郑重其事地恳请他们?还用发发慈悲这么一个说法?因为教育孩子确实很难，妈妈能自己在家教好一个孩子，那更是难上加难，也许其中的辛酸苦辣只有自己教孩子的妈妈和老师才能体会到吧! 这两天西西出现一个不好的行为，偶尔不顺她意思的时候，她就举起小手拍打我或者先生身上，倒也说不上是打人，有点像任性撒娇，我已经意识到这个苗头很不好。昨天晚上西西和爸爸玩着的时候出现这个情况，先生跟她讲了道理，我当时也

面对孩子的呼喊，妈妈为何装作听不见 电影中有一个场景：眼睛瞎了的小查尔斯在家里到处撞，跑，不停地跌倒、摔跤，痛的实在受不了，他边哭边大声叫着：“妈妈，妈妈，help me ，help me ，help me！”妈妈站在房间的一个角落里，满脸都是泪水，但她只是默默地看着儿子，一言不发。 心上插把刀，看着孩子受苦，揣着自己的心，站在孩子的身后，默默地看着他跌倒，把担心、焦虑、不信任转化成放手，相信和鼓励，这才是爱！这是真正的爱！这是更高层级的母爱！ 小查尔斯将来需要一个人面对自己的人生，他要学会在黑暗当中，找到自己的位置，找到自己的方向。所以，即便妈妈心里插把刀，也要舍得让孩子受苦。 现在不吃苦，将来准辛苦 作为妈妈，要承载自己的不舒服，承载自己内心的痛苦，陪伴着他长大，不是帮助他长大，这是对妈妈非常大的考

刘诗诗10亿彩礼的背后，离不开这个女人,好有道理！ 刘诗诗能有今天的气质和成绩跟妈妈的培养密不可分，刘妈妈曾是工厂工人，因健康原因退休成为一名家庭主妇，刘爸爸则下海经商。据说刘妈妈很严肃，刘诗诗从6岁开始学习芭蕾舞，这也是因为妈妈的引导和教育，同时刘妈妈自己也会去学钢琴。刘诗诗小学四年级就考上北京艺术学校，17岁出演第一部电视剧《月影风荷》，并担任女一号。 在很多家庭中，爸爸工作一般都比较忙，教育孩子的重任便落在了妈妈身上，因此妈妈扮演什么角色至关重要。 孩子要往哪个方面发展 很多家长都希望孩子成为音乐家、舞蹈家、科学家......梦想很美好，可孩子到底适合往哪个方向发展呢？怎样让孩子把兴趣当成特长从而实现它呢？ 支招：很多家长在给孩子报兴趣班的时候盲目跟风，根本不知道孩子适合什么，只是为了学而学

能控制情绪的妈妈，才能教出好孩子！ 教育孩子不是一件容易的事，在管教孩子方面，父母们还是要学会控制自己的情绪，因为，对孩子愤怒地吼叫不仅难以收到理想的教育效果，而且还会极大地伤害亲子感情，无论从效果上还是情感上来说，都是非常不可取的。 ▲ 我是个坏脾气妈妈，我也知道这样不好，可我一看到孩子犯的那些错就控制不住自己。 ▲ 我也是控制不了自己的脾气，总是对孩子发脾气，以后一定得改！！ ▲ 突然发现自己平时做的很不好，对孩子太凶太苛刻了，从现在开始调整自己的状态，对孩子温和些，希望不会晚。 ▲ 一直想温和的和孩子相处，但总是控制不了自己的情绪！太可怕了！ ▲ 我也是一个坏脾气的妈妈，导致了现在孩子觉得我很烦而骂我。 ▲ 我喜欢打孩子，骂孩子，可打过、骂过又后悔，可就是控制不住自己。

