家长应该注重孩子行为品德的养成 父母的精力有限，因此两个孩子家庭的孩子之间更容易出现矛盾。他们易为小事情发生争论。因此，家长在教育的过程中，要关注儿童行为品德的养成，要培养儿童谦让的性格，教育孩子要相亲相爱，而不是互相倾轧。 观察老大的心理变化 在老二出生之后，对老大进行从独生子心理到老大心理的变化。告诉老大需要承担作为哥哥或者姐姐的使命，让老大学会分享和照顾自己的弟弟和妹妹，为孩子之间以后的和谐打下基础。 家长应该培养孩子之间良性竞争的意识 现代社会是一个竞争的社会，人们时刻处于竞争的状态之下，孩子也会受到社会的影响，不自觉的在生活中和学习上与同学或者是自己的兄弟姊妹进行比较。因此，家长应该培养儿童的良性竞争意识。让儿童意识到竞争是可以的，但是不能以伤害他人为目的。竞争必须在平等、公平的基础上进

自我管理劳动 家长要让孩子学会自我服务性劳动，学习料理自己的生活，如学会自己穿衣、刷牙、铺床、叠被、洗袜子，洗碗、整理学习用具等等。使孩子掌握基本的生活技能。教会孩子“自己的事情自己做，别人的事情帮着做，不会的事情学着做。” 参与交往活动 家长可以采用“请进来，走出去，一起玩”的方式，让孩子学会和增进与人交往的意识和能力。家长还要尽可能的多鼓励孩子参加公益劳动，让孩子学会用自己的特长为他人服务。让孩子从中体验劳动给生活和他人带来的欢乐和幸福。 鼓励帮助他人 家长应积极鼓励孩子用自己的所长去帮助他人，从而增进能力，赢得友谊，提升学习的动力，提高自信心。 赋予责任 家长有意识地教给孩子一些具体任务让孩子去完成，为孩子创造实践机会。年龄小的指派简单任务，年龄大的布置

全面了解情况，安抚孩子的情绪 发现孩子遭遇欺凌，我们需要问孩子发生什么事，也可以向孩子的好朋友、同学、老师等了解更全面的情况。请务必告诉孩子，被欺负不是他的错，更万万不可谴责被人欺负的他，告诉孩子，家长永远是坚持的后盾。作为父母要多陪陪孩子，或者找专门的心理咨询师进行疏导。 查出事情的缘由，和施暴者进行交流 对于校园暴力和校园欺凌，家长发现孩子遭受了以后，要迅速向孩子问清楚事情的缘由，查清楚来龙去脉。并且找到施暴者与之进行交流，向施暴者施压，告诫施暴者以后不要再欺负自己的孩子。 向老师学校反应 对于孩子遭受的校园欺凌事件，家长要和孩子的老师和学校领导反映。让学校和老师肩负起照看孩子的责任，加强对校园欺凌的监督和对施暴者的管教。 与施暴者家长交流 找到校园暴力的

告诉孩子“陌生人”的概念 在孩子小的时候，往往并没有“陌生人”概念，不过在孩子4岁的时候，家长就应该给孩子谈论“陌生人”的概念。在最开始的时候，家长们可以询问一下孩子：“你知道谁是陌生人吗?”如果孩子不知道的话，这个时候家长就应该告诉孩子：“陌生人就是你不认识的人。”不过，在这个时候，不要让孩子对陌生人感到恐惧，也不必给孩子说陌生人是好人或者是坏人。只需要简单的告诉孩子，让孩子有一个大概的了解。 拒绝陌生人的东西 教孩子拒绝陌生人的饮料、糖果、礼物和搂抱，不跟陌生人说话;孩子小的时候就要教育他们不要接受陌生人给的任何食物，如果想吃可以找家人。这是一条硬规矩，和孩子讲明重要性! 避免那些恐吓性的语言 在家长们教育孩子小心陌生人的时候，不要说一些很吓小孩子的话。比如说：“陌生人会把你带走!”或者说“可

