《说给孩子听，做给孩子看》第三章:“我自己不会做，你做吧！”

第四节

父母与孩子之间的矛盾

　　在培养孩子的过程中，父母和孩子之间的矛盾不可避免，你有你的想法，可孩子也有他的想法!有时候，这种矛盾会干扰孩子独立性的发展。在这些情况下，孩子的注意力很大程度上被分散到矛盾抵触上，从而妨碍了孩子独立性的发展。

　　这样避免妨碍孩子独立性发展的矛盾

　　当孩子的计划跟你不一致时，矛盾就出现了。但是，孩子有了自己的想法，这本身就是一种独立的表现，他能够为自己去想问题了。这种情况一般发生在2~5岁的孩子身上。这种情况不同于孩子只是公然挑衅的行为，因为他知道你想干什么，而他并不想那么做，你们之间想法的差异就是矛盾，而并不是说他故意跟你对着干。当他有计划时，他也是在告诉你他有了自己的想法。虽然他的想法经常不被你接受，但至少有想法本身是件好事。我们应该做的是尊重他的计划，这样才能够鼓励他发展独立性。

　　你可以说：“我知道你很想爬到柜子上去帮我烤蛋糕，让我把烤箱搬到桌子上，这样你就能帮忙了。”用这种方式，你既坚持了自己的想法，又避免了双方在是否要爬柜子这件事上继续纠缠。记住，孩子的最初想法只是想帮你烤蛋糕。或者，你也可以说：“噢，我看你已经把颜料拿出来了，真是个不错的想法，你可以在午饭后粉刷一下。让我们把颜料放在柜子上吧，这样我们就不会忘了。我们先来吃午饭吧。”

　　对于年龄稍大的孩子，可以这么说：“你想跟泰瑞见面并且一起滑轮滑，这是个很棒的主意，让我们计划出一天来吧，可是今天不行，因为我们要去看奶奶。不过你现在就可以给他打个电话来预约时间。”在你说不之前先肯定他，尊重他的想法或计划会鼓励他的独立行为，这样你们之间的分歧和意见上的矛盾也不会被放大了。要避免矛盾激化，就要想办法满足孩子的计划，或者是在一定程度上满足他。

　　由于父母缺乏耐心所导致的矛盾会阻碍独立性的发展。在一些情况下，你需要很快地做完一些事情。但是，对于孩子来说，他想自己做的一些事情，往往很难做到“快”，这时，父母会催促孩子快点儿做，甚至有时候会让孩子停下来，自己去做，原因只是自己做得更快些。想一想，如果这么做，孩子会怎么想呢?“我最好不要去做了，因为妈咪做得更快。”独立?再见吧。如果你真的是在赶时间，而不是因为没有耐心，你可以说：“你试着拉拉链，这非常好，下次你自己拉拉链给我看，不过今天不行了，我的确没有时间了，我先帮你拉好，我喜欢你学着拉拉链的样子。”

　　不要以成人的标准去衡量孩子独立完成的任务。他还是个孩子，你还能期望什么?孩子需要边做边学，在一次次犯错和失误中成长。但是如果你让他觉得他总是达不到你的期望，那么他就会放弃尝试。(顺便说一句，丈夫也是这样。如果你想让他主动去叠衣服，就不要总是批评他叠得不好!)要接受孩子做到的程度，并且要表扬他的努力，也不要把孩子做过的事情重做或进行纠正。“哇!你自己铺好了被子啊，你真该为自己骄傲!”虽然不是很好，甚至是很糟糕，你也需要这么鼓励他。因为，重要的是他的独立意识，而不是他做出来的结果。

　　有时候矛盾是由于你为孩子的某些独立行为担忧。当孩子自己去公共卫生间，却忘记把纸套铺在马桶座上，你会很生气，但不要过多强调你的生气。就像之前探讨过的，由于你的担心而引起的矛盾会阻碍他以后的独立行动。稍后，当你平静下来之后，你可以跟他讲：“还记得你自己去卫生间的事吗?妈妈很高兴看到你能够自己照顾自己了，但是下次一定记得先铺上纸垫。”

