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让孩子人际力超群的交友秘诀之:孩子爱吵架怎么办?

2016年09月23日 10:20阅读次数:274
“去!死胖子阿梁,不要晾在那边,身体这么庞大,干吗挡住交通要道?”“可恶的小沫,你竟然说我是死胖子。我就是偏偏不让开,看你要怎么样?”“让开喔!不然我可是会把你打扁哟。”“来啊!来啊!来打啊!”阿梁卷起了袖子。“你以为我不敢打吗?”听到这句话,一旁的品彦扑哧笑了出来。

“哎哟!拜托,小沫,你只会出一张嘴而已,我就不相信你真的敢对阿梁动手。”

小沫摸摸鼻子,心不甘情不愿地走开。
没多久,又传来他和陆又琦吵架的声音。
“麋鹿,坐过去一点啦!干嘛把桌子靠得这么近,我又不想跟你相亲相爱。”
“小沫,你干嘛乱叫我名字?”
“拜托,你本来就是麋鹿啊!而且还是圣诞节会迷路的麋鹿哩!”
“你再说一次!”
“嗯,就是那个‘叮叮当、叮叮当、铃儿响叮当的圣诞节麋鹿啊!”
“可恶!你这口沫横飞的死小沫!”
“你说什么?”
“我说你这口——沫——横——飞——的——死——小——沫!”又琦不甘示弱地一个字一个字回呛。
“品彦,明明是我先说要擦黑板,你负责拖地的,干吗抢了我的事情做?反正我不管啦,我就是要擦黑板。虽然你多事先擦了,我也不会帮你拖地。”小沫若无其事地拿起板擦拍了拍。
“小沫你态度很不好耶!你什么时候说过要先擦的?更何况打扫工作本来就分配好的。”

“是你记性差,我本来就有说过。”

“拜托,你这个爱骂人的家伙,你的记性又有多好?”
“比你好多了!你不想想自己的语文都考几分?不就是记性差吗?”
小沫逢人就爱吵架,一副尖酸刻薄、得理不饶人的德性,不仅是班上同学公认的厌恶对象,甚至于丑名远播到整个六年级。
没有人喜欢和小沫在一起,但他似乎也不以为意。反正,每节下课都有人可以吵架,他也乐此不疲。
“我看啊,我们都落入小沫的陷阱了。阿梁、又琦,你们不觉得小沫老是爱找人吵架,结果我们不知不觉陪着他演起戏来,浪费了我们多少时间,还让他以为随时都有人在和他抬杠。结果咧?害我们被惹毛了,他却显得逍遥自在。我在想,如果今天都没有人和他对唱、对骂、对吵,小沫会不会比较收敛一点?”品彦有所顿悟地说。沟通表达的秘诀秘诀001了解吵架的用意孩子之间的吵架很自然,但频率太高、过程太凶、吵完伤害太大,对于人际关系铁定不是好事。为什么孩子老是爱争吵?关于吵架这回事,孩子到底想要告诉我们什么?
不妨先引导孩子了解,在这些吵架行为背后可能存在的用意。我吵,故我在。仔细留意孩子是否经常通过吵架的方式,来寻求他人对自己的注意,感受自己在团体中的存在感。
例如,不妨这么说:“小沫,妈妈在想,每回在教室里和同学吵架,是否让你有一种被看见、被注意、被关注的感觉?越吵,越让自己感到有人作伴而得意?”
秘诀002寻找替代方式孩子爱吵架,有时也透露着一个讯息:虽然吵架是孩子擅长的,但也可能是他唯一的功夫。
试着想想,孩子是否缺乏解决问题的其他模式?引导孩子自我觉察除了吵架之外,自己是否能够想出新花样,来作为解决人际冲突的替代方式。
例如:当阿梁挡在走道上,自己干脆从另一边绕过去;或对着又琦微笑,以手势请她将桌子稍作移动;对于和品彦打扫的争议,请卫生委员来裁决等。
让孩子知道,除了吵架之外,聪明的他,一定可以想出许多的方法。
秘诀003转换说话方式当你发现孩子总是“先吵为强”,用吵架来发动人际互动的攻势时,为了避免这样的倾向让孩子在团体中被烙上负面的刻板印象,建议在启动社交互动上,引导孩子转换说话的方式。
例如:“阿梁,不好意思,请借过一下。”“又琦,我这边有点挤,是否能请你稍微挪一下桌子?谢谢。”“品彦,谢谢你先擦了黑板,这次是否你先负责拖地?下回就轮流,换我做这两件事。”
换个方式说,心平气和地说,对方接受你提议的几率也会多一些。
秘诀004吵出一番道理对于某些孩子来说,吵架是一种捍卫权利的方式。如果能够吵出一番道理、说服对方,未尝不是件好事。
例如:“品彦,上午我们在协调打扫工作时,卫生委员也在一旁,我想他应该能够作证,有听到我负责擦黑板、你负责拖地的事。”
只是,在吵的过程中,要注意如何将掺杂的负面情绪成分降至最低,少、少油、少辣般地减少生气、愤怒和激动。试着以较为平缓的语气,一字一句清楚传达自己的意思,使对方能够接受而妥协。
秘诀005检视吵架的损益报表孩子爱吵架,有时换来的是自我感觉良好,因为自己吵遍天下无敌手,逢吵必赢。但请仔细地和孩子分享,自己所谓的“赢”,指的是什么?是逞一时口舌之快,自觉把对方压制获胜?还是在爱吵架之外,其实也把朋友与同学得罪光光了?
引导孩子检视每回吵架后,对于自己人际关系的损益影响:吵完了架,结果换来的是什么?例如是否换来郁闷的心情?或占了便宜之后,把责任推开?或吵完架后,朋友离自己越来越远?或者越来越不喜欢自己的模样?
想想,吵完之后,彼此还是朋友吗?
秘诀006选择掉头就走人际关系是一场相互的历程。为了有效降低孩子吵架的频率,被吵的那一方选择如何响应,其实也影响了老是爱吵架的孩子的“负向行为”是否被强化。
“去,死胖子阿梁,不要晾在……”在小沫话还没说完之前,选择掉头就走,不随之起舞。吵架失去对手,就像一拳打在绣花枕头上,没有感觉。让孩子知道没有人想要和他吵架,使他知难而退(一句话:懒得理你)。

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