孩子的秘密，处理好是养分，处理不好是尖刺

孩子的秘密，处理好是养分，处理不好是尖刺

曾有专家在小学生中进行随意抽样，做过关于“秘密”的调查问卷。调查结果显示：

83%的学生知道什么是秘密;

88%的学生对“每个人都有秘密”这一观点持有肯定的态度;

87%的学生承认他们有秘密;

70%的学生觉得秘密不应该说出来;

98%的学生不喜欢被人公开揭露秘密;

92%的学生都希望别人能够认真聆听自己的秘密，而不是无动于衷;当学生知道很多人的秘密时，94%的学生会像保险箱一样守住秘密……

这个调研说明了什么?说明了绝大部分孩子拥有自己的秘密，并认为他人不该随意揭露自己的秘密。但是，如果自己想找人倾诉秘密的时候，希望对方能够做个好的倾听者。要拿捏好这中间的度，父母需要把握以下原则：

没有秘密的孩子长不大;孩子不开口，请不要随意刺探孩子的秘密

哈佛大学心理学教授丹尼尔·魏格纳说：

除非你有一个秘密，否则你就不是你自己

马克斯·范梅南和巴斯·莱维林教授在《儿童的秘密》一书中这样论述：

对秘密的体验有助于形成我们的自我认知和自我角色;我们可以通过体验秘密来体验别的世界、探索未知的意义、获得深层的自我意识和自我认知;可以通过与他人分享秘密建立亲密。

秘密是孩子内心的一种珍贵体验。孩子们发现了自己的秘密，就意味着他们内心世界的诞生。伴随自我意识的觉醒，秘密成为孩子抵抗父母控制的一种自我保护形式。这种对自己内心世界独享的体验，可以让孩子感受到个体的存在感和价值感。孩子在体验和分享秘密的过程中已经学会选择分享的对象，并划定自己的秘密空间。

而且，秘密往往与责任紧密相连，并且要独立承担责任。从这个意义上讲，拥有秘密是孩子迈向独立和成熟的必经之路。

所以，作为父母，要做的不是随时监视孩子，粗暴地入侵孩子的“地界”，对孩子的秘密进行无死角的搜索、分析。我们要做的，是对孩子的情绪变化，孩子某些欲言又止的举动，孩子不太一样的行为等，给以敏感的关注、反应，特别是共情。要让给孩子知道，你一直呈开放的姿态在不远的地方守护着他，只要他需要，你随时会伸出援手。

如果一个秘密，孩子认为重要，那就是重要

河合隼雄在《孩子的宇宙》一书中，讲过这样一个真实的故事：

一个五岁的小女孩差点被流氓性骚扰，这成了她的一段非常恐怖的感情经历。她没有对任何人说过这件事。想对母亲说但怎么也说不出口。后来，在她的成长过程中遇到了很多不幸，这些不幸以幼儿期这段体验的秘密为中心，在她心中形成了很深的芥蒂。将近三十岁的时候，因为结婚的事发生了一些纠葛，感到更加痛苦，终于无法忍耐，下定决心要向母亲说出一直隐瞒着的幼儿期体验。

她好不容易下定了决心，母亲却只是以嘲笑的口吻，报以冰冷的回答：“这么大年纪了，还说些什么呀。”面对母亲的嘲笑，她觉得自己被这个世界抛弃了。

不久，她结束了自己的生命。

看起来这位母亲说的并没错。错在母亲轻视了女儿开口表达的背后，用了多大的力气。幼年期的这段经历，对5岁的小女孩而言是巨大的恐惧。这种体验曾经一度威胁过这个孩子最核心的安全感、最基本的存在感。她终于下定决心要把这个自己背负了漫长时间的秘密告诉母亲，这个事实足以打动人心。正因为如此，母亲的嘲笑才会成为能够夺走她生命的东西。

如果一个秘密，哪怕看起来再无聊，再不起眼，只要孩子认为重要的，那就是重要的。所以，当孩子兴冲冲来跟你分享他的一个小秘密、一个小发现的时候，请尊重孩子，倾听孩子。起码不要用嘲笑、戏弄，甚至转述给他人听的方式，去打击孩子。