肯定、鼓励、夸奖 这一点必须由父母完成，只有家长对孩子的肯定才会让孩子真正的自信、成长起来，如果不能满足孩子的这一精神需求，在孩子长大之后，这种讨好型人格将会影响他的一生。很容易被人利用就不说了，还容易压制孩子本应有的聪慧。 诱导孩子提出需求 这只要是个人，那肯定就都有自己的需求，如果在孩童时期都不敢提出自己的需求，那长大了怕是更难以开口。敢说出自己的需求，意识到自我的重要性，才能把孩子从讨好型人格的漩涡中打捞出来。 给孩子无条件的爱，给他们“做自己”的强大动力 也许我们的孩子，终其一生，都会是一个平凡人。从为人父母的那天起，我们就要有这样的准备和认识。在孩子的成长过程中，不管孩子变好，还是变差;也不管他们有没有按照我们期望的方向成长，始终对孩子怀有无条件的爱，才能给孩子做自己提供最大的动力。

不要让孩子一直呆在压抑的环境中 很多父母对于孩子要求特别严格，只要犯个小错误就会招来大人的一顿怒吼，时间久了，孩子的心理会发生变化，因为这种压抑的成长环境对孩子的伤害特别大，其实对于孩子犯错误家长应当学会理性的接受，并且要多和孩子交流，了解他们的内心世界，这样孩子才会变得更有信心，避免讨好人型性格的形成。 多些欣赏和鼓励 每一个孩子都希望得到爸爸妈妈的肯定，长时间在否定式的教育下，孩子容易形成自卑心理，进而希望通过自己的方式得到父母的肯定。表面上看起来，孩子变得听话、懂事，得到亲朋好友的交口称赞，但实际上，孩子是胆怯懦弱，不敢表达自己真实的情绪和想法。在这样家庭中长大的孩子，潜意识里会觉得自己低人一等，不自觉地讨好别人。 父母对孩子的爱不应当讲条件 在生活中很多父母经常对孩子讲“自己的所有付出都是

鼓励孩子多跟同学交朋友 在学校朋友多的人，一般不会成为欺凌对象，很多被欺凌者大都是被大家孤立的那个，没什么朋友，要么条件不好，被人瞧不起，要么条件太好，被大家嫉妒，在这种情况下，更要多交朋友，融入到大集体当中去，才能避免被欺凌。 给孩子灌输法律意识 让他们知道在遇到危险或迫害时，可以报警，警察会对他们进行保护，很多孩子在被欺凌时根本没想到过警察，在他们的潜意识里，大人不会管他们小孩的事，要纠正他们的这种观点，让他们学会保护自己。 让孩子加强身体锻炼 校园欺凌很多情况下都发生在身体伤害上，同时被欺凌对象不仅身体弱小，而且缺乏自信，增强身体锻炼即可提高身体素质，同时还能让孩子更有自信，不会成为被欺凌的对象。 平时多跟孩子交流 每天跟他们聊聊学校发生的事情，了解孩子

了解孩子的情绪，认同孩子的情绪 认同孩子的情绪，高兴或痛苦都要和孩子一起体验，不要无视孩子的感受; 和孩子一起分析考试成绩的原因 帮助孩子寻找成绩的原因，考好了，哪些好习惯要坚持和发扬，考坏了，问题又在哪里，让孩子清晰面对问题，勇敢解决; 无条件的爱 一定告诉孩子无论考得怎样，父母都很爱他(她)，一定会想出办法和孩子一起克服困难。

