有一种爱叫放手——我不要孩子成为“妈宝男”和“乖乖女”

一种是觉得自己很无能，而妈妈的控制包办让他感到安全放心，于是他们会对妈妈言听计从——凡事都会向妈妈汇报，甚至和女朋友在哪里吃饭，吃什么都要和妈妈逐一说明，并且经常把“我妈说”挂在嘴边。

我有个男同事，31岁，长得很帅气，工作也不错，相亲无数次，总是不到一个月就分手，我们都叫他“一月一分君”。

我还给他介绍过一个小学妹，结果也没下文。私下问学妹原因，她说：“姐，他还没断奶呢吧，一起吃着饭，还要发小视频给他妈看，整个一个现场直播。”

第二种是因为妈妈的控制包办，自己的内心很不舒服，对心里的“坏妈妈”有所抱怨，在无法对真实的妈妈表达不满的情况下， 将坏情绪和意见全部投射给了妻子，试图在新家庭的亲密关系中逃离和疏远。

我的一个表姐就生活在这样的痛苦婚姻中。她的婆婆控制欲特别强，新房钥匙随身带着，想去就去，甚至还会随便进入他们睡觉的房间。表姐想和老公商量，老公回一句：他是我妈，我有什么办法？一句话就把表姐噎了回去。

最近，她老公在外面借了七八十万的债务，结果债主找到家里了，表姐竟然什么都不知道。问老公到底怎么回事，还是一句噎回去：“告诉你有用吗，你能帮我还款吗？”再问，就吼“我的事情不用你瞎操心！”表姐怀疑钱的去处，老公更烦了：“你还给不给我一点私人空间了？”两人由此开战，最近都开始找律师起草离婚协议了。

而我曾经跟表姐夫聊过几次天，他好像过得很痛苦，他觉得一个人的生活比在这种条条框框的婚姻里幸福多了，他已经被控制了太久了。

与“妈宝男”对应的一种女孩，就是大家口中的“乖乖女”。

社会上普遍流传一种观点，认为女人不必太强势，“干得好不如嫁得好”更是给很多女孩提供了偷懒的机会。这些“乖乖女”听从父母的安排，考个差不多的学校，找个差不多的工作，谈个差不多的恋爱，没有特别的追求也没有要实现的人生理想。

虽然“乖乖女”在社会中远没有“妈宝男”如此让人瞧不起，但是这种女孩永远不可能发现真正的自我，而她们的父母也不知道让孩子失去了探索人生的宝贵机会。

问题来了：妈宝男和乖乖女是怎么形成的呢？

一、婴幼儿时期没有得到足够的母爱，成年后通过对妈妈的依恋来弥补儿时的缺憾。

二、妈妈控制欲过强，要求孩子在任何事情上都要绝对服从，导致孩子形成了无条件服从的本能，认为只有言听计从才能得到妈妈的关注。

这两种原因都是因为：在该关注的时候，没有关注，而该放手的时候，却又控制过头。

心理学家维果斯基提出过一个非常有名的心理学概念：脚手架理论。

“脚手架”理论即孩子在构建自己的知识和能力体系的过程中，父母的引导和帮助就像脚手架（支架）一样必不可少，而当孩子能够独立完成这项任务的时候，就要将“脚手架”移走，让孩子学会独立去完成后面的工作。

现在的家长，有一种是完全放养，这就像是没有支架去建高楼一样，从根基上就不牢靠；第二种是安上支架，也充分引导帮助，但是却忘了在孩子能力发展到一定程度的时候将支架移走，限制了孩子的自我发展。

举个最简单的例子：孩子不会走路时，你用学步车教他；而当他自己能跑了，还要让学步车困住他的手脚，那你的保护还有意义吗？孩子还能够自由奔跑，独立面对世界吗？

那孩子的独立性要如何从小培养呢？

1、和孩子保持界限感

缺乏界限感已经成为了中国式家庭的毒瘤。在生活中，婆婆公公参与到儿女小家庭中、媳妇嫌弃公婆不肯照顾孩子、孩子啃老啃到老人无能为力却毫无羞耻心……家庭成员之间没有尊重、没有界限、没有平等、没有理性，所有事情乱成一团。

孩子只是借由我们来到这个世界上，而不是为了我们来到这个世界上的，家长在心理上首先应该摆正这一点观念。孩子不听话，是因为他长大了，有自己独立的人格，有自己独立的思想，有自己独立的人生，而我们只需要在他自我觉醒的时候，在背后默默支持就好。

2、生活自理是基础，家长适当放手

学会生活自理是迈向独立的第一步。嫌孩子吃饭慢经常喂他，就不要指望他以后自己会端着碗按时吃饭；嫌孩子总把衣服穿反就帮他穿，以后他就只会伸着胳膊等待了。

很多研究表明，自理能力差的孩子的自我认同感普遍较低，在同伴中也较为腼腆不自信——能力的强弱与自信心的培养关系非常大。父母不要再以爱的名义让自己的孩子成为一个什么也不会的玩具娃娃了。

3、积极回应孩子

让孩子独立做事，并不是要坐视不管，而是要学会适当回应，让孩子时刻有安全感。

比如宝贝穿反了鞋子，你可以静静观察，过一会儿他觉得不舒服自然会想办法换过来的。父母要让孩子时刻感觉到：做错了事情，我不感到羞愧！有爸爸妈妈的鼓励，我很安全！

所谓亲子一场，不是恒久的占有，而是生命中一场深厚而特殊的缘分，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息，我们不要看到自己的孩子在成年后，成为众人嫌弃的无能乖乖女或妈宝男，我们能做的，是在他羽翼丰满后，看着他的背影，渐行渐远……