如何重塑孩子的心理安全感？

现在的孩子很多都缺乏安全感，不只是孩子缺乏安全感，连家长也缺乏，那么在日常生活中，家长们如何重塑孩子的心理安全感？

1集体声讨的安全感创伤事件

这两天，微信群里发的都是北京红黄蓝幼儿园的“虐童”事件，各种真相，各种最新进展，各种分析和声讨……

这个事件带来的影响是：不只是涉事的孩子和家长，而是人的“信任”危机在经过这件事情后，彻底暴露了。也就是说，事情的受害者，已经不只是几个孩子了，而是激起了大家集体潜在的“不安全感”。

想想，有多少的家长，会回家后盘问自己的孩子在幼儿园的情况：“老师有没有喂你吃过什么奇怪的东西？老师有没有打过你？有没有人对你做过奇怪的举动？”

无论孩子怎么回答，父母会对孩子的话相信多少？如果孩子说没有，那是真的吗？如果孩子说老师有处罚过他，就更纠结了，是什么情况？到什么程度？要不要问一下其他家长？

人人声讨，草木皆兵。

与此同时，幼儿园老师也是受害者。幼儿园教师本身工作辛苦，要管孩子生活的各种事情，还要带同玩游戏，培养孩子良好的习惯。不断爆出的虐童事件让其他的幼教老师们也压力山大：以后孩子在幼儿园磕碰了怎么办？对孩子适当的处罚还要不要？还能不能教育孩子？还是放手不管？

家长开始防着老师，老师也开始防着家长，大家都染上了这些创伤“症状”：高度警觉、不相信别人、没有安全感。

所以说，这是一个集体安全感创伤事件。

尊重、讲述、透明，是心理学治疗创伤的方法。可是事实真相是什么？如何讲述？对于普通的吃瓜群众而言，没多久，事情的风头过去，就像伤疤愈合了一样，时间久了就会淡忘，可是那种心理的不安全感犹在，下次再经历时又会重启并加强。而对于真正经历过创伤的人，在真正理解发生了什么，以及在能原原本本地讲述出来之前，他们根本不会遗忘。

如何重塑家长和孩子的安全感，这是一个问题。

2隐藏在日常中的安全感

再来说说另外的。

上周，接了五个心理访谈的个案。

都是大一或研一的学生，十八九岁到二十岁左右的年纪，来自不同的地域，不同的家庭，因为心理测试中显现的一些问题（如抑郁、轻生的想法等）来约谈和了解。

一个晚上的约谈下来，让我不禁唏嘘不已。这些学生都有些类似共同的特征：

1. 不相信别人，没有亲密的朋友；

2. 敏感，非常在意别人对自己的看法，总觉得别人在背后说自己的坏话；

3. 情绪特别容易受周围环境和人的影响，常常觉得自己很委屈。

在勾选家庭结构的状况时，五个学生勾选的都是“家庭完整”，但是其中却有四个人报告从小父母关系不和，老是吵架，闹离婚。在勾选“家庭气氛”的状况时，四人勾选的是“冷淡”或“对抗”，一人勾选的是一般。

这是巧合吗？我觉得不是。

一个男生说，小时候寄养在奶奶那里，父母从小吵到大，到现在还在吵。所以他进了大学后虽然想家，但却不想回家，因为一回家就又回到那个吵闹的环境，他不愿意。

一个女生说，父母在她小时候吵得特别凶，他曾亲眼看到爸爸把妈妈打到流血，让她特别害怕。她觉得自己有脸红症，凡是要面对较多的人说话就会脸红，总觉得别人在背后会说她不好。

……

是啊，在一个混乱的家庭系统中长大的孩子好不容易——因为从小要面对那时的他们无法理解的问题，所以他们只能发展出自己的理解方式和封闭自己的感觉的做法：明明很敏感地觉察到家庭关系中的伤害和纠缠，却只能靠猜的方式来自己解读；明明心里很受伤，却装作若无其事；明明以前的方法在现在的人际交往中很不适用了，却一直抱着这样僵化的方式沿用至今。

这都是因为一点——没有安全感。

3重塑孩子的安全感：从父母自己做起

不论是近在眼前的幼儿园的虐童事件，还是隐在日常的父母关系中带来的家庭问题。我们可以做些什么——让这些危机性的因素不致于如此深刻地影响孩子呢？

我们该如何去重塑孩子们的“安全感”和“信任感”呢？

其中首要的原则是：我们要先帮助家长。帮助家长什么？

——帮助家长学习面对危机情况时的先学会调整自己的情绪；

——帮助家长有能力给自己的孩子提供稳定感和安全感。

一个孩子从出生后，经历了婴儿、孩童、青少年及成年后的各个阶段。孩子的神经元所组成的神经网络比成年人的强很多，但表达能力则比成人弱很多。孩子能够感受和洞察到事情的存在，例如幼儿园发生的事件、父母之间的不和、争吵等，但是如果家长只字不提，甚至蓄意隐瞒，孩子便会以为事情不能提出来讨论，他们内心彷徨无助，感到忧虑担心，甚至做出错误判断，可是却没有可纾解的渠道。

