你不让孩子干嘛ta偏干？看完解析就知道怎么让ta乖乖听话了！

这里还有一件有趣的事情。陷人权力之争的大人常常会吃惊地发现，随着自己变得越来越愤怒，孩子事实上可能会认定整个过程很好玩儿!是的，很好玩儿!权力之争产生大量的能量，而大人越努力，就越明显地表明孩子拥有多么强大的力量。对于刚刚体验到自己的主动性的孩子们来说，这是一个令人兴奋的发现!

那么跟孩子陷入这种寻求权力的胶着战的父母该怎么办呢?

这个案例中茵茵的妈妈后来找到了一个育儿讲习班，讲习班的老师告诉她：大人可以通过给予孩子权利的方式来巧妙化解这一冲突，她学会了给孩子有限制的选择以及问启发式问题，而不是强硬的要求服从：“妈妈的工作是需要妈妈来做的。你愿意去读一本书，或者玩你的乐高玩具吗?”或者“在我工作时，你喜欢做什么?”

具体做法如下：

1、通过要求孩子的帮助，将寻求权力变为合作

权力之争常常可以通过要求孩子的帮助来化解。妈妈可以让茵茵知道妈妈多么需要她：“宝贝，我们是一家人，你对我来说很重要。我知道你真的想摸电脑，但是电脑很容易损坏。妈妈和爸爸需要成为唯一能碰电脑的人。但是，我打赌肯定有一些办法让你能帮我做好工作，让我们看看能找到些什么事情吧!”要求帮助或者让孩子参与解决问题，会让孩子和父母从权力之争中转移出来，并朝着合作的方向努力。命令会招致抗拒，启发式问题通常会带来合作。

2、闭上嘴，和善而坚定地行动

撤出权力之争的另一种方法，是和善与坚定并行。当茵茵用力拍打电脑键盘时，她是在下战书，挑战妈妈。妈妈不应该应战，而要停止说话，并采取行动。她可以和善但坚定地抱起贝弗莉，把她带到另一个房间去。这需要别再提电脑的事情，直到在一段冷静期之后——在一个孩子能听进去有限制的选择或要求帮助的请求之前，冷静期通常是必要的。

不说教或羞辱女儿，妈妈就不会招致进一步的抵制。即使茵茵选择发脾气，妈妈也可以通过拒绝应战(或自己大发脾气)来化解权力之争。当孩子们感受到和善而坚定的力量时，就不大可能发脾气了。这并不意味着能完全避免孩子发脾气，但避免发脾气并不是你的目标。你的目标是和善而坚定地按你说的去做。你还可以帮助你的孩子找到在强烈情感爆发时冷静下来的方法。

3、问孩子积极的暂停是否会有帮助

当大人和孩子们陷入权利之争时，双方都不再理性地思考，并且会做出非理性的反应。当大脑被强烈的情感控制时，逻辑思考和客观性所需要的神经元连接就变得不可能了。在每个人能够冷静下来之前，需要推迟问题的解决;在找到双赢的解决办法之前，可能需要一次积极的暂停。要让你的孩子帮助你建立一个积极的暂停区。然后，当发生权力之争时，你可以问：“去你的冷静区，直到你能冷静下来，对你会有帮助吗?”如果你的孩子帮助建立了一个冷静下来的地方，并且理解这种暂停不是惩罚，她常常会接受这个选择。如果你的孩子说“不”，你可以说：“好吧，我想我要回到我的房间待一会儿，直到感觉好起”这会是一个多么强有力的榜样啊!要记住，权力之争需要两个人。当你选择去平静下来时，孩子也会这么做。

在一次积极的暂停后，紧接着和孩子一起想出一个解决方案是合适的。茵茵和妈妈或许会一致同意，妈妈在旁边帮她时，茵茵就可以玩电脑，妈妈工作时，茵茵不可以打扰，而且茵茵玩电脑的时候必须得得到妈妈的同意。