宝宝发脾气之日，恰是他情商培养之时

一个心智健全的孩子，不是永远快乐，而是在经历过悲伤之后，有自我恢复的能力，在通过应对不同情绪的经历中成长为乐观、勇敢的人。

真正对孩子负责的父母也不会只给孩子造铸蜜罐，他们不是对孩子的快乐负责，而是对孩子的性格负责。

之前《好父母不是从不发怒，而是文明地发怒》里就曾提过，“人类真正的思考和成长往往都来自于那些不快乐的经历和情绪。

没有失望过的人哪懂得珍惜?

没有悲伤过的人哪懂得善良?

没有痛苦过的人哪懂得感恩?

人的情感越丰富，人格就越高贵。“

对极端情绪的调节，才能显示出一个人的情商。这种能力不是天生的，而是需要后天培养的。

当宝宝发脾气的时候，正是他的情绪走到极端的时候，这恰恰是培养她情商最好的机会。

哭闹的时候，教会宝宝认清情绪。宝宝的负面情绪有千百种，但是能表现出来的形式只有“哭”这一样。

情绪本身都是平等的。

快乐并不大于悲伤，平和也并不高于愤怒。

不必刻意让孩子回避某些情绪，当负面情绪出现的时候，家长应该做的不是跟着起哄，而是冷静下来，帮助孩子正确疏解。

孩子发烧哭闹的时候，可以告诉她因为身体不舒服你很“难受“是么?

不能继续吃冰淇淋的时候，可以告诉他，妈妈不让你吃冰淇淋，你很“沮丧“是么?

看到秋千上有别的小朋友，她又哭又闹，你可以告诉她，等待的过程让你觉得你很“不耐烦“是么?

如果孩子不认识情绪，那么所有上述情境造成的“想哭感”只会让他们恐慌，他们不知道，为什么在某些时候自己那么烦躁想哭。

如果父母再添油加醋说，“这有什么好难过的，不许哭、真烦人。”慢慢的孩子就会不敢发泄自己的情绪，负面情绪出现的时候会让她感到自卑，因为“这样的她”妈妈不喜欢。

如果孩子认识了情绪，她就能学会接纳和表达，家长也能做到共情，孩子的情绪可以得到自由的释放。

我原来是因为身体“难受“才烦躁的;

我就是因为等待时间太长觉得”不耐烦“才想跟妈妈发火的。

很多时候哭闹升级的原因，就是因为家长的不理解。

当孩子们在精神上被接纳之后，无一例外心情会变好，而不会继续跟你死磕。只要让他相信，让你生气讨厌的只是他们过分的言行，而不是他们本人。

早期帮孩子认识的情绪越多，他的自控能力就会越强。

当然，学会教孩子情绪表达和沟通，并不是一件简单的事，可能需要反复很多次，但是，“为你，千千万万遍。”

帮助孩子学会排解情绪认识情绪之后，需要帮孩子做的就是排解情绪。几个小妙招：

说不之前，先说爱

孩子对这个世界的一切都好奇，我们不可能一味满足，但是，说不也可以饱含深情。

你不能抢小朋友的玩具，虽然你很喜欢，不能玩CC会觉得很难过，妈妈抱抱你吧?

妈妈特别喜欢CC白白的牙齿，但是今天不能再吃糖喽。

接受孩子的发泄方式

拒绝必然有不满，情绪总要找出口。

我们只要记住，孩子宣泄，是对情绪，不对你。

有的孩子爱扔东西，有的孩子爱大声喊，有的孩子闷在屋里狂画画… …

另外，不要以你的标准去要求孩子宣泄的窗口。

比如我生气的时候就爱摔东西，摔的时候觉得特别带劲，摔完觉得特别痛快，但是CC生气就爱大声吼，我特别不喜欢别人吵，但是如果那是她喜欢的发泄方式，我再不喜欢，也不会阻止。

父母要学会道歉

育儿的路途这么长，恐怕再有修养的父母也难免有失控的时候。当你为自己的失控后悔的时候，平息完怒气，别忘了给孩子道歉。

CC是一个个性非常强的孩子，我每次凶她她都不会哭，只有我道歉的时候，“对不起，妈妈刚才太凶了，我不是故意的，我只是因为。。。(各种生气原因)，妈妈最爱CC了。”只有听到这里，她才会嘴巴一扁，靠在我怀里哇哇的发泄。

借助绘本的力量

额，眼尖的同学发现了，C妈所有的妙招推荐里，几乎都有绘本。不管是好习惯，好性格，还是今天的好情商，绘本几乎是所向披靡的，它对于孩子潜移默化的影响简直是“神奇”。

与今天的情绪主题最相关的，C妈曾写过《妈妈发火了》《你看起来好像很好吃》，戳口口声声说宝宝不爱看书，你连启蒙绘本都没选对可以看看具体内容。

C妈说 让情绪的暴风雨来得更猛烈些吧。

最坏的时候才是最好的时机。

只要潜移默化的坚持，未来的你一定会感谢现在拼命培养孩子的自己。

突然某一天你会发现，咦?孩子怎么反过来安慰我了?

比如今天打翻了牛奶的我就得到了CC的安慰，“你好难受吧?不要伤心，你不要伤心，我这还有一点点。”强忍住笑炸的冲动，我赶紧挂上了一脸的遗憾，“是啊，妈妈的牛奶没有了，妈妈好伤心，CC的给我喝了吧。”