类似的故事，每天都在不同的地方上演。很多父母，以爱之名，总是在放纵和容忍孩子很多的“毛病”。孩子在你眼中是一块宝，而外面的世界却并不这么认为。相反，只会觉得你的孩子太过膨胀，太过虚荣，太过懒惰，缺乏教养，面目可憎！ 担心他，就放低要求？ 朋友给我讲过一件她听说的事情。 浩浩数学平时成绩一般90多分，不过95以上的情况倒不多。前些天浩浩妈有些苦恼：想给孩子报个假期数学辅导班，可不知道报普通班，还是奥数班。假期里普通班的培训内容，只不过是帮孩子巩固在学校里所学过的知识，她怕孩子上辅导班的效果不明显；而奥数班的学习内容，是具有挑战性的。她又不太敢报，担心孩子在那样竞争激烈的环境下，又会没有自信。 思来想去，最后给孩子报了一个普通班。孩子非常乖巧地补习了近一个月，因为没有遇到特别棘手的题目，孩子也觉得自己棒棒哒。 朋友

儿子强悍好斗，去幼儿园接儿子时，常听老师或小朋友告状：儿子又把某某小朋友的脸抓破了。此时我总是很尴尬。问儿子，儿子却说：“没打，是和小朋友闹着玩呢。”　　儿子的好友天天来家里玩，我便观察他们。刚玩上一刻钟，他们 就开始“打架摔跤”了。两人果然是乐哈哈地闹着玩，并不是“敌我矛盾”。忽然，我发现处于劣势的儿子，伸出小手去抓天天的脸！幸好儿子此次下手很轻。我长吁一口气：看来，得教教儿子如何“打架”了。　　送走天天，我把儿子叫到面前：“刚才谁赢了？”　　儿子一脸自豪：“我赢了。”我说：“你抓天天的脸了，小朋友打架，如果抓脸、打头就是犯规，所以你输了。”　　儿子一脸不高兴，我接着说：“儿子，和爸爸打一次架好吗？你的力气大着呢，也许能赢过爸爸。　　儿子听了我的称赞，兴奋起来。我和他约定：“打头、抓脸都算犯规。”　　我蹲下来，和儿子抱在一起摔，儿子见久攻不下，有点急了，故伎重演，伸手就抓我的脸

第一步，找出孩子的缺点是什么 1、怕小动物。 2、自我生理防卫能力差。 3、心理忧郁感大、也导致性情可能不稳定，易冲动。 4、好奇心逐步衰减速度快，物欲大，个别影响生理发育 5、创新能力差、服从性强、语速和思考速度也慢 6、出去游玩较少，因此身体素质也不高。 7、性格急躁 8、凡事喜欢抱怨 9、孩子胆小、羞怯 10、子嫉妒、敏感、怕受伤 11、很自私 第二步，不要过于夸大孩子的缺点 我们有些家长往往会在孩子的一个小小缺点上浮想连篇，大做文章，从而把它看的过于严重。以至使自己陷入深深的恐惧与不安中，甚会影响到日常生活。其实大可不必，世上没有无缺点的孩子，过于完美的孩子反而令人感到不安。保持平常心即可。 第三步，针对孩子的缺点我们要对症下药。 那就是针对孩子的缺点采取一些有效的措施。我们可以通过

小派家亲戚特别魔性，5岁的孩子送到幼儿园大班，整整一年，嘛都不干，就学文化课。而且是读书写字，做算术题，100以内的加减法这类文化课干货，小派吓傻了。 问这么小，学这些做什么。 亲戚说：幼儿园园长说了，为小学打基础，孩子幼儿园学了，小学成绩就会好。 什么鬼?这么小的孩子，应该玩玩玩，玩玩玩，玩玩玩好咩?学什么茴香豆的六种写法，幼儿园是孔乙己开的咩? 再一问，才明白不止这家幼儿园，很多幼儿园都这样，一个比一个魔性，你们这么魔性，咋不上天呢? 小派的邻居，四岁就送孩子学美术啦。 四岁，不应该是玩美术的年纪吗，不是学，是玩好不啦? 玩玩沙子，涂涂色彩，乱写乱画，画鸭子像驴，画驴像面包就行啦，没想到是真的学，学素描，给孩子一个立方体让孩子画，要画出调子啊，老师说。 小派打赌那些四岁的小孩子，听一年

