让我们来看几组夸奖方式对比，可能你会马上明白，什么样的夸奖才是合适的。 ▼ ▼ ▼ ▼ ▼ ▼ ▼ ▼ 看完之后，你总结出要点了吗? 1. 夸具体不夸全部 有针对性的具体表扬会让孩子更容易理解，并且知道今后应该怎么做，如何努力;就像你在工作中，如果领导告诉你：“这样没有感觉，要更有冲击力一点。”你是不会想揍他! 2. 夸努力不夸聪明 美国的研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题，然后，对一半的孩子说:“答对了8道题，你们很聪明。”对另一半说:“答对8道题，你们很努力。”接着给他们两种任务选择:一种是可能出一些差

帮倒忙的清洁工 周末在家洗衣服， 小小袋非常热心地来帮忙。 ▼ 为了不打击孩子的积极性， 只得欣然同意。 ▼ 看着小小袋一本正经洗袜子的样子， 不禁暗自赞叹自己的开明。 ▼ 正得意之际， 小小袋突然站起来， 我预感有坏事要发生…… ▼ 说完伸出小手就往我的盆子里抓来， 为娘来不及反应， 小小袋一头栽在我的洗衣盆里…… ▼ “呜~~这下不光要多洗一身衣服， 还得给熊孩子洗澡啦!!!” ▼ 2 天生的安检员 每天下班之后，

尤其“讲道理”，似乎是受很多父母推崇的一种教育方式。但渐渐地人们发现，讲道理对于教育绝大多数孩子而言收效甚微——越喜欢讲道理的家长，他们的孩子往往越不听话…… 前些日子，小编一同学诉苦，说她6岁的女儿相当叛逆：“这还没到青春期，怎么什么事儿都和她对着干?”她苦口婆心地跟女儿讲道理，可女儿却偏不听，惹得她常常发脾气。她知道打骂女儿不对，但真是被小家伙气得不知如何是好。后来我让她举个例子，详细讲讲孩子是如何不听她的话，她讲了这样一件事： 她家住四楼没有电梯的那种小区。她意外发现女儿特别喜欢这样下楼：一条胳膊搭到楼梯扶手上，胳膊用力脚不用力地向下溜。她看到楼梯扶手常年没人擦，会把衣服弄脏磨破，便严令禁止女儿这样做。但每一次下楼时，孩子却又跟没说一样，屡教屡犯，她终于失去耐心，大发脾气。从此，女儿当着她的面再不敢那样了，却找各种机会偷偷地那

这让糖妈想起上周带小面包去沙池 玩耍时遇到一个奶奶... 其实专注力是每个孩子一生下来 就有的能力，比如说孩子吃奶的 时候专注劲可以说是达到“忘我” 的境界，只是后面大人们老是不 经意的打扰孩子，有时候过度的 关心，成了变相的“骚扰”，把孩 子的“认真劲”、“专注劲” 硬生生 的掐成一段段的。

一个心智健全的孩子，不是永远快乐，而是在经历过悲伤之后，有自我恢复的能力，在通过应对不同情绪的经历中成长为乐观、勇敢的人。 真正对孩子负责的父母也不会只给孩子造铸蜜罐，他们不是对孩子的快乐负责，而是对孩子的性格负责。 之前《好父母不是从不发怒，而是文明地发怒》里就曾提过，“人类真正的思考和成长往往都来自于那些不快乐的经历和情绪。 没有失望过的人哪懂得珍惜? 没有悲伤过的人哪懂得善良? 没有痛苦过的人哪懂得感恩? 人的情感越丰富，人格就越高贵。“ 对极端情绪的调节，才能显示出一个人的情商。这种能力不是天生的，而是需要后天培养的。 当宝宝发脾气的时候，正是他的情绪走到极端的时候，这恰恰是培养她情商最好的机会。 哭闹的时候，教会宝宝认清情绪。宝宝的负面情绪

该从什么时候说起呢? 是大学毕业的时候，我没找到工作，后来找到工作了，工作也不好，我就结婚了，结婚第一件事，就是生孩子。 心理专家武志红说，中国的女人们，往往找不到生存的意义，没有价值感，没有活出自己的人生，所以，她们就去生人。 生了人，就有价值感了。 那时候，我是不明白这一点的，那时候，我非常骄傲，和小区里几个和我差不多大，一样怀孕的女纸一起，大螃蟹一样横着走，在家里颐指气使，想吃什么吃什么，不想吃什么，别人也不许吃，婆婆也让我三分。 那段时间，虽然受孕期反应的折磨，但我一样骄傲又快乐，现在想起来，我受到了前所未有的尊重爱护和呵护，走上了十个月的人生巅峰。 生完孩子，我也在赖在人生巅峰不下来。 我为了孩子，和老公吵架，以孩子的名义，要挟他早回家，“孩子这么可爱，你早点回家陪她”是我最常

