妈妈，是你让我长大之后没有安全感

在亲密关系中的不安全感，最主要的原因是他/她重复了妈妈的样子。

在孩子小的时候，他有时候在学校和同学闹别扭，满脸沮丧地回家，但是妈妈也从来不过问一句：“宝贝，你怎么了?”又或是最心爱的玩具被妈妈送人，孩子哭得稀里哗啦的时候，父母没有拥抱着安慰孩子，只是一句：“有什么好哭的。”

在孩子幼时最需要关注的时候，父母因为没有注意或者没有时间想到孩子的需求。日本著名的心理学家河合隼雄说：“一个人在心理上要完整地与母体脱离，成为自由而独立的人之前他必须经历最完整的爱与关注，得到最充分的‘心灵营养’，否则这样的分离是会有缺失的。”

而小时候如果缺失，长大了就会问别人要。那么，伴侣就最可能成为长大后索取的对象。 小时候缺乏关注的孩子，长大后会通过各种方式向伴侣索取“关注”，即使是对伴侣指责谩骂，也是在表达自己内心的需求。小时候缺乏关注的孩子也会以这样的方式对待别人，不能任何自己，不能悦纳自己就更不能接纳别人。

其实，亲密关系就是翻版的母婴关系。在孩子的婴幼儿阶段，他们尚不具备生存能力，他们的世界里只有父母。如果在这个阶段你没有给孩子足够的安全感，他无条件关注的需求得不到满足时，他就会在内心产生疑惑：“我在你的心里不是那么重要。”父母不能给他“你在我心里是最重要的人”这样的安全感，长大后他自然会去寻找“以他为中心”的爱情模式。 《孝道是对人性的逆袭》一文中指出：人在婴儿时期会“任意妄为”，甚至攻击，如果在这一时期，母亲对婴儿的一切攻击都承受下来，并且不报复，婴儿长大之后就更加容易形成独立的人格;反之，如果母亲承受不了，对婴儿的攻击进行反击，则婴儿长大之后不易形成独立人格，作为独立个体生存于世。

今天，我们来读风靡世界60年的经典绘本《逃家小兔》，看兔妈妈如何给“叛逆”的小兔百分百的安全感。

即使爱需要规矩，但永远不要让敏感期的宝宝觉得爱需要代价，要像兔子妈妈一样大声地告诉他：“无论你跑多远，无论你遭遇了什么，你都是我的宝贝呀。”

只有这样，他才会知道无论他做怎样的自己，都会有人给他满满的爱。这样，他才会安心而不是妥协地说：“不如，我就在这里做你的宝贝吧。”