“你怎么这么不听话?”、“你到底想怎麽样?”、“我快受不了你了!”一天内这几句话不知重复出现了多少次。虽然你的立意是希望孩子变好，但结果却只让孩子的自尊心瓦解，而他还是不会改变。 通常我们责备孩子时，除了针对他犯错的地方之外，还会附加一些无意义的人身攻击来屈辱对方。当然，喋喋不休与责骂都是为了孩子好，但孩子听起来却不是这麽一回事。因为他不觉得自己有错，因此只会感到爸爸不理解自己、对自己冷酷。其实责备最重要的地方在于如何减少说者与听者间的认知差异，以及如何形成双方的共识。 孩子太小的时候不要骂 说教在程度上是轻微的，责备可不是，因此等到孩子开始听得懂话的时候再责骂他。责备一个听不懂话的孩子，因为他不懂你在说什麽，所以到最后只有你一个人气得半死。虽然每个孩子能理解责备的时间不同，但大部分都要等到五岁之后。当然，如果你

　　孩子们的不幸福究竟是从哪里来的?孩子们不幸福的源头来自家庭、社会及学校不科学、不正确的思想观念。在启蒙教育过程中，培养人的社会生活习惯、社会适应能力和基本行为操守是第一位的。教育不仅是读书，更重要的是修行修为的道德操守。 　　我们都很关心孩子的成长与未来，但很少有人关心我们的孩子是不是幸福的。现在的教育围绕着应付考试而转，为了升学，学生们有做不完的作业，学习量很大;将考试成绩与学生的发展及成长联系在一块，又给孩子造成了巨大的压力，使得中小学生不堪重负。这给他们的身体、智力、情绪、人格、行为都带来一系列不良的影响。有调查显示，中小学生属于幸福指数最低的群体之一。 　　     学习是人生存与发展的一种本能和社会现象，主要依靠人的兴趣和爱好来推动。但是，现在的家长总是把自己的愿望及社会上功利性的东西强加给孩子，对孩子本身的探究性、兴趣爱好造成伤

人只要有了目标、有了理想、有了希望，就不会虚度时光，就不会整日被烦恼缠身，这也就意味着--他迈出了成功的第一步。 有的父母，总把自己的理想加在孩子身上，却对孩子自己的“梦想”不屑一顾。其实，这些童年的“梦想”正是孩子成功的第一块基石，无论他想干什么，只要不断努力就能成功。 作为孩子的父母，应该如何帮助孩子树立理想呢? 是尊重孩子自己的兴趣爱好，因势利导地引导孩子去追求自己的目标、实现自己的理想?还是逼迫孩子去实现父母的愿望、找回父母童年的梦想? 是实事求是地帮助孩子树立一个切实可行的目标，还是硬逼着孩子去摘取永远无法摘到的果实呢? 这些都是原则问题。 帮助孩子树立目标，我们可以做两件事：一是发现孩子究竟对什么感兴趣;二是让孩子多看报纸、杂志和书籍，多与外界接触，让孩子多接触新的思想和新

活动目标： 1、了解歌曲中的小动物都是怎样走路的，大胆模仿小动物走路。 2、感受音乐节奏的快与慢，能根据歌词随着音乐做动作。 3、引导幼儿在模仿小动物的活动中获得快乐，使幼儿萌发对小动物的喜爱之情，培养幼儿之间合作表演的能力。 活动重点、难点： 活动重点：通过学习律动《小动物走路》，培养幼儿之间合作表演的能力。 活动难点：让幼儿在做动作时把握好节奏，动作和音乐要协调一致。 活动准备： 小兔子、小鸭子、小花猫、小乌龟四种动物头饰各若干，动画，影碟机等。 活动过程： 一、教师和幼儿随音乐《小燕子》学小燕子飞入活动场地。 二、游戏导入，激发兴趣 1. 组织幼儿玩《变变变》游戏，引出小动物。 2. 提问：你知道