橙子5个多月的时候，妈妈就开始在网上购买各种绘本给她看，但是当时的橙子根本不爱搭理;6个月到8个月的时候，橙子会随意的翻看;8个月之后，橙子在心智方面有了非常突出的变化，读书开始变得顺畅。 橙子妈妈说，橙子能够如此爱书，她和她的家人做了不少努力： 首先，充分时间的阅读陪伴。 不管最初孩子爱不爱读书，都要耐心陪他读书，给他创造爱书的机会，爸爸妈妈们再忙，也要使宝宝始终保持阅读的总时间。 其次，创造良好的阅读环境。 从橙子出生，家里基本上就没有看过电视。一方面是因为电视对孩子视力损伤非常大，另一方面，被动的接受电视每天传送的画面，对宝宝想象力的扼制是致命的，宝宝渐渐地会失去主动思考的能力。 最后，要学会激发宝宝的阅读兴趣。 静止的读本如果能变成声音动作齐上阵，那宝宝一定会被

孩子有好的表现，往往是父母或老师悉心教导的成果。然而孩子有时一些不太令人满意的表现，父母总不免埋怨自己“没好好教孩子⋯⋯”的确，在孩子像一张白纸的时候，教他养成正确观念与良好习惯，有事半功倍之效。这些将随着孩子成长而逐渐内化，日后变成一种态度、一种品格。 三岁定终生打下好基础 人们常用“三岁定终生”强调学前阶段学习的重要，所有的学习奠基于年幼阶段，通过持续的学习发展，让新经验与旧经验不断交叠、演进并累积，同时，在日益成熟的心灵相互影响下，逐渐成就出日后的生命能量或展现的能力。 学前阶段是打下学习基础的开始，而此阶段的心理状态亦是成长的基础，心理状态也是通过自己与家庭、社会的互动所建构而成。学习与心理所交织的历程，就是教养。过程中，除了看到孩子外在面貌的变化，内在的成长也通过教养持续地进行，并且为教育未来的孩子而努力不断。 说起“三岁定终

要转移孩子的注意力 在孩子的成长过程中都会有一定的逆反心理，而且会比较固执，说不要就不要，不然就会闹。此时家长应该要尝试耐心的说服，如果实在说服不了可以转移孩子的注意，做点其他事情来转移孩子的注意，等以后孩子不那么固执了，再重新说，那样就会比较有效果。 找出原因 很多孩子不听话有时候和家长的教育也有一定的关系。家长应该要分析为什么宝宝不听话，比如了解孩子心理受了什么委屈，是不是自己什么事误会孩子了，或者是其他小朋友欺负他了等等，要让孩子释放心理的委屈。也有些孩子闹脾气是因为生病不舒服，而家长没有意识到，还凶孩子，这样孩子就会特别不听话。所以家长应该要耐心诱导，不能和孩子僵持着，也不能就满足了孩子不合理的要求。 冷静对待 当孩子发脾气耍赖时，让他独自在一个屋子里呆一会，不要急于去说服他

让孩子感受到爱 每个家长都同意，教养的初衷建筑在“爱”上，也就是亲子关系的创建。多年来与家庭的互动经验发现，只要家长和宝宝的亲子关系是正向的，教养上都没有太大问题，反之亲子关系不和谐的，孩子较有可能出现行为偏差或心理问题，而对父母来说，会感觉孩子令人头疼也特别难教。 爸爸妈妈都认为：“我当然很爱孩子!”但是家长表现爱的方式，也许孩子感受不到。例如：妈妈对宝宝说：“今天不可以再看电视，眼睛会生病!妈妈因为爱你才不让你继续看，知道吗?”说真的，这时候孩子绝对不会感受到妈妈的爱，他只接收到你不准他看电视的讯息。 家长们必须了解，每个年龄层的孩子对“爱的定义”不同，对年纪还小的宝宝来说，陪伴和肯定绝对是爱的来源。这方面我自己有很深的感触，从我儿子Aidan还是个婴幼儿开始，我就养成每天和他一起看书说故事的习惯，久了就变成属于我们的特别时光，每天有品质的相处

1.行动慢条斯理、习惯拖延 “‘拖延’对生产力而言是个瑕疵，但是对创意而言可是个优势!”格兰特教授表示，开始地很快，但完成地很慢，反而可以增加创意。 几年前，格兰特教授有位学生智惠(Jihae)缴交作业时对他说：“当我忙于消磨时间，我的创造力总是涌泉而出”，智惠是班上最有创造力的学生之一。身为组织心理学家，格兰特教授想找出拖延对创造力的影响。因此，他们进入企业调查，邀请员工填写“拖延频率与习惯”的调查问卷，同时请公司主管为员工的创新力和创造力评分。 数据显示，那些总是拖到最后一分钟的员工，因为总忙于消磨时间，以至于没有任何创新的点子;而那些不断提前预备的员工，则因为沉浸在紧张与恐慌中，导致没有太多原创的想法。 格兰特教授进一步设计更加严谨的实验，调查“拖延”与“原创力”间是否有最佳的“甜蜜平衡”。首先，格兰特教授请受试者着手撰写企业提案