有多少父母以爱为借口，却成了孩子眼中的"恶魔"？ 孩子三四岁，每晚都要听睡前故事，可是故事太吸引人，孩子越听越兴奋，哭着闹着非要多听两个，结果睡眠时间越来越晚，你狠下心，扔掉了所有的睡前故事磁带，告诉孩子，从此以后十点必须上床，乖乖睡觉，不然你就要惩罚他。 孩子六七岁，迪士尼的动画片图画精美，故事又吸引人，孩子往电脑前一坐就是几个小时，吃饭都要端着碗看动画片，做作业都不愿意做。你三番五次提醒他不能那么长时间地看动画片，却怎么都不管用，一怒之下，把电脑一关，严厉禁止：叫你再看，从此之后电脑不准开，回家之后乖乖给我写作业! 孩子十多岁，周围同学开始玩篮球踢足球，孩子也迷上了足球，一到周末放下书包就跑出去踢球，回来大汗淋漓。而且自从迷上了踢球，周末本该练的钢琴不练了，上个补习班也昏昏欲睡，你害怕这样下去孩子成绩下降，急的像热锅上的蚂蚁。孩子回来了，你怒气

比如，小欣非常非常讨厌她的校车阿姨，用她的话说就是这个校车上的小朋友就没有不讨厌这个阿姨的。小欣的校车阿姨已经快要有60岁了，却仍然是一个比较讲究的人，脾气比较急，在校车上对孩子们的要求也比较严苛。她不许孩子们在校车吃东西、玩玩具、说话等一切会让孩子们在校车上彼此之间产生相互交流的事情，因为孩子们年龄都小，容易兴奋，玩着玩着就会激动起来，弄得车厢里闹哄哄的，这是她绝对不允许的事情。所以，用孩子们的话说就是在校车上只能做三件事：看书、睡觉和发呆，当孩子违反规定的时候，她就会生气的呵斥孩子，遇到不服管理的孩子就会大声责骂。校车上的大部分的孩子对她都是敢怒不敢言，默默的忍受规则，刚开始那年她们还回家后吐吐槽，后来习惯了以后都提都不提。但是也有两个例外的孩子，他们不管老师怎么样骂，依然保持真性情，上车后天天找同车的孩子说话，校车阿姨骂他狠了，还会顶回去，真正的“不怕死”精神。他

但问题是，现实中很多家庭都是妈妈带孩子比较多，幼儿园、小学老师也大都是女性，孩子较少接触到成年男性，很多人都觉得现在的男孩子比以前娇气、胆小、喜欢粘着妈妈，没有了男孩子该有的顽皮样子。这样正常吗?会不会妈妈带得多，孩子就容易懦弱、粘人、女性化、成为“妈宝男”? ▼ 来听听Parents特约专家——脑科学家洪兰女士怎么说吧。 洪兰 台湾著名教育家，加州大学实验心理学博士，脑科学家。台湾中央大学认知神经科学研究所所长，多年来在海峡两岸致力于科学育儿理念的宣讲。 男孩子不会因为接触的多半是女性而变得没有男子气慨 历史上，寡母带大的名人很多，欧阳修就是一个。他四岁丧父，母亲用荻在沙上教他认字，把他教成了唐宋八大家之一。他完全没有因为在成长过程中，缺乏男性角色模范而有任何不正常。阳刚之气取决于体内男性荷尔蒙的浓度。在胚胎发育到6～8周

具体到孩子怎样撒谎的事情上，她也是滔滔不绝，一副与女儿斗智斗勇的“正义战士”模样： 孩子回家手里多了几个小印章，她追问从哪里来的。孩子回答说是同桌送她的。她看到孩子目光闪烁的样子，追问再三，在答案一直肯定的情况下，她特意给孩子的同桌家长打了电话。结果证明印章不是同桌送的。孩子又改口说是自己捡的，然后忘记了以为是同桌送的。再追问哪里捡的，孩子闪烁其词，后来说是在操场捡的。她一听就知道是谎话，因为这几个小印章连外包装都没有拆开，怎么可能是在操场捡的呢?可是孩子就是咬定在操场捡到的。最后她让孩子把印章教给老师，事情也只好不了了之…… 孩子不想去上舞蹈的兴趣班，就借助老师偶有表演的机会告诉她说兴趣班停课了。因为接送孩子去兴趣班一直是爷爷的事情，所以最开始她也没有在意。可是经过隔三差五的停课，她不由有些怀疑，就去找老师询问，才发现舞蹈班并没有频繁停课，而孩