有个“幼儿园”，教学内容包括下列几个课程： 1、如何打人杀人。 2、如何乱搞性行为。 3、如何对人无礼。 4、如何讲最烂发音的外语。 5、如何多吃伤脑伤身的食品。 6、如何多跟邪灵妖魔鬼怪亲近。 7、如何挥霍无度地乱花钱。 8、如何撒谎骗人。 这家幼儿园学生人数是全世界最多的，又是免费的，他们做了一些精彩绝伦漂亮耀目的广告招生，请问您肯不肯把您的孩子送进去? 想必任何一个有思想的家长绝对不会把孩子送入这种可怕的怪幼儿园!上这种幼儿园的孩子将来会变成一个多恐怖的坏人!您甚至会质问： 世界上哪里有这种故意教坏孩子的幼儿园? 事实却是，世界上真的有这么一家幼儿园!这家幼儿园在台湾的学生人数已超过五百万人，每周上课最少20小时。可能您的孩子很可能早就

与智商培养不同，我们没有一套专门的教育体系去培养一个孩子的情商，所以如何学会觉察并管理自己的情绪，往往都是从与身边的人的互动学会的，而父母在这个过程中就起到了非常关键的作用，可以说，对于孩子情商的培养，父母是孩子的第一位老师，并且是最重要的那位老师。 当你想要培养孩子情商的时候，记住以下这“3要”和“3不要”。 1要：将孩子出现负面情绪看成和孩连接的机会 让一个孩子控制他们自己的情绪其实很难，年龄越小，难度越大。将孩子出现负面情绪的时刻看成一次你与孩子连接，以及帮助他成长的机会。 先暂时不论是非对错，父母要做的第一步就是同情孩子。不用担心这样做会惯坏孩子，恰恰相反，只有当你先做到这一步才更有可能纠正孩子不好的行为。无论成人或孩子，我们只会对那些能够理解我们感受的人敞开心扉，当我们可以敞开心扉的时候，我们才能听得进去

给孩子建立规则的标准是什么? 　　俗话说，无规矩不成方圆，很多家长都希望，在孩子很小的时候，就给他们定下规则，让孩子们遵守，但是很多规则却是混乱的无益的，给孩子建立规则的标准到底是什么?一起来看看吧! 　　规则能够保护孩子的成长，对于孩子来说，给他建立的规则奠定了他一生的道德基础，是为一生作准备的。 　　但是在生活中，我们经常给宝宝一些混乱的、临时性的规则，尽管并非故意，但却“有效”地破坏了宝宝生而有之的秩序感。 　　举个例子，妈妈不让4岁的宝宝在火车卧铺上攀爬，和他说“听话，下来!再这样我就不要你了。”还不能阻止时，继续说：“再不下来，警察叔叔就来抓你了!”孩子立刻紧张地坐在了铺位上，放弃了攀爬。 　　其实这个年龄的孩子一定会这样攀爬，这是他心智成长的一个需求，活动是他智能运用的一部分。但孩子的攀爬行为

于是，从孩子出生起，夫妻俩就确定了一个唱白脸一个唱红脸的教育分工。 比如说：孩子看到咳嗽时喝的那种甜甜的糖浆，心血来潮想要喝，萧萧就哄着说：乖宝宝，这个生病了才能喝，不生病不能喝哦。 孩子还要闹，旁边的大军就会大喝一声：那不能喝，别闹了！ 孩子哇地一声大哭起来，萧萧哄了半天，直到拿出一个棒棒糖才让孩子止住哭声。 随着孩子两岁这个所谓的人生第一次叛逆期来临，大军的白脸教育法使用频率更高了： “地上凉，我说了不能光着脚在地上跑，听见没有!” “窗纱太脏了，你看上面多少灰尘？不能摸！” “谁教你打人的？再打人爸爸就生气了！” “不能碰别人的东西！非得打屁股你才记得住？” 严父慈母，这是萧萧和大军认为很理想的家庭教育标配模式。但是没过多久，他们就发现问题来了：孩子不仅不害怕爸爸，反而抵触和讨厌爸爸了！ 大军下班回来跟孩子打招呼说“宝宝好”，正跟萧萧玩得开心的孩子一下子不开心