夸具体不夸全部 “你真棒”，这样的表扬对家长来说是轻车熟路。在家长眼里，孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美的——孩子会走路了，孩子开始上小学了，孩子考了满分……就是在这种不断的惊喜中，家长已经习惯于对着孩子说出“真棒!”、“真好!”这样的评价，甚至一句轻轻的“啊”都充满着赞赏的语气。家长随口的夸奖，可能意识不到会带来怎样的消极影响，直到有一天，发现孩子变得害怕失败，经不起一丁点儿挫折。总是笼统地表扬孩子，比如你真棒，会让孩子无所适从。 也许孩子只是端了一次饭，妈妈与其兴高采烈地表示“好孩子，你真棒”，不如告诉他“谢谢你帮妈妈端饭，妈妈很开心”。有针对性的具体表扬会让孩子更容易理解，并且知道今后应该怎么做，如何努力。 夸努力不夸聪明 “你真聪明!”——又一个家长惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用“聪明”来定义，结

开始就不和孩子讲条件 许多父母习惯说“吃不完饭就不许看动画片”，这对孩子其实不好，因为孩子会效仿父母动不动就讲条件。也不要对孩子说“这样爸爸妈妈会高兴的”之类的话，孩子为讨父母的欢心可能会撒谎或干出其他的蠢事。有些父母常说“你不听我的话，我也不满足你的要求”，父母会因此而失去尊严，并诱发孩子产生报复心理。其实，从开始就什么条件都不讲，提出要求并督促执行就是了。如此，孩子不可能学会讨价还价。 家长和孩子商订规则 父母与孩子一起协商规则更能激发他遵守规则的主动性。父母常要以通俗的语言告诉他为什么制订这样的规则，为什么有些事不可以不能讨价还价。比如，与孩子共订规则“先洗手，再吃饭”，这不可讨价还价，否则手上的细菌就会吃进嘴里会生病。 态度一致 父母立场要坚定，前后态度要一致，不可情绪化，不能心情好时孩子

孩子讨价还价家长该不该妥协 具体要看什么事，家长们不能对于孩子一味的妥协，对于他们一些不合理的要求，原则性的问题，家长们要学会当机立断，严词拒绝。 在该拒绝孩子的时候“心慈手软”，孩子也就在这样的“妥协”中放任自己，甚至变本加厉。你给他破例一次，他还会贪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的。等到第二次，说不定又一句“下不为例”就过去了，而忘记孩子已经无理要求两回了。人的欲望是没有止境的。让孩子尝到了一次甜头，学到了乖，后面就没有罢休的时候。 如何和孩子订立私下协议 1.让孩子没有空子可钻。妈妈可事先跟孩子订立私下协议，让他没有反悔的余地。 2.告诉孩子做人必须守信用。妈妈可以清楚地告诉孩子：“我们两个人都要说到做到。谁反悔了，谁就是一个不守信用的人。” 3.孩子必须清楚地答应他同意这个协议。

放弃打骂人，与孩子平等沟通 很多时候，父母看孩子的行为不顺眼，不一定是孩子真的做了错事，而是父母怀有不切实际的期待和要求，是孩子达不到的，并且想通过打骂孩子让他服从自己，树立尊严。要让孩子真正信服父母，就应遵从孩子的意愿，尊重孩子的生命，平等地与孩子沟通和交流。 与孩子多交流 发现孩子长处父母要与孩子多交流勤对话，找到他们的话题和他们的兴趣，了解孩子的心理需求。当孩子失败低落需要宽抚时，告诉孩子，你终有一些他人不及的优点，所以只要发现自己的长处，孩子就是最棒的自己。 给孩子自由空间，允许犯错 人人都会有犯错误的时候，何况是孩子。父母一旦发现孩子出错的苗头，非打即骂，期望将错误扼杀在摇篮里，但孩子尝试的机会也给抹杀了。父母应给予孩子足够的空间去犯错，这样孩子才能从中吸取教训，才能保证下次不会犯同样的