视频说的是，三对分别来自中国、日本和美国的父子参加一个垒房子的节目，三个孩子都是5岁，垒房子过程中只能孩子动手，考核的是谁能将房子垒得又快又好，大人只能在一旁打气，不能帮忙。 三个孩子一开始都进展得非常顺利，到最后都遇到了困难，因为最后一块砖头被设计得又沉又大(应该是节目故意安排的)，三个孩子又滚又推把大砖头搬到了已经垒得差不多的房子旁边，但是没有哪个孩子能将砖头抱起来，试了几次，孩子们不是摔倒了就是被石头砸到手指或脚趾，三个孩子都满脸沮丧。 这时，三个爸爸都有点着急， 中国爸爸在旁边喊：“努力加油，你可以的!” 日本爸爸也在喊：“努力加油，其他各位都在努力着呢!” 美国爸爸也在喊：“努力加油，想办法想办法!” 中国孩子这时成为全场的焦点，摔倒了爬起、爬起搬砖头再次摔倒……不少观众都在为中国孩子的坚持不懈而鼓掌。

我严肃的告诉妈妈，我管孩子的时候，请不要插手！ 故事是这样的： 姐姐自有宝宝始就是和妈妈住一起的，好处是偶尔能有个帮手，带娃带累了可以偶尔歇息一下。但最大的问题是育儿意见分歧的时候，孩子钻了空子而管不住的问题。妈妈曾在电话里告诉我说，姐姐管儿子的时候，她去“救”，姐姐就越对孩子暴力，姐姐管孩子的方法一般就是打，如果妈妈插手的话，姐姐就打得更大力。这是矛盾累积激发后娘俩最终开战妈妈的陈述，姐姐责怪妈妈，就是因为妈妈经常这样护着，才导致的孩子管不住的下场。 可妈妈当时并不觉得自己的行为有什么不妥，并给我一句“古话”：大的打，老的救。当时我给妈妈的建议是，以后姐姐教管儿子，你不再需要当好人唱红脸，保持沉默就好，做到事不关己最好，并且这确实跟你无关;如果你看不下去或者听不下去，你可以出门遛弯去。妈妈很不能接受和理解，说就看着不管?!由她打?!

这些会「想办法」合理化自己错误行为的孩子，其实都有一个共同点⋯他们都是从小被家裡大人宠坏的孩子。而这些问题的前因，早在0-6岁人格建构关键期的时候就已经养成了⋯ 什么是「宠坏」?定义就是当孩子做错事的时候，成人没有让孩子经验、承受该有的后果，而因为错爱孩子，而帮助孩子规避这些责任。 在亲职讲座、座谈会裡面，我常跟家长、老师们分享：「我们对孩子的爱，要放在帮助孩子经验错误选择后的结果上，而不是为了保护孩子，而避免孩子承受错误之后的结果。」 中国人说：「千里之堤溃于一蚁之穴」;当我们大人错误地保护孩子，不让孩子经验该承受的结果、不让孩子面对该付的责任，不但会让孩子逐渐学会逃避责任，而且日后还会让他们慢慢找到替自己逃避责任的方法⋯ 当思想开始错误的时候，行为就跟着开始错误了。 所以，与其问「孩子在哪裡学到这些行为」，

1.孩子一看到书就打瞌睡，怎么办? 孩子看到书就想睡，一定是我们帮他选择的书不有趣、不实用。阅读要从有趣、有用两个指标开始引导孩子们阅读。阅读是静态的旅程，从小就受到影像、声光刺激的孩子们，如何期待他们在短时间自己能静下心来阅读?面对滑世代孩子看到书就想打瞌睡，要避免说出苛责他们的话语，而是先同理孩子打瞌睡的塬因：这本书内容过难?题材孩子觉得无趣?阅读的字数太多?先倾听孩子读不下去的理由后，再把选书的策略做些调整，因为阅读的文类，从绘本、电影文学、名人传记、优质的漫画、轻小说都可能是孩子感兴趣的入门书。再来，简单为孩子说书，让孩子产生对一本书的兴趣，甚至能与孩子的生活相结合。当阅读的桥梁搭建起来后，或许，孩子就容易透过引导而走进一本书的世界。当孩子的阅读热情被你点燃，瞌睡虫就可能会被赶跑喔。 2.阅读一定要是字很

