请谨慎对你的孩子说“不”！

这时候，他的妈妈在不远处大声喝止：XX，不可以！

我以为她是客气，就说没事，孩子吃吧。

那个妈妈说：我们从不吃别人的东西。XX，听见没有，不许吃！

看她那么严肃，我也只好笑笑，收回饼干。

过了一会儿，这个小宝宝又好奇地去摸别人放在椅子上的东西，这个妈妈边在一旁忙自己的事边喝止：XX，不能动，那是姐姐的东西，不可以动，听见没有？！

日尧君总说我溺爱孩子，他试图做一个严父以搭档我这个慈母。小维去摸窗纱窗帘之类的东西，日尧君说不能摸，太脏！小维要在手机上听《爸爸去哪儿》，但在爸爸帮他搜索的过程中他又看到他喜欢的另一首歌了，就伸着小手要去点，爸爸坚持说你别动，我给你找！再比如小维拉肚子的时候会给他吃一种益生菌，是甜的，他不生病的时候也总想着吃，爸爸就会严厉地说：不能吃，那是药！

我之前撰文说过，我家小维是个高需求宝宝，往往这种情况下，他就哇地哭了，而我就对日尧君怒目相向。日尧君则往往解释为：不能惯着他。简直让我啼笑皆非。

有一次我和我妈去超市，远远就看见一个三四岁的男孩子，在超市门口哭闹着要买什么东西；等十分钟后我们出来，男孩子的哭闹声更大了，那个好像是他奶奶的家长恼羞成怒，一巴掌拍在孩子后脑勺上，然后用手狠狠去捂孩子嘴巴。我和我妈赶紧上去制止。

我慢慢发现，身边有太多家长信奉“千万不要溺爱孩子”的教育理念，以敢于管教孩子为荣，但是又往往分不清管教的范畴，掌握不好方法，反而走向了溺爱的另一个极端。

而教育，从来就不是非A即B，非黑即白的对错题啊。

家长们首先要明白，那是你的孩子，对你无比信任和依赖的孩子，而不是路人或者仇敌，不要凭你的心情和喜好来随意对待他（她）。当你想对他（她）说“不”之前，请问一下自己：这是原则性问题吗？如果不是，我为什么要拒绝孩子？只是因为我这会心情不爽吗？如果拒绝孩子对他（她）会有什么影响？我说不的方式他（她）能平静接受吗？如果不能，还有没有更好的拒绝方式？

总之，请慎重考虑说这个“不”的必须性，以及注意你的态度和方式。

问题一：什么情况下需要对孩子说“不”？

当孩子的举动影响到他人时，当孩子故意犯错以试探你的反应时，当孩子的行为危及自身健康或生命安全时，你一定得说“不”。

但如果孩子只是想摸摸并不危险只是有点脏的东西，你负责给他洗手就好了，难道你喜欢一个背着手乖乖坐在小板凳上不敢动弹的孩子？

如果孩子只是想体验自己动手的乐趣，你就交给他做好了，给他自己摸索和试错的机会，难道你想让孩子畏首畏尾永远不敢亲自尝试？

如果孩子很想要一个玩具，只要不是无理取闹和很过分的要求，给他买下又如何，难道你想让孩子觉得自己不配得到好的东西而终生体验不到满足感？

问题二：管教孩子，一定要用严厉的口气吗？

有的家长以为，不使用严厉的口气就不足以震慑孩子，达不到管教的效果。我的想法正好相反。

即使你做了错事，也不喜欢别人用训斥的语气来制止你把？何况小孩子很多时候并不是故意犯错呢？

当孩子的行为影响到别人时，比如第一个案例里的那个宝宝，他出于好奇想吃别人的食物或者碰了别人的东西，这个时候妈妈如果能蹲下来，握着宝宝的小手，温柔而坚定地跟他说：宝贝，这是别人的，不是我们的，不可以吃（碰）哦！——这样做不一样能解决问题吗？何必在大庭广众之下大声喝止呢？宝宝小就没有自尊心吗？

还有小维想吃药的这个案例，日尧君的严厉换来的是小维对他直摇头，意思是不喜欢爸爸了。我的处理方法是抱起孩子，对他说：“你想吃那个甜甜的药对吗？但是它是药，是生病时候吃的，小维现在没有生病，所以不能吃哦，吃了肚子会疼的。”小维不哭了，还用一个食指在另一个手上做出打针的动作。我说：“对，肚子疼还要打针呢。我们不生病不用吃药，也不打针。”

即使这么小的孩子，也完全懂得道理好吗？同样是制止，打骂一顿也能解决，讲道理也能解决，为什么不讲道理呢？很多家长还是对孩子缺乏尊重和耐心啊。

更更重要的是：当你简单粗暴地制止孩子之后，他（她）只是当下知道了不可以，并不明白为什么不可以。当你不在孩子身边的时候，你的管教就失效了。因为孩子没有形成内在约束力，他（她）不懂得如何自我克制。

问题三：孩子故意犯错或者无理取闹怎么办？

小维有时候会故意去舔电动车脚踏板，因为我说过不可以，他会用不断尝试犯错来试探我的反应。这种情况下，我就直接把他拉过来，把电动车用别的东西挡上，不给他机会。不打不吵、直接带离的冷处理是有效的。

还有，当孩子两三岁以后，确实会有靠哭闹来要挟家长的行为，比如第三个案例里想要买东西的那个男孩。这种情况真是说来话长，首先你要确保孩子的正常要求得到满足，因为总是被拒绝的孩子要么内向自卑，要么变本加厉地胡闹以得到自己想要的。家长要反思自己是不是太过于限制孩子的正常要求。

如果家长跟孩子有过关于购买东西的约定，而确实不能满足孩子的额外要求，千万不要打骂孩子。建议蹲下来，平静而坚决地跟他说：“你想要这个东西，但是我们今天没有这个计划。如果你很想要，可以在下次（家长设置个时间，比如生日或者其他节日）我们再来买。”如果孩子的购买欲望不是很强烈，下次可能就忘了这回事；如果孩子非常非常喜欢，那就跟孩子一起制定一个存钱计划，让他（她）通过自己合理规划金钱，得到自己想要的东西，这不也是一种教育过程吗？

对孩子说不是做家长的教育权利，约束和管教是教育的一种必需手段，但使用不当后果很严重。我从来不信棍棒底下出孝子这种话，真正的好孩子确实打不坏，那是因为他心地本善而不是你管教有方。同样的，也请谨慎使用你对孩子说“不”的权利，不要辜负了孩子对你无条件的爱和信任。