两个孩子发生争执，你该批评谁？

一天下午，妈妈正在屋内收拾，听到外公的喊声从窗外飘进来：「小鸿，怎么又抢东东玩具了，当哥哥的要让弟弟！」

「不让不让，是我的！」小鸿声音也不小。

1. 了解情况，哭的孩子不一定有理

妈妈赶紧从房间里出来，走到小鸿面前蹲下身，看到他生气还带着点委屈。

妈妈问：「小鸿，外公说你又抢东东的玩具了。告诉我是怎么回事？」

小鸿瘪着嘴说：「是东东拿了我的小叉车，不肯还给我。为什么外公总要我让着弟弟！」

妈妈：「你刚才不是答应借小叉车给他玩吗？为什么又要拿回来？」

小鸿：「因为他已经玩了很长时间了。」

积极教养解析：

首先需要了解孩子间到底发生了什么。俗话说「清官难断家务事」，其实孩子的事也难断。
哭的孩子不一定吃亏，抢东西的孩子也未必一开始就无理。传统中国社会多要求「大的要让小的」，但这可能让小的孩子习惯于被特殊照顾的优越感，也会让大的孩子感到委屈和不公平，不是好的处理办法。

2. 帮助孩子体察自己情绪和对方情绪

妈妈：「你那样抢，你觉得东东会有什么感觉？」

小鸿：「很生气，但我不在乎，因为小叉车是我的。」

妈妈：「你抢小车的时候，东东做了什么？」

小鸿：「他推我！」

妈妈：「那你有什么感觉？」

小鸿：「生气。」

妈妈：「还有什么感觉？」

小鸿：「还有点委屈。」

积极教养解析：

孩子们「争抢」玩具的时候，父母通常会制止孩子：「不要和弟弟抢」「快和弟弟说对不起」。运用成人的权威或许能暂时控制孩子的行为，但孩子还是意识不到问题出在哪儿，也无法排解和抒发情绪。父母需要引导当孩子能够体会到别人的情绪，也体察自己的情绪。这一步非常重要，当孩子能够表达自己的感受和情绪，情绪才会平复而不是被压抑，接下来才能够更好地思考。

建议父母平时和孩子做些情绪词汇的练习，试着使用高兴、生气、沮丧、骄傲等词汇。大人可以先示范，说「一件有趣的事……」，再说「让你难过或沮丧的事」。比如，「爸爸今天开会时发现忘了带资料，感觉很沮丧，你呢？」这样父母可以了解到孩子的日常生活和心理世界，也可以帮助孩子练习情绪表达、体察他人的感受。

也可以借用图画书或动画片和孩子做练习，鼓励他表达情感。比如看《托马斯小火车》时，可以问：「摄影师给大家拍集体照时，旁边的小火车突然跑上来，挡住了托马斯的脸，如果你是托马斯，那时会有什么感觉？」

另外，要让孩子学会预估行为的后果。孩子往往追求短期利益（把车抢回来），对将来的事态演变预估不足。其实孩子也不希望因为争抢而失去小伙伴，更不想因为抢东西而被父母批评。父母可以让孩子「预估」每种行为可能导致的后果（「东东推我」）以及他人的反应（「生气」）。让孩子自愿避免争执升级。

3. 鼓励孩子思考解决方案

妈妈：「你生气和委屈，东东也生气，而且他推了你。你能想一个你们俩都不生气的方式的拿回玩具吗？」

小鸿：「告诉你，让你帮我要回来。」

妈妈：「这是一种方法，还有其他方法吗？」

小鸿：「我可以请他给我。」

妈妈：「那样的话可能会发生什么呢。」

小鸿：「他会说不。」

妈妈：「他可能会说不。那你还能想到什么别的办法拿回玩具呢？」

小鸿：「我可以让他玩我的红色小赛车。」

积极教养解析：

用头脑风暴的方式，让孩子尽可能多想出一些解决方案。每个孩子有自己行为模式，比如攻击倾向强的孩子惯于用武力来解决问题，怯弱的孩子往往通过退缩来回避问题。推动孩子们思考更多不同的策略可以打破固有的思维模式，找到更优的解决之道。

在这一阶段，父母要特别注意，无论孩子说出何种方案，都应暂时「接受下来」、不做过多评价，鼓励孩子产生更多的方案。比如小鸿想出的第一个方法是「告诉妈妈，让妈妈帮我要回来」，小鸿妈妈虽未必赞同，也先接受下来。

• 如果听到不合适的马上批评「这怎么行？！」孩子就不愿意再想了。

• 如果听到合适的方法表扬「这个想法很好」也并不妥当，因为孩子很可能就不愿意再想更多方案了。而且，万一到时父母所认为的好方案执行不顺利怎么办？

合适的做法就是接受和鼓励：「嗯，这是一种方法，还有其他的方法吗？」

4. 鼓励孩子想好备用方案：万一对方不同意呢？

妈妈：「很好，你已经想到了三种不同的方法。可以试试看。不过如果他不同意交换，你还有什么好主意可以一起玩吗？」

小鸿：「我的红色赛车跑一段就得换轮胎，也许可以和他一起玩玩叉车换轮胎的游戏。」
妈妈：「好，试试吧。」

小鸿走过去对东东说：「我的小赛车给你玩好吗，叉车换我玩。」
东东头转到一边：「不。」

「那我来开赛车，在这跑道上赛车，跑几圈后你帮我换轮胎。」小鸿用手比划着赛道说。
东东眼睛有些发亮，答应了。

他们玩了一会儿，更换了两次轮胎后，东东说：「老是我在这等着你来换轮胎，小鸿哥哥，让我来开赛车吧，你开叉车来帮我换轮胎行吗？」
「行！」

积极教养解析：

孩子容易低估计划在实施中遇到的困难，一旦事情和计划不同，他们容易受挫生气或沮丧放弃。小鸿妈妈让孩子假设「如果他不同意交换，你还有什么好主意可以一起玩吗？」多了「预案」，计划实施成功的可能性就增加了。

思考计划和预案的过程有助于培养儿童的计划性、条理性和抗挫折能力。通过自己思考、有备而来获得成功，能大大增强孩子面对同伴冲突时解决问题的自信。

小朋友们一起玩，产生争执和冲突是正常的。如果孩子可以自己解决，父母不妨放开手，让他们自己去探索相处的方式。倘若发生了较大的冲突，孩子还不具备解决能力，比如像小鸿和东东的这个故事，父母可以有意识地像小鸿的妈妈那样，引导孩子学习掌握社会交往能力。

荐书

《如何培养孩子的社会能力1》（适合3-7岁）
《如何培养孩子的社会能力2》（适合8-12岁）
文： 默娜·舒尔
京华出版社

书中介绍了一个卓有成效提升儿童社会能力的方案——ICPS（即我能解决问题 I can problem solve)法。本文中的部分对话也引自这两本书。

小结

• 孩子间的争执和矛盾单靠双方无法解决时，父母亲越俎代庖当裁判很可能「误判」，也无助于培养孩子的社会能力。

• 清官难断事务事，父母也难断孩子的事。哭的孩子不一定有理，需要细心观察和询问双方，才能了解完整的事件。

• 孩子有时并不清楚自己行动的后果。如果知道抢东西会让别人生气、以后会缺少玩伴、会被妈妈批评，他可能会愿意改变行为。

• 教孩子真切地体察他人和自己的感受，预估行为后时，自主地思考方案和执行计划，才能让孩子真正提升社会交往能力。