因此，当孩子遇到极度痛苦的事件时，家长的情绪反应非常重要，这关系到他们能给孩子提供怎样的环境和支持。因为孩子唯一重要的疗愈来源，是自己的父母。

假如一个孩子遇到了一件极度痛苦的事，他对这件事严重程度的评估，一部分来自自己受的伤害，但更大的，是来自父母的态度。他从父母的表情和情绪中来判断这件事的严重程度。而当孩子遭到伤害的时候，父母沉浸在自己的恐惧、后悔、自责或报复的痛苦中，而没能给孩子 足够的安全感和稳定的关系的时候，这会给孩子带来更大的伤害。

对孩子来说，什么是安全感？

安全感是事情发生了，父母能接纳你的任何情绪和感受，抱着你说，“没关系没关系，妈妈在你身边，你是安全的，不用怕，有妈妈在”。安全感是父母说，“宝贝，遇到了问题，我们可以一起面对和解决，放心，我们会陪着你，共同面对，我们可以一起做一些事情，让自己好起来”。

因此，当孩子受伤害后，父母不要急着想着如何帮助孩子，先尽快恢复自己作为父母的能力——自己情绪恢复的能力和给孩子提供安全感和稳定感的能力。

记住，良好的父母关系、稳定的父母心态是孩子最好的治愈剂。

那在此基础上，我们父母可以怎么帮助孩子重塑安全感呢？

我不想太复杂，只讲两点：一是讲述，二是游戏。

01讲述：无事不能谈

对待幼儿园和家庭里发生的事情，家长如能抱着“无事不能谈”的态度，孩子对学校发生的事情或者父母的争吵则会理解的多。

孩子有权利了解发生在他身上的一切，童年的经历，会在孩子头脑中储存大量碎片化的记忆，如玻璃球般，散落一地，有的清晰、有的模糊，有的美好，有的糟糕，我们要做的是帮助他们通过讲述的过程把它们拾起来，重新整理，让事情更清晰。我们可以和孩子谈论他们的感受、想法，讨论应对的方法，并帮助孩子从中找到继续前行的勇气。

01游戏：重建熟悉感

恢复孩子的安全感的最好的方式，是帮助他们通过感受性和体验性的方式，重新找回熟悉的生活。所有年幼的孩子都能在游戏中降低焦虑，比如玩水的游戏、泡泡类的游戏、跑跳类的游戏等，父母和孩子一起玩他喜欢的游戏，可以帮助孩子重新找回熟悉感和安全感。

4孩子的天分，超乎你的想象

最后，说一个我和孩子沟通的一个真实例子。

有时孩子述说和解决问题的能力超乎家长，关键看我们能给他们怎么的支持和安全感。

一晚，儿子奇奇围棋兴趣班结束，我去接他。

从兴趣班出来的时候，奇奇噘着嘴，有点生气的表情，鼻子里时不时发出“哼，哼”的声音，手向外甩着，像是在抗拒别人的触碰。

我感觉到他是在生气，但没有主动问，只是在他身边陪着他走。

“我现在不高兴。”走下楼梯的时候，奇奇主动说。

“哦，我感觉到了你在生气，是什么让你不高兴呢？”我问。

“和围棋班里的同学有关。“奇奇只说了一部分，并没有说是什么样的事情。

”哦，愿意和我说说吗？“我问。

奇奇没啃声。

走了一会儿，儿子说：”妈妈，我刚才只是在发泄我的怒气，并不是在对你生气。“奇奇解释说。

”我知道。“我点点头。

我们继续走路。

“妈妈，我发现我平常有三种不同的发怒情况。”奇奇一边走着，一边像是突然想到了什么新的想法。

“哪三种？”我心里很好奇。

“一种是我自己正在发怒，无意中转向了你，就像刚才那样。“奇奇说。

”哦，所以我刚才是撞到了枪口上了，是吗？”我笑道。

奇奇点点头：“第二种是我其实是在生自己的气，故意转向了你。”

“嗯“，我点点头：”还有第三种呢？”我好奇地问。

“当然啦，第三种是我就是对你生气啦。”奇奇调皮地说道，刚才的情绪一扫而空。

“那这三种生气你有什么好的解决办法吗?”我问。

“第一种的时候，你最好不用管我，省得转移到你身上；第二种的时候，希望你能帮我调节一下；第三种嘛……，完全没办法，只能我们面对面解决啦，不过最好找一个安静的地方。”奇奇一遍思考一边说。

“好嘞，以后生气的时候请告诉我是哪一种。”我从善如流。

我很高兴孩子对自己的情绪有这样的觉察能力，并且愿意和我讨论。

只要你让孩子感到足够支持和稳定，即使遭遇到一些事情，父母也能帮助孩子重塑安全感。这样，他以后人生中遇到的有问题，才有这个心理能力自己解决。