2-3岁 孩子到了这个时候，行动能力就明显的比以前强了，可以让孩子帮忙拿拖鞋了，拿衣服之类的，孩子的玩具，让孩子自己放到盒子里。 3-4岁 这个时候可以让孩子学着自己去上厕所，尝试着自己穿衣服穿鞋，还可以让孩子洗一下自己的袜子呀等小物件，学会将自己的玩具收拾好。 4-5岁 饭前帮忙准备碗筷，饭后帮忙把餐具收回厨房;学习叠衣服，并挂回衣柜;自己预备第下一天要换的衣服。 5-6岁 起床后要自己整理床铺;自己收拾上幼儿园的书包和文具。 6-7岁 能自己简单整理房间;能自己准备书包和文具;能在父母帮助下洗碗盘。 7-12岁 能简单地做饭;能独立打扫自己的房间;能自己整理书柜和衣橱;能帮父母洗车

培养孩子学习解决问题的能力 人一辈子会遇到很多很多问题，不可能完全把孩子的事情都包办完，所以要培养孩子自己解决问题的能力，刚开始学习做家务，一定有做不好的时候，但是妈妈不需要着急，在练习过程中，孩子会观察妈妈的做法，妈妈也可一步一步地进行示范讲解，让孩子通过模仿妈妈的动作来完成家务，这样能让孩子思考“怎么做才能做得好”，进而学习到解决问题的方法。 帮助孩子练习动作技能 不同的家务可运动到不同的部位，叠衣服可练习到小肌肉，擦地板则可运用到大肌肉，适当做家务对孩子的生长发育是有好处的。 让孩子的责任感更强 现在的孩子，普遍没有责任感，而调查发现，经常做家务的孩子，责任感更强，从小学着为家中尽一份心力，便可培养出责任感。因为家务本就是家中每个人的共同责任，整理自己的东西更是责无旁贷，大家生活在一起，自然

量力而行，标准不要过高 各年龄孩子的动作技巧、认知程度和体力耐心均不相同，父母对孩子做家务的要求应视孩子能力范围而定，让孩子做力所能及的事情，以免孩子因挫折而产生抗拒和畏惧。标准不能过高。避免包办代替，如果孩子干事不尽力时，老人不能心软，应该要求他认真重做，并给他制定一个适当的标准。 保持耐心 “多容忍、少责备”，在指导孩子时口气要温和，不宜破口大骂。有耐心，有步骤地、以游戏的方式和心态教导孩子学习。 以身作则 父母本身对做家务的态度要端正，勿让孩子从父母的言行举止中认为做家务是件令人讨厌的事情。夫妻俩对家务的分工要妥善安排，以免孩子产生“做家务是女性的事情”等错误观念。 注意安全 在满足孩子的好奇与学习动机时，安全问题也不容忽视。拿取危险物品时，父母要替孩子

宝宝说话先教方言还是普通话 0-2岁的孩子会经历模仿的敏感期，这个模仿包括“学舌”。在通过一个词一个词的模仿，到一句话一句话的模仿，最后变成了自己的内化和创造。在早期，不管你教给孩子哪种语言，他们都会很快地学会。可以将方言看做是第一语言，将普通话看做是第二语言，根据发展心理学语言发展理论，第一语言和第二语言的学习似乎在整个青春期之前的敏感期内进行得比较顺利。 3-5岁时，孩子的语言学习会经历发音改进的过程，语义和词汇量也随之扩大，也开始学习语法词系。在这个阶段可以让孩子开始逐渐学习普通话。另外3岁以后孩子们逐渐进入幼儿园，大部分幼儿园老师授课时所交流的第一语言是普通话，这样孩子们也会慢慢地开始普通话的学习。即便是两种不同发音的语言双管齐下，也不用担心孩子会造成混淆。 宝宝三岁了说话不清晰原因 1、口肌协调和控制能力弱