「心怀感恩」 如果，今天在外面外食，我们总感谢着。有那么多林立的小吃，餐厅能让我们选择。如果，今天服务的店员们，给了我们很多的方便与贴心。我们总感谢着，她们不辞辛苦，发自内心的给我们那些美好的接触! 如果，交通顺畅，我们感谢每个人的公民水準，我们感谢每一个在背后默默规划付出的人们;如果，环境整洁，我们感谢每一个看不到的努力与机运促成这样舒适的环境!如果，遇到了不顺遂，我们感谢这些不顺遂提醒我们珍惜顺遂的当下!如果，没有这些逆风，就不会懂得感谢那些顺风裡，给我们很多帮助的人事物。 感谢，是我们对左左右右最基本的要求!这也是我们身体力行的身教!我很喜欢看到左左右右因为这样的身教，对于週遭许多伸出援手的人们，衷心的道谢;也很喜欢，在我们没有想起的时候，她们两个突然脱口而出对我们或对他人的感谢。 顺风下的感谢，左左右右已具备;逆风下的感谢，是

从小到大我们都听说“车到山前必有路，柳暗花明又一村”，但是又有多少人能真正坚持到底的呢?我相信在山脚下时，已经有一部分人在看到那巍峨的高度时已被吓的脚软，被自已的想象打败，未出发已败下。剩下的人除掉在中途陆续放弃的外，能坚持到“山前”的我想已聊聊无几，这些所剩不多的人里能在极度疲惫、心力交瘁的状态下凭借强大的毅力克服恐惧和疲劳，力排众议重新寻找继续下去的“路”的更是少之又少，在他成功找到“路”前，他就是众人眼里的“疯子”，可谓是压力山大，但是成功者却往往都是这些众人眼里的疯子(这让我想到“天才和疯子只有一线之隔”这句话)。成功和失败永远隔着一道又一道坎，坚持和毅力起着至关重要的作用，如何让孩子锻炼出非常的毅力和坚持力呢?真的是像电视里放的那样，冬天脱光扔户外，假期里换上旧衣服扔大山就可以了吗?如果只能这样的才能锻炼出毅力和坚持力，那剩下那些身体不够强壮的和没有条件扔大山

很多家长错把“表扬”当作“鼓励”，殊不知这两种方法在日积月累中，差距也会由量变到质变。 鼓励是什么?鼓励是针对孩子所做具体事情的过程和态度，为了给孩子鼓劲儿而表示出有效的支持。比如“宝贝，我看到了你努力，真让人吃惊!” 表扬是什么?表扬是针对孩子所做的某项具体事情的结果和成效，对孩子进行赞扬。比如“宝贝，你真的很聪明，做的太好了!” 也就是说，表扬重视对事情结果的肯定，而鼓励重视的是过程，强调“激发”孩子内在的动力。所以说，表扬可以树立孩子的自信心，但也可能会让孩子产生自满情绪;而鼓励却能让孩子由内发力，产生心灵成长的力量。 图片源自网络 我曾经看过一个案例，是在斯坦福大学行为心理学教授卡罗尔.德韦克指导下，研究人员针对“表扬”和“鼓励”而做的一个实验。 首先，让一组孩子们独立完成一系

培养和激发孩子的阅读兴趣和热情 兴趣是最好的老师，孩子的阅读兴趣和热情是阅读活动中最重要的内在驱动力，阅读兴趣和热情则是需要家长有意识地加以引导和培养的。栩越一岁半开始识字，两岁左右开始阅读一些儿童书目。他始终把阅读作为一种兴趣、一种自我放松和休闲调节的方式。 现我引用了栩越一篇习作《我的爱好——读书》中的一个段落来看看他是怎样看待阅读的： “每当我打开书本，它就像一块强有力的磁铁深深地吸引着我，我就立马精神起来，不急不慌“细嚼慢咽”起来，从中品出了许多深刻的文化底蕴。我只要一看书，就算爸妈喊上我四五遍，我也未必能反应过来。只要两天不看书，我就浑身不舒服，总感觉少了些什么。即使睡觉前我也会抱上本书贪婪地看上一会，央求爸爸妈妈先别关灯。正如黄三谷所说：“三日不读书，便觉语言无味，面目可憎。” 多读书、读好书、会读书

