我们该拿太过敏感、悲观的孩子怎么办？

我们有一些认知上的技能可以用于改变自己的解释风格。

Albert Ellis和Aaron Beck共同建立的认知疗法中，

有一个ABC模式：

● A（adversity）代表不好的事，

● B（beliefs）代表对事件的看法和解释，

● C（consequences）代表后果，通常是事件带来的感觉和行为。

假如孩子打破了水杯，这就是A（不好的事），有的父母可能会火冒三丈、打骂孩子，也有的父母会安慰和鼓励孩子，这些反应就是C（后果）。

这两类父母之间最主要的不同，在于对于B（对事件的看法）。打骂孩子的父母可能会觉得孩子笨手笨脚，而安慰孩子的父母可能会觉得孩子年纪小，对肢体控制的能力还不够完善。

从ABC模式中，

我们可以总结出一些改变自己解释风格的方法：

① 捕捉负面想法。

当我们难过、生气的时候，我们可以尝试认出自己脑海里闪过的想法，这不容易，但可以练习。

②评估自己的想法。

当我们抓住自己的想法时，问问自己，这种想法有什么根据么？没有证据的想法是站不住脚的。

③ 找出更合理的解释。

我们对事情的解释经过评估之后，很可能是不合理的，而且是夸大的、在解释风格上是悲观的。

在这个时候，我们可以尝试用更乐观的方式来解释事情。

当父母能熟练使用ABC技巧的时候，就会潜移默化地影响着孩子，甚至教会孩子如何评估自己的想法。

很多父母在教养时会有一些误区，他们可能认识到自尊的重要性，经常采取各种办法提高孩子的自尊，从小教育孩子“你很特殊”，或者表扬孩子“你很聪明”“你很能干”等等，却经常帮助孩子逃避失败、避免经历沮丧和焦虑，刻意剥夺让孩子主动尝试的机会。

这样孩子学不到在挫折中成长的经验，

也可能由于父母总夸奖自己“聪明能干”而害怕失败，

进而害怕尝试做事，

因为一旦失败，他就不“聪明能干”了。

积极的重要经历可以让孩子更加乐观，乐观的孩子也需要从小经历探索、尝试、失败、坚持和克服困难的体验。他们需要父母信任他们，鼓励他们，教他们如何去社交，如何解决问题。

爸妈要给予孩子无条件的安全感、爱、热情和关心，但是孩子做错事的时候，要准确地批评孩子，要用乐观的解释风格批评孩子。

也就是说，要就事论事，不夸大孩子的错误，不要批评孩子不可改变的、有普遍影响的品质，要批评孩子具体的、暂时的、可改变的行为。

例如，孩子欺负弟弟之后，爸妈不可以这样批评：“你怎么这么淘气！你是个坏孩子！你从小就这么对待比你弱小的弟弟，长大了还得了？”

这样会让孩子觉得自己本质上很坏，

还无力改变，

会逐渐形成悲观的解释风格，

进而自暴自弃。

爸妈可以这样批评：“你欺负弟弟，我很生气！你一向都是个好哥哥，可你今天对弟弟一点都不友好！”孩子听了这样的批评，会认识到是自己的行为不可接受，而我是可以做得更好的。

与此同时，也要允许孩子对爸妈的批评进行反驳，但要告诉孩子，需要依据事实进行反驳。这样不但能让爸妈理解孩子的想法，也是让孩子练习如何评估自己想法。

最后，我们还需要理解的是，乐观并不能解决一切问题，我们需要正确的乐观。对于乐观和悲观的利弊，依然有着争议。

Alloy和Abramson的研究发现，有着抑郁症状的人，对于自己实际上有多少控制能力，有着令人惊讶的准确判断，乐观的人，拥有一些积极的幻觉。

因此，当我们教导孩子要乐观时，

我们是在教他认识自己，并对周围的世界

保持好奇，

清楚认识事情发生的原因，

盲目的乐观是空虚的，会被生活所击败。