孩子常常冲动易怒，请看正确的处理方法

孩子不是天生就能够自然地做出深思熟虑的行动。他们不是那么容易接受“不”，却很容易就放弃；对于需要继续努力的事，常常在怒气中撒手不管，或拂袖而去。他们对压力采取反弹的态度，而不是去面对。你常常可以看到，在问题的出现和孩子的反应之间，有一个短暂的间隔，而孩子的行动通常不能解决问题。

所有我们可以常常看到这样的场景：有许多父母曾经被生气的三岁孩子快速冲到满是车子的街道上给吓到，而他这样做只因为父母叫他进门。如果父母不帮助他们学习自我控制，他就会像圣经所描写那种急躁易怒的人：“轻易发怒的，行事愚妄”。他们会很自然也很无知地行事。

孩子们的这种行为我们称之为：被动反抗界线。

他们通常会表现下列的行为反应。

发脾气

原本笑嘻嘻、开开心心的孩子，在你不让他买想要的麦当劳玩具时，突然变成尖叫不休的疯子，其他的顾客瞪着你，为了不让他们以为你在虐待小孩，你就赶快买了玩具了事。

反抗到底

孩子对你所说或所要求的任何事情都予以反抗。他违抗你对他清理房间、自己收拾玩具、做功课，或进屋子来不要待在外头的要求。

哭诉

在面对你的界线或某些其他限制时，孩子立刻开始可怜地哭诉，他可以毫无道理地哭上好几个小时。

冲动

孩子在被人拒绝某些事时就跑开，说一些伤人的话，或是很快地用某种方式表现出来。例如在超级市场购物时，你要他到这边来，他却急急忙忙跑到另一条走道去。

打架和暴力

孩子用肢体语言来表现生气的反应。他很容易在学校里挑衅打架，在家里乱丢东西，受挫折的时候就欺负弟弟妹妹。

有几个普遍的因素可以来解释这种被动反抗。

第一，孩子的回应是“反抗”，而不是“行动”，他们的行为是由某些外来的影响力决定，不是由自己的价值观或思想来决定。“反抗”的孩子是处在一种持续违抗某些人、事、物的状态中，他反抗父母的权威、抗议迟来的酬谢、反对别人没有照他所要的去做。

第二，孩子的反抗是敌对性的——他们就是反对到底。他们所采取的立场就是，反对任何他们不喜欢的事，但也不赞同他们想要或看重的事物。他们会持续地反抗界线，就像在餐厅吃饭的时候，不管父母建议他吃什么一律回答“不要”。孩子用他的自由来不同意你，以此为手段使你受挫折。

第三，孩子反抗界线非因价值观的驱使。灵性上及情绪上成熟的指标，在于有能力根据自己的价值观念来作决定，我们生活上许多决定即以此作指标。但是，照着孩子天然的本性，他的反抗不是经过仔细思考，反倒比较像是医生用橡胶槌轻敲你的膝盖时的自动反射，而不是由更高的认知或心中的价值观念来调适行动。

被动反抗界线要求报复，许多好斗的成人，在巨大的权力斗争里面，不能够守住工作和婚姻，就是因为他们从来没有脱离孩提时代的反抗状态，他们就是放不开那份冤屈或羞辱，无法向前走。

主动回应界线的人，却是以截然不同的方法来行事，他们不会让自己被人欺负、被人伤害，但也不是十字军战士，去反抗每个在游乐场上欺负人的太保。

有个好方法可以帮助我们看出两者的区别：被动反抗界线的人会去和那些经常惹怒他的朋友打架，主动回应界线的人会决定你需不需要那一类的朋友。

训练孩子主动回应界线的技巧

我们需要训练孩子从被动反抗界线转变到主动回应界线。主动回应界线是需要重复学习的，它是从被动反抗界线的金属提炼出来的精金。你需要教导孩子几样技巧，当这些技巧和他反抗的立足点相结合时，会使他成为有自制力、有价值观的人。我们要在下面列出几点技巧，请你着手去做直到拥有它为止，如果你没有这些技巧，让孩子知道，然后你们一起学习。

"时机恰当。在这里很重要。你们还在打仗的时候，不要仔细来看这些技巧，等到孩子到达可教的地步，他在几次攻击你的界线失败之后，再逐渐地和他练习这些技巧。

暂停不要有反应：当孩子马上采取反抗态度时，让他重复几次想要做的行动，每次和他好好谈一谈，直到他看到他不需要反抗为止。会生气甩门的孩子需要看到，纵使在大怒当中，他也能够轻轻地关门二三十次

观察：帮助孩子做他自己的学生，重复那个事件，帮助他看到在他挫折之外的其他现实之处。

观点：孩子需要知道你对他发飙的看法，他认为自己的感觉是绝对的真理，你要帮助他看到他的感觉就是感觉，而且感觉是会消失的，感觉并不总是给我们看到绝对的现实，别人的感觉也很重要。

解决问题：帮助孩子看到解决问题的其他选择，或是其他让自己的需要得到满足的方法。例如，如果鲍比不和你玩，为什么不试试看和比利玩呢?

现实：不是黑白分明的事上，帮助孩子折中和协商。他需要知道，虽然他的需求不能够完全得到满足，但挺不错就可以了。例如，他可能在学校的表演不是当主角，但是他扮演的那个角色是好角色就够了。

主动：孩子需要了解除非他主动处理问题，否则就会对同样的问题永远有相同的反应，得不到解决。听听电台脱口秀主持人说的话。为什么人们每天都在抱怨同样老掉牙的事情?。请不要再强调抱怨，要促使他做个解决问题的人。

请教他人：如果你已经尽力做了一切，不知道还能做什么，请教某个你信任的人。不要做个独行其是的父母。

帮助孩子为自己的生活、个性和道德做主，“不从恶人的计谋，不站罪人的道路，不坐亵慢人的座位，这人便为有福”。