分析原因 容易啥事都“想不开”的孩子通常都是感情比较细腻和敏感的，他们对外界的任何动静都会很敏感，也比较容易受到外界的反应而影响到自己的情绪。“想不开”的孩子容易将心事放在心里，有时是他们不想表达，有时是他们不知道如何表达。对于别人的评价言语，他们会比较在意，从而容易导致自己不开心。看起来，家里有个“想不开”的孩子真是让人比较头痛，但如果从另外一个角度来看，爸爸妈妈也很幸运。因为感情细腻的孩子，会比“傻大姐”型的孩子更加容易体贴父母，相对来说，他们会比较懂事，只是他们的情绪容易走向低谷，这时就需要家长的理解和帮助了。 支招 1、鼓励孩子说出自己的感受 孩子因为外在原因而让自己不开心的时候，不妨和孩子好好聊聊，听听他的感受，这样不但可以建立起孩子对我们的信任感，还可以利用陈述来帮助孩子舒缓坏情绪。比如孩子抱怨自己倒霉透了，妈

1、经常待在家里 随着年轻人结婚、生子的推迟，而老人的年龄也越来越高，这样照顾起孩子就有一些心有余而力不足，因此很多老人在照顾孩子的时候会选择宅在家，可是孩子总待在家缺少和外人的接触，会变得内向、怕生，而且经常待在家也不利于孩子的生长发育。 2、听力减退 老人随着年龄的增加，身体机能也会减退，最明显的变化就是听力下降。如果老人的听力下降，那么对孩子的说话声音就会加大，看电视的时候也会习惯的将声音调大，这样会对孩子的听力造成损伤。 3、教导孩子推卸责任 孩子犯错时，有的老人喜欢教导孩子将错误推卸给他人，例如孩子自己不小心摔倒了，老人却说都怪这个地不好，让宝宝摔倒了，而这只会让孩子是非不分，将孩子培养成自欺欺人的人。 4、追着给孩子喂饭、零食 很多老人害怕孩子吃不饱，总是追在孩子后面喂着吃或

一位来访者告诉我，他小时候喜欢打篮球，每次运动之后身体畅快淋漓。他把这种满足和快乐跟爸爸分享，爸爸接过话茬鼓励他说：“打篮球这个爱好很好啊!锻炼身体，培养意志力，你要好好坚持下去，打好篮球!”听完这句话，他感觉身体里流动的能量一下子堵在了心口，愤怒却又无从发泄，因为爸爸没有说错任何话。 我的一位朋友小时候弹钢琴，她形容爸爸看自己弹琴时的感觉：他就像在欣赏自己买回来的艺妓。这个例子里虽然隐含有俄狄浦斯冲突，但最本质的含义是：父母看不到孩子本身，他们看到的是孩子的功能价值。 不被看见，孩子只是父母表达爱的道具 这不是一句指责父母有功利心的话，也许他们并没有要求孩子必须功成名就。但是，父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外在价值去定义物质性的“它”，这一点决定了孩子内心能否直接感受到爱。若孩子本然的存在不被看见，即使父母为孩子倾注一切，孩子也只是父母表达

孩子的自尊就像精致的瓷杯，稍不留意，就将粉碎，所以父母要好好保护孩子的自尊，培养孩子的自尊心。因为伤害了孩子的自尊心就等于伤害了感情，亲子关系也会遭到破坏，千万别觉得孩子心只有玩心重，不在乎是否受到他人的尊重和赏识，其实这样想就大错特错了。今天这位家长的提问也是养育孩子过程中特别需要父母来注意的，那我们需要怎么做才恰当而且不伤害孩子的自尊心呢？ 1不要总是进行攀比 尤其是拿别人的优点来比较自己孩子的缺点。“你为什么就不能多学学xxx？”“你看邻居妹妹都比你小在xx方面都比你强”诸如此类的比较具有消极作用，只会让孩子内心更加排斥、逆反，同时也觉得父母是在否定和羞辱自己。这一做法最常见大家要避免，每个孩子都渴望父母的尊重和肯定，所以即便孩子在某个方面做得不好，需要多帮助和发掘孩子的特长，挖掘他们的潜能，找回自信与自尊。 ２及时对孩子肯定和赞赏