活动目标： 1、引导幼儿通过观察理解图片，创编儿歌内容，感受儿歌的语言美，体会学习儿歌的乐趣。 2、学习有感情的朗诵儿歌，会用动作表现儿歌内容。 3、养成良好的倾听习惯，体会朋友之间的友情。 4、引导幼儿细致观察画面，激发幼儿的想象力。 5、通过观察图片，引导幼儿讲述图片内容。 活动准备： 课件（瓜和藤、蜜蜂和花，小朋友手拉手） 活动过程： （一）谈话导入，激发兴趣。 师：你们有好朋友吗？你的朋友是谁？（引导幼儿完整的说：我的朋友是谁，我和谁好。） （二）完整观看课件,引起幼儿兴趣师：这里有一个关于儿歌的小电影,请仔细看看,你看到谁和谁是好朋友。（引导幼儿完整的说：谁和谁是好朋友，谁和谁好） （三）分段欣赏，学习儿

活动目标： 认识街道上隐藏的危险。 增进上街购物的安全概念。 鼓励幼儿大胆说话和积极应答。 幼儿可以用完整的普通话进行交流。 活动准备： 搭配小种籽「我真的好棒」、「小红帽上街去」故事、故事棒偶。 活动过程： 1、老师利用棒偶讲述「小红帽上街去」的故事〔附〕。 2、与幼儿讨论故事内容： (1)妈妈和小红帽约定上街时会做到哪些事情？ (2)马路上的小男孩为何差点被车子撞到，过马路时，应该如何？ (3)在大卖场里的小女孩为什麽哭了，后来怎麽找到妈妈的？ 3、问幼儿，有没有和爸爸、妈妈一起去大卖场或超级市场的经验？上街时要注意哪些安全事项呢？如：牵好大人的手、过马路时不乱跑、不可闯红灯、不可在室内奔跑、想买东

活动目标： 1、阅读绘本，尝试按物体的两个特征进行分类。 2、积极帮助别人，体验帮助别人的快乐。 活动过程： 一、导入 1、今天，我们要来看一本有趣的故事书，故事的名字叫做《大熊的储藏室》。 2、师阅读1—3页 3、大熊都有哪些食物，你认识吗？ 4、大熊的储藏室看起来怎么样？ 5、大熊应该怎么做？（整理一下） 二、阅读绘本 1、大熊决定要好好整理一下它的储藏室了。它该怎么整理呢，谁有好办法的？ 2、阅读绘本（按颜色来分类） 大熊第一次按什么规律来分类整理的？ 它分对了吗？找一找，哪个错了？为什么？ 把它放到正确的地方。 3、继续阅读（按形状来分） 大熊第二

家庭成员生活在一种由每个家庭成员内心能量形成的能量场域中。这就像我们去参加一个聚会，一进入会场我们就能感觉到这个会场是我喜欢的或者不喜欢的，躁动的还是平静的，参加聚会的人和场所共同营造了这样一个场域。家庭也是一个场域。 每个人内心对家庭爱、付出、奉献、包容都影响这个场域。再比如妈妈回家今天非常愉快，回来就抱抱孩子，今天整个家庭氛围感觉非常愉悦，如果今天爸爸回来心情不好，回来后直接进了书房并关上门，家庭氛围立刻变得有些紧张，长此以往，就形成了一个特定家庭场域。 孩子是非常敏感地，身心也是非常合一的，他不仅仅是听我们说“我爱你”来感觉到爱的，他是受整个家庭场域影响的，父母关系和谐，父亲爱母亲、母亲尊重父亲，序位恰当，孩子自然在孩子的位置上。孩子将由内而外地感受到自己被爱着，尊重爸爸妈妈，不会出现俄狄浦斯情节，因为孩子很自然成为孩子，而不会在潜意识中取代母亲或

