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说了一百遍+罚站+讲道理为何都没用?

2016年10月06日 19:14出处:牛妈彭小蹦作者:牛妈彭小蹦阅读次数:742
世上最没用的三种教育方法,就是讲道理、发脾气、刻意感动

世上最没用的三种教育方法,就是讲道理、发脾气、刻意感动

——思想家,教育家卢梭

这三种,尤其是打骂发脾气、讲道理,简直就是各家父母的必备武器,即便这句话听了不止一次,可依然停不下来,因为,熊孩子犯错我怎么办?不打不骂还不讲道理,我怎么办?!

有没有觉得这些咆哮好熟悉!

是不是说得特熟了?!

咆哮完之后呢?


人间多少与孩子的芝麻小事,

最后,演变成一顿打收场!

暴雨之后呢?!

会怎样?

内疚到突然变态的好,前一秒后妈,这一秒亲妈1

往往吓得孩子直接蒙圈……

阴晴不定,忽冷忽热,真是整晕孩子的节奏!

装好人,歇斯底里后的平静2

"威严 "之下,孩子只能屈服,

问孩子错了没,哪个孩子不会迎合一句“我错了!”

下面总结一下,我们通常使用但没用的惩罚手法

不许哭,也不许笑!折磨到你难过到不行!1

剥夺孩子最在意的东西或事,让孩子难过2

实在不难过,就打到难过为止!3

讲很长很长的道理,让孩子难过!4

总之,想尽办法让孩子痛苦难过!!

兰鹅,

并没有什么鬼用!

孩子依然“不听话”

依然“屡教不改”

逼急了还会“撒谎”而逃避惩罚

问题到底出现在哪里?

我们处罚孩子的目的是什么?


那我们为什么喜欢想尽设法的让孩子难受呢?

因为我们觉得孩子难受,就等于长了记性,

就等于认识到自己错误了!

但事实上,并不是!

孩子难过时,究竟会怎样呢?


如果打骂惩罚,让孩子害怕,

就可以停止犯错,

那教育实在太简单了!

每个孩子都能做个完美而无差错的孩子!

孩子的成长,需要犯错!1


犯错是教训也是经验,

不要妄想通过一次犯错就能

痛改前非,洗心革面,

很多成长,注定需要无数次犯错,

才换来一次醒悟。

(而你的打骂企图代替孩子自己的成长,很多时候都是徒劳)

让孩子承担因为错误而带来的自然后果!2

这个后果是孩子的错误造成的,

而不是你强加上的!

因为他的行为影响到了别人,所以暂时不能再带他去客人家,

这是这件事情的自然后果。

再例如,孩子总是把袜子乱扔,那么唠叨和责骂都不是好的处理方式,乱扔袜子就自己负责洗干净,这就是自然后果。

例如孩子总是尿到马桶外,尿到外面去由孩子打扫马桶和洗手间,收拾残局,这就是自然后果,而不是惩罚他或通过剥夺其它而让他难过。


犯了错的人,也需要尊严,被尊重!3

通常对犯错的孩子,很多人习惯这样处理

1、嘲笑

2、落井下石,事后知葛亮

正确的理解应该是:

犯了错的孩子依然需要被尊重,

你越是尊重他,

越是能帮助他反省错误,而不是闹情绪!

不要急着去惩罚和数落孩子:

如果孩子因为犯错已经给自己造成了困扰,我们就不要再落井下石了,孩子受到了错误而带来的惩罚,应该要接纳孩子的情绪,而不是急着告诉他“这是你自找的!”我们爱孩子不能有任何条件,不能“你不犯错我就爱,犯错了就不爱!”

如果孩子因为犯错给他人造成了困扰,我们也不要过于责备,事已至此,尽量去帮助孩子面对错误,承担责任。曾经看过一个报道,有个孩子有意刮坏了一辆车,孩子的妈妈带着他去整栋楼道歉,最后找到了这个车主,承担了责任。我们每个人都不可能不犯错,犯错之后的态度,应该是勇于承担责任,不逃避。

你决定自己做什么,孩子怎么做由孩子决定4


例如,孩子玩具到处乱扔,你只要决定你做什么,玩具应该放在该放的地方,如果没有放在该放的地方可以由你处置。

例如,提供午餐和洗碗是你的事情,而错过了饭点没饭吃,应该是孩子的事情。

与其歇斯底里,不如把安排的权利给孩子,你只需要决定你做什么。

牛妈心语

其实孩子的问题大多都是类似的,这说明,孩子们很多时候只是正常在长大,

说一百遍孩子都没听,本身就是不合理的,

他们的成长离不开犯错!

需要在尿了无数次裤子,尿了很多次床后,学会如厕,

在同一个地方摔了很多次后,才有了教训,

需要在不断犯错,修正的过程中,真正形成他自己的思考方式。

一个畏惧犯错的人,势必就会瞻前顾后,不敢 创新,不敢尝试,因为这样就会少犯错。

一旦惩罚过度,就会让孩子学会逃避,甚至撒谎,因为这是人性趋势。

如果要帮助孩子面对错误,需要的绝对不是让孩子难过,而是让孩子在冷静和理性的环境下,学会思考!

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