1、增加知识面 2、改变思维习惯，拓展思路 3、激发语言能力和交际能力 4、培养学习兴趣 5、提升个人气质 然而有些妈妈不禁要说了：“我家孩子就是不喜欢读书，一天到晚就知道疯跑，一刻也停不下来!”如果你已意识到阅读的好处，却苦于自家孩子对阅读不感兴趣，就请接着读下去。小派会将自己在这方面的育儿经验，整理出来与大家共享，希望对你能有所帮助。 说得不客气点，在培养孩子阅读兴趣的问题上，小派是说得上话的。小派的女儿圆圆，今年刚满六岁，下学期才上一年级，但是阅读量已经十分惊人了。小家伙正是精力旺盛语言丰富的年龄，每天一睁眼就不停地说话，让大人应接不暇。但是一坐到书桌前，就安静得像个小淑女。每天一有空闲她就拿起书来看，还经常从幼儿园借别的同学的书回家看。周末她一般起得比较早，起床后不声不响就一定是在看书。对她

善良究竟对不对？ 不少父母面对这个问题，常常很矛盾。一方面，觉得善良是一个很好的品质;另一方面，又会担心孩子因为过于善良而吃亏受伤受欺负而心疼。那么父母们，到底该如何选择呢? 对于善良，得基于一个中心点教导孩子：像鸽子一样善良，像毒蛇一样机敏。意思是教会孩子善良的同时，也得教会他们机敏，帮助别人得分清好坏和有底线。否则，这样的善良长久下来，是会受欺负、受欺骗的。 善良待人，有两个判断准则 ▷我这样帮助别人，会不会给我自己带来危险? 这应该是孩子要帮助别人前首先思考的问题。 要让他们懂得分辨帮助别人时会不会给自己带来伤害，如果确定不会才进一步选择是否要帮助别人。这并不是自私的想法，而是展现善良时应有的思考前提，不然那只会是愚善。 小孩或许还不懂得判断什么是危险，这就需要父母们在日常中多注意引导： • 可以用直觉来判断是否安全

因为——0-3岁是生命成长最关键的时期，孩子需要在真实的世界中发展和构建自我，把孩子交给屏幕上的虚拟世界，除了能让家长轻松一些之外，是百害而无一利的。 看电视和阅读的区别 >>>>科学家用实验来说明问题 科学家把孩子分成两组，一组是听老师讲白雪公主的故事，一组是看白雪公主的动画片。之后让两组孩子画出心目中的白雪公主。听了故事的孩子画出的白雪公主各不相同，而且孩子们会根据想象，赋予白雪公主不同的形象、装束和表情; 看了动画片的孩子，画出的白雪公主全都一模一样，因为他们看到的都是一样的。 过些天，科学家又让这两组孩子再画白雪公主，听故事的孩子这次画的和上次的又不一样，因为他们又有了新的想象，而看过动画片的孩子，画的和上次还是一样的。这个例子 告诉我们什么?动画片把故事中的角

1心态放松的妈妈 如果说只能给妈妈们一个建议 我一定会说：“亲爱的，放轻松一些。”绷紧的神经和焦虑的情绪只会让我们在面对问题时发挥失常而放轻松你的笑容会感染孩子你的平和会传递给孩子你的从容会让他们相信人生没有什么困难是过不去的  2鼓励孩子自己做的妈妈 世间所有的爱都是为了在一起只有母爱是为了彼此分离给孩子适合他年龄的自主权他会更容易面对今后的人生自己做，不仅仅是吃饭穿衣、分担家务更重要的是鼓励孩子表达意见、做出选择小到每天穿什么衣服大到如何安排自己的暑假生活都可以让孩子参与决定  3喜欢跟孩子一起玩的妈妈 游戏是孩子的第一语言会给孩子的情感、情绪充电在孩子缺少陪伴的时候，跟他玩游戏吧就像在说：我爱你，我想陪你在孩子难过的时候，跟他玩游戏吧就像在说：没关系，我理解你的难过在孩子遇到挫折的时候

现象一：只顾低头玩手机“妈妈，你看这个水母，你看它的颜色真好看!”我回头一看，一个小女孩特别激动地拉着妈妈的衣角，而她的妈妈，只顾自己认真的拍小视频发朋友圈，对孩子热切的分享几乎充耳不闻。 现象二：光顾着“拍照留念”有个爸爸非得让女儿坐在某鱼缸前的一块石头上拍照，小妹妹怕的要死，一边哭一边说“我怕，我要下来~~”爸妈一边安慰“没事没事，就一会会，不会掉下来”一边拼命想抓拍。碍于女儿闹得太凶，只得抱下来，还很怨念的说“就让你拍个照，都不会配合!” 现象三：拼命想教会孩子“知识”“你看这里的介绍，白鲸是balabala，balabala……”小朋友不耐烦要走，他妈妈就特别认真的说“带你来就是来学习知识的，不好好看怎么行呢!就想着看表演，一点上进心都没有!”一旁的我表示压力好大…… 现象四：怕浪费门票“不要看这个!”“不看怎么