活动目的： 1、幼儿在自己动手操作的过程中，发现颜色的奇妙变化，激发幼儿对调色的兴趣。 2、在幼儿动手操作的基础上，教幼儿学念儿歌，理解儿歌内容，并引导幼儿进行一定的创编。 活动准备： 1、在每张桌子上放红、黄、蓝三种颜料，并给每人准备一只毛笔，一只小碗，一张白纸。 2、老师准备各种颜色的东西(橘子、小草、茄子、轮子等) 活动过程： 一、引起兴趣 小朋友，魔术表演你们看过吗?你们觉得魔术师的本领大不大?今天老师想让我们班级的小朋友也来当一回魔术师，你们愿意不愿意? 二、幼儿进行调色操作 1、教师简单引导 现在，我们每张桌子上都放了2种或3种颜色的颜料，你们看看都有些什么颜色?接下来请小朋友来做魔术师，把桌子上的几种颜色调在一起

伤害是无心的，有时也会因为面子问题让孩子加深误会。这篇文章不但指出了错误，还给了方法。之所以把“妈妈不要你了”归为冷暴力，是因为话一出口，就在孩子的心上撕上一个口子，结果都是无妄的伤害，是为冷暴力。 前两天和同事一起旅游，有几个人是带着宝宝一起参加的，其中一个宝宝还不到两岁，整个旅游期间，都像个袋鼠一样挂在妈妈身上。我所在的公司刚好是一家新公司，有一半是年轻的未婚姑娘，看到那么可爱、粉嫩的宝宝都按耐不住冲过去想要抱一抱、玩一玩、逗一逗： “宝宝，阿姨抱你呀！” 宝宝把脸翻了过去。 “宝宝，你妈妈不要你了，我带你去买糖吃！” 宝宝带着一点哭腔说：“不能、不要、不要！” 我看了一眼同事，也就是宝宝的妈妈，丝毫没有要阻止这场“对话”的意思，反而带着附和同事（年轻姑娘）的笑容对宝宝说：“妈妈不要你啦，你就跟

这样逗孩子太坑人了 “你跟我走吧，你妈妈不要你了” 这种现象很常见，很多成年人平时跟幼儿接触少，不知如何与宝宝交流，又想表现得亲近，就做出各种“拙劣”的互动。遇到这种情况，我建议父母可以直接插话，跟宝宝说：“叔叔不是真的那个意思。可能，叔叔只是想跟你聊天但不知可以怎样说。”这样，既给宝宝消除了疑虑，也给对方一个提示。 如果父母没来得及当时直接澄清，事后发现宝宝为此困扰，那就应该找机会跟宝宝把当时的情况复述一遍，情境再现出来，可以帮助宝宝处理这些困扰，让他们不再困在记忆里中的烦恼里。复述后，父母再给宝宝做些解释就好了。 逼着孩子的打招呼 “快点打招呼啊，什么都不说多没礼貌，一点都不乖!” 礼貌的确是教养出来的，关键是，我们要根据宝宝的年龄，在不同阶段用不同的方式去做好这个教育。

但是通过观察瑞典父母和孩子在公共场合的互动，你最终会发现，之所以瑞典很少发现在公共场合哭闹的孩子，是因为没有“充耳不闻”的父母。 跟儿子一起兴致勃勃挑选木剑的瑞典爸爸 前阵子台湾久未见面的朋友来瑞典看我，一起逛街游玩了些时日后，他疑惑地问我们，“怎么感觉这里的孩子都不怎么哭闹呢?” 我跟先生笑着说道：“只要是孩子都会吵闹，不管你在哪个国家。” 其实这个疑问在我刚来到瑞典时也曾经问过瑞典朋友，他们同样笑笑说道：“只要是孩子都会哭闹，只是你们恰巧没看见罢了。” 1没有不哭闹的孩子，只有置之不理的父母 在生活中，我们时常会偶遇这样的事件，在巴士上或在餐厅里，父母放任自己的孩子在公共场合无端打扰别人。 当你轻轻出声