让孩子学会尊重父母 在孩子一出生下来，面临的第一个社会关系便是与父母的关系。这种关系是孩子与他人交往时所采取的态度的基础。所以，让孩子尊重父母非常重要。当孩子做对了事情的时候，父母要及时表扬；当孩子做错事情了，也要严格的批评。 任何结果都不是一下子就造成的，都有深远的原因。如果小时候孩子第一次顶撞父母，父母当作儿戏，以后再有冲突就很难处理。正如一位教育家所说：“若你不能使一个五岁的孩子把玩具从地上拾起来，你就不可能在孩子步入青春期这个一生中反抗最激烈的时期施行任何程度的有效控制。” 不让无理取闹的孩子的到好处 当孩子无理取闹的时候，父母千万不能一昧的去迁就他，否则只会让孩子变得更加任性、不听话。孩子的坏习惯往往是从小养成的，所以当孩子不讲理乱发脾气的时候，父母千万不要给他任何好处，尤其是第一次。

有外人在的时候不要责骂孩子 教育孩子是家事，不要当众指责孩子，尤其是他的同龄人在旁边时，否则容易伤害到孩子的自尊心，甚至引发亲子隔阂。孩子也是有尊严的，不能让孩子的内心受到伤害。 正当冲突时不责 如果孩子和你发生冲突，且双方正在气头上，最好不要在这个时候去责骂孩子。因为此时孩子不会听进去你说的任何话，只会反驳你。不妨等双方都冷静下来，再去和孩子谈谈。 吃饭时不责 吃饭的时候责骂孩子，会影响他的食欲，造成消化不良。一些家庭习惯在吃饭的时候教育孩子，长期下去，有可能引起孩子厌食，影响身体发育。 生病的时候不责骂 生病是孩子最脆弱的时候，他最需要的是父母的关心和呵护，此时责骂孩子，使他心情低落忧郁，会影响到病情的康复。 气氛很欢乐的

比如在孩子四岁开始，她就企图带动孩子做自己能做的事情，并从每天晚上带动孩子洗袜子开始。她洗自己的，鼓励孩子也洗自己的袜子。可是孩子毕竟有些小，速度慢，并且洗着洗着会玩起来，玩肥皂泡，还能够把脏袜子摆出各种造型……她眼瞅着要耽误睡觉，又着急上火孩子不正干，最后忍无可忍吵上一通后，就干脆自己动手帮孩子洗了。她说她知道自己这样做的不对，但是与孩子有充足的睡眠相比，她更愿意让孩子睡得香甜，保证身体的健康。可是渐渐地，孩子越来越不愿意动手洗袜子，情愿在那个时间段多玩一会儿。如今入了小学开始写作业，更是觉得没有时间再去洗袜子。她想培养孩子做自己力所能及事情的愿望也就不了了之了。 在孩子五岁的时候，她带领孩子开始学习英语。整个学习的过程，她帮孩子打开电脑，调出学习界面;她和孩子一起认读，共同学习……如此坚持了半年之后，她觉得应该让孩子自己去适应了。可是，一旦她不在身边，孩子就压根儿没有

孩子不会管理时间，学习磨蹭，父母难道没有责任吗？ “女儿已经初二了，今年秋就初三了。但从小做事就比较磨蹭，曾经我们认为她是慢性子，也一直顺着她，希望她长大了能有所改善。有的时候，她也不磨蹭，主要是遇到她感兴趣的事情。现在最令人头疼的是她的作业，寒暑假的话，作业不做，今天约这个同学玩，明天又跟那个同学玩，回到家也是看电视到深夜，白天在家睡懒觉，剩下一大堆作业临开学几天才熬夜去赶。说了她很多次，也示范、鼓励了很多次，但女儿还是老样子，自律性越来越差，而且越来越反感我们的提醒。” 时间观念模糊的孩子，不论在学习上还是在生活上，条理性都十分欠缺，在一些团体合作的活动中，做事效率也明显落于人后，“反应迟钝”、“做事拖拉”成了他们的标签。而父母们的教导似乎又总让孩子心生抵触，那么，问题究竟出在哪里? 时