　　有时矛盾是由于孩子不按照你的想法去做。在一些情况下，孩子不会按照那些需要他有所独立的要求去做的。可能是由于担心，也可能是因为惰性，也可能是因为旧的习惯很难去打破，尤其是他已经习惯于你帮他做好一切，他只需坐享其成。与其强迫他去做而引起矛盾激化，不如更加艺术地表达一下你的要求，孩子还能够做到一些，至少是做到一部分。

　　对于那些年龄小的孩子，可以这样说：“穿衣服时哪件事情你最想自己来做呢，是穿裤子还是穿鞋子呢?然后我来帮你穿其他的。”(如果回答是“都不想”，这就不是在作选择了。如果他什么也不做，你也不要给他穿衣服，接下来也不要帮他做别的事。)避免发生冲突，但要随时抱有期望。如果你相信他能做到，那么他自己也会相信自己能做到。

　　对于年龄稍大的孩子，可以这么说：“我在这里等你，你把这些通知单送到前厅去，我知道你肯定能办到。”或者：“你去向老师解释你为什么没能完成作业，我会在你身边陪着，这是你的作业，老师需要听你亲自跟她讲。”

　　什么时候该妥协让步

　　在孩子(小学阶段以及年龄更大的阶段)成长并且不断独立的过程中，各种各样的矛盾会不可避免。他一天天长大，也就意味着一点点脱离父母。你知道各种危险因素可能就在马路上或者商场里，但是他对最近的小孩绑架事件却一无所知，他只是想着快快长大，并且能够获得独立自由。你因为担心，才警告他不要随意外出，但是这经常会引起你们之间的矛盾。

　　这里有一些方法来化解这些矛盾，并且，既能鼓励孩子去发展独立精神，也不会让他们把家庭安全规范抛在脑后。

　　家长这样避免矛盾的产生

　　提前规定好每个年龄段允许做的事情。家庭安全规范，应该是提前制定好的，当然应该具体到哪个年龄允许孩子做什么事情，比如单独在家、独自去商店、骑自行车去朋友家、独自去看电影等等。如果规定不够详细，就给了孩子争议的空间，他会说：“我以前并不知道啊!”

　　随着孩子渐渐长大，家庭安全规范要提前作出相应修订。

　　对于8岁的孩子，你可以这么说：“告诉你，我会站到阳台上去看着你自己走过这条街去杰西家。”

　　对于10岁的孩子，可以这么说：“有个办法可以让我放心，你可以自己骑车去杰西家，大约要过两条街，你到他家的时候，给我打个电话汇报一下就好了。”或者：“好，你和乔纳可以一起去看电影，你爸爸和我会坐在你们后面的某一排。”

　　对于13岁的孩子，可以这么说：“电影开始前5分钟我送你到影院，结束后5分钟我再去同一地方接你。”

　　这些折中的办法避免了发生矛盾，同时也告诉孩子你信任他，并能够更好地鼓励他们的独立性。效果会在日后逐渐显现出来的。

　　不同情况，酌情对待。有一些活动你不允许他在城里做，但是当你们都在郊区或农村时，就可以让他去做。但是需要跟孩子解释明白，让他知道在不同的环境下，他们有不同的独立活动的机会。当你们去郊区农场的亲戚家做客时，就可以允许孩子自己走得比在纽约城里远一点儿。

　　我有一个朋友对她的孩子非常谨慎小心，但她告诉我，她曾经允许9岁的儿子自己一个人滑雪并且自己乘坐索道上来。因为她知道儿子对滑雪的安全规定非常清楚，而且，必要时周围又有很多成年人可以提供帮助。她跟我说，她儿子的那种从心底焕发出来的自豪感和自己能够独立的骄傲，简直是无可比拟的。

　　为不同的孩子量身定制不同的规则。即使是在同一个家庭里，有的孩子也会独立得比别人更早些，这跟年龄、发展情况以及性格都有关系。就像人们常挂在嘴边的那句抗议：“这不公平!”但事实的确如此。但是，孩子足够成熟之后再允许他们独立做事，这本身并不是一件坏事。(尽管如此，家庭安全规范应该适用于家里的每位成员。)