家长应设定底线 一定程度上允许孩子玩杂物，但是要有些东西严格规定不能碰。比如安全方面：有尖的，有毒的，太小会吞掉的东西不能玩。社会规范方面：别人的东西不能玩，过于浪费不可以，蓄意搞破坏不可以。 给予孩子一定的探索自由 水果可以玩，只能玩这一个(或两个)，纸巾盒可以玩，只能抽十张(数字可以根据你的忍受极限而定，也可以用旧布头代替纸巾)，妈妈的手表可以玩，但是手表容易碎，需要在床上或者垫子上才能玩，而且不可以咬。当孩子渐渐长大之后，比较懂事了，对身体的掌控也越来越好了，可以渐渐将关于安全的规矩放宽一点(社会规则不可以放松)，譬如说，这个抽屉你也可以打开看看摸摸，但是不许弄乱;不尖锐的剪子你可以用来剪纸玩玩，但是不可以乱摔或者剪很硬的东西等等。 给孩子选择适合的玩具 1、选购适合年龄地玩具

要物归原主 如果孩子在别人家里玩了别人的玩具就需要教育物归原主了，不能让孩子觉得自己喜欢就可以带走它。喜欢什么东西可以告诉爸妈，让爸妈买给自己而不那个随便夺人所爱，不能表现出去物品的依依不舍要求主人赠送。这样会让孩子之间产生不愉快的情绪的，家长一定要跟孩子说明。 要讲究卫生 讲究卫生是无论在哪里都需要做到的，去别人家里做客更是必不可少。家长需要从小教育孩子养成讲究卫生的良好习惯，要让孩子知道不讲卫生的人是会令人讨厌的。家长自己也要以身作则，注意讲究卫生，给孩子树立好的榜样。 父母同意方可接受别人食物，礼貌致谢 到别人家里做客一定会受到热情的款待的，在主人邀请我们吃水果或者点心的时候需要让孩子懂得礼貌，要经过父母的同意方可拿东西吃，并且要说谢谢，切勿让孩子见到东西就直接拿起来就吃。

提前准备、关注孩子 带孩子出去玩之前，最好准备一些孩子平常爱玩的玩具和零食，当孩子觉得无聊的时候可以拿出来玩。另外，即便是跟好友聚会、聊天，也还是要关注和回应孩子。很多时候孩子的一些不良行为只是为了引起父母的注意。 引导孩子自我表达 孩子似乎天生就比较偏好别人家的东西，别人家的饭总是好吃些，别人家的玩具也总是好玩一些。有时候孩子去别人家做客，看到了某些玩具想玩也是可以理解的。这时候我们可以引导孩子自己去征求主人的同意。 角色扮演 可以通过角色扮演这种游戏化的方式，让孩子学会换位思考，去理解被别人乱翻东西是一件很不舒服的事情。 行动制止 有些家长可能会说，每次也会教育孩子，说去别人家不能乱碰别人的东西，这样不礼貌，但是孩子仿佛没听见似的。这种

不要轻易地否定孩子，尝试给孩子一个台阶 “你撒谎，是个坏孩子”，“你欺负小朋友，是差劲的孩子”，“你玩完玩具不收拾，是懒孩子”……孩子们虽然小，可是往往很在意“好孩子”和“坏孩子”的评价。 当家里的大人常常轻易地否定孩子，给孩子贴各种负面的标签，孩子为了不想被贴更多的坏标签，以后做错了事也不会轻易地承认。撒谎就自然而然地发生了。当孩子撒谎时，有时孩子不愿承认，爸妈们可以尝试给孩子一个“台阶”。尝试给孩子一个“台阶”，不仅拉近与孩子的内心距离，给予同理心，孩子更愿意放下戒心，真实地透露内心的想法，坦诚地与父母沟通。 不要恐吓孩子 “你如果撒谎，看我不打断你的腿”，“你如果做了坏事，我会没收你的玩具”，“你是不是打妹妹?小心我‘修理’你”……父母的恐吓，就像一个可怕的东西一直在虎视眈眈着孩子，孩子内心的恐惧也一直在提醒自己——