　　必然的矛盾

　　孩子在尝试着独立去做事情却没有成功时，常常会有一种挫败感，因为他想自己能做某件事，但事实上却不能够，“我不能做”正是独立的大敌。

　　他想做的事和他认为他能做的事往往是不一样的。或者，有时候他仅仅是为自己没能够用他想用的方式做出来而感到很沮丧。这种沮丧是一种能够被克服的感觉，这是一种必然的矛盾。学会容忍挫败是所有孩子在成长路上必须面对的事情，是获得独立的过程中必须翻越的高峰。

　　这样处理必然的矛盾

　　教孩子学着容忍挫败。许多孩子在学习容忍挫败的能力方面需要父母的帮助。可以跟孩子一起做事，让他能够对某些挫败一笑置之，或学着去承受这些，慢慢地，孩子容忍挫败的能力就会增强。“你那么努力地去猜这个谜语，差点儿就猜出来了。再猜猜，马上就要猜对了。”这种鼓励不仅会使得孩子坚持不放弃，而且也让他知道没有你的帮助他也能够独立去做出来。下一次，他就会愿意更加努力地去做事，因为他知道过程中经历的努力和坚持。挫败感也能够促使孩子更加努力，而成功就是这样得来的。

　　由挫败而来的冲突可以促进孩子掌握独立做事的应对技巧。当孩子还小的时候，是爸爸妈妈负责让孩子感觉到一切都好。随着孩子渐渐长大，爸爸妈妈不可能一直守护在孩子身边，孩子需要自己学着去让自己感觉更好。你听过这样的故事吗：有个大学生由于挫败而用拳头击打寝室的墙壁。很显然，这个大学生还没有学会处理挫败的技巧。花点儿时间跟孩子交流一下，当你感到沮丧或挫败时，你是怎么做的：“有时候我觉得特别沮丧的时候，我就想喊出来，我就去一个我能喊叫的地方，我得把这些不好的情绪都宣泄出来。”或者：“我感到非常挫败的时候，我就去跑步，直到跑得很累，把所有的沮丧通通从身体里赶走。然后就好多了。”

　　告诉孩子怎样宣泄沮丧。针对不同年龄的孩子，有不同的建议。

　　对于年龄稍小的孩子，可以这么说：“要赶跑这种情绪，有很多种方法。你可以跳起来再落下去，这样跳动20次，也可以重重地跺跺脚。可以到户外去大喊两声，也可以快速地在院子里来回跑几趟。”

　　对于年龄大点儿的孩子，可以这么说：“看起来在院子里使劲儿踢足球能让你好受些。”

　　但很多时候，当感到沮丧时，上面所说的事情不是随时能做的，所以孩子也需要学习一些能够容忍挫败感的技巧：“当你觉得你快受不了了，马上就要爆发的时候，试着深呼吸3次，用鼻子吸气，用嘴巴吐气，就像这样——”给孩子作个深呼吸示范。这种办法适合所有年龄的人。这样你就把他放在了能够照顾自己的一个位置上。这也是独立的一种表现。

　　可以教孩子更加机智地面对矛盾。当矛盾出现的时候，大多数父母的做法都是赶紧了解情况并尽快解决问题，其实，可以不必这样，只是陪在身边，不需要做什么，需要做的只有等。过一会儿，你可以安慰一下孩子：“这真让人沮丧，我真的非常理解你的感受。”真诚地表达出这个意思，避免那种高高在上的语气。如若不然，这会更容易招致抱怨和牢骚的。耐心地等待，直到气氛有所缓和时，试着说：“你觉得什么时候去做合适呢?”这样你就把问题又推给了他，接下来，你可以说：“我知道当你拿出个计划来的时候就会觉得好多了。”如果他真的吐露了想法，无论想法本身怎样，都要给他鼓励：“你总能有办法。”