对不起，这样的妈妈我当不了！

这个时代对妈妈的要求越来越高了。

女人被要求“做妈妈就要做辣妈”：

女明星高龄产子，个个立刻复出孕产形迹全无;

米兰达可儿生完孩子，没几个月就去走了维密秀，身材比生之前还要好;

佟丽娅产后28天就恢复了超级平坦的小腹，一众肚腩少女手里的零食被惊掉一地。

素人网红也都在拼命展示“哺乳期也能有马甲线”，连带不懂事的老公也问你“人家Angelababy生完就瘦瘦的，你怎么还虎背熊腰啊”!

女人被要求“做妈妈也不放弃事业”：

伊万卡川普生了三个孩子，还是商业帝国的决策人呢;

英国一妈妈生了9个孩子，还是巨额基金公司的CEO呢;

黎姿生了三个孩子，还要照顾卧床的弟弟，还把医美机构做到上市了呢;

你未婚的闺蜜都在提醒你不能做《我的前半生》里的子君;

你亲生的父母反对你辞职“我们花那么多心血送你出国读完硕士就为让你回家带孩子吗”。

女人更被要求“做妈妈要全心陪伴”：

专家建议母乳喂养到两岁而且最好亲喂;

孩子面试的幼儿园明确地表示妈妈全职的会优先考虑录取;

钢琴、英语、数学，跟着孩子一起学，你学得比自己高考时认真一百倍;

微信圈狂刷“三万块撑不起一个暑假”你看得心惊肉跳;

偶尔刷到一个“拒绝三万块撑起暑假，我们选择陪伴”

你点点头打开一看，“我们陪伴孩子3岁周游28个国家，和英国首相亲切交谈”——妈呀，那还是3万块的方案便宜多了。

“陪伴是最好的教育!”“错过头三年的亲密会造成终身遗憾!”

“隔代教育不可取!”“保姆阿姨不可靠!”“太早送托不可以!”

“妈妈陪!”“妈妈教!”“妈妈看!”

“这个职位压力太大，我们考虑到你现在要带孩子，就调你去XX部了，虽然薪水是会低一点点，但现在形势不好，这已经是很照顾你了哟!”上司说。

别被鸡汤骗了。

女明星瘦得快，因为她们本来就瘦得不似常人，怀孕时更没有让自己胖很多。

有人即使还没恢复体形，也要抢先修图发出来，哪怕不留心被地板的影子出卖，因为“无论怎样也是美美的”是女明星的人设，更是饭碗;

伊万卡生三个孩子没耽误事业，因为那是她自己家的公司;

51岁9个娃做到基金公司CEO，她有一个超得力的全职主夫，也有足够的钱请babysitter;

黎姿家里光三个女儿就一人一个菲佣照顾，还有财富和财商兼备的老公配齐人手指点她做生意。

人们想象中喂奶工作两不误的职场妈妈

现实中的在上班间隙去吸奶的职场妈妈

整个社会都默认一个有能力要小孩的家庭是年收入XX万以上、爸爸特别能挣钱，住房医疗全无忧虑、爷爷奶奶外公外婆年轻健康有退休工资而且有充裕的时间。

我的微博网友邱大王说：

“按照现在的社会对职场妈妈的要求，要养育一个和我们自己差不多水平的小孩，我们需要付出我们妈妈的三倍努力。

因为当外婆们还是妈妈的时候，幼儿园事务不需要家长大量参与，到了小学也就看看作业签个名，很多小孩不需要去补习班课外班。

家长工作基本四平八稳，大锅饭吃吃就算体力劳动，也不像现在这样把人掏空，社会也不像现在这样危机四伏恶意深重，带娃出门要像侦察兵一样警惕，更不需要为了考幼儿园甚至考托儿所而殚精竭虑，考上之后还要每天在微信群里领任务，和小孩一起再上一次学，学校可能把家里有一个大人不上班视作默认状态了。

社会一方面让我觉得双职工不配有孩子，另一方面又在催二胎，作为职场妈妈需要在这些纷乱中保持清醒也不容易的。

而且双方父母身体健康实在太重要了，任何一位病倒了(大病)，两个人中间有一个就没法工作了。

两个独生子女，上有四老下有一小，还要维护好赖以养家糊口的工作，这是生活的杂技演员。

很大程度上是要看天育儿的，一旦有点灾难就算数了。

基本上我们这代妈妈才是在原始丛林里的最辛苦的一代，完全不用谦虚。

而各种没生过孩子的单身公众号小编还在轻松地胡编“你可以家庭和事业兼顾哟”。

整个社会都以为现在的女人应该是跑着马拉松就把娃给生了、生完孩子都可轻松瘦身、举着铁就把饭给做了、喂着奶就把会给开了、一边给家里插着花一边给孩子辅导着功课一边给自己的上市企业敲了钟，人还越来越美了。

女人们内部也不团结：顺产的歧视剖宫产的，母乳喂养的歧视奶粉喂养的，西尔斯亲密育儿派歧视程序育儿派的，到后面更是一层层没完没了的鄙视链。

没有人要求做了爸爸的男人应该带着八块腹肌熟练地独立带娃，辅导功课参加亲子活动，会烧可口的饭菜还不耽误挣大钱的事业，还特别注重自我提升

——也没有一个爸爸自己有这样的渴望

——也没有哪个公司HR会对男员工说“你刚有了孩子，怕你精力不够，就别参加总经理的竞聘了”。

如果你，少女时就是一个散漫自由的姑娘，结婚后是一个大大咧咧的女人，那为什么生了个孩子，就必须变身成吃苦耐劳、麻利全能的妈妈?

为什么两万块钱买早教和两万块钱买个包之间，就不能选给自己买个包?

为什么不能觉得星期天自己多躺一会儿比送小崽子去学舞蹈更重要?

为什么就不能把孩子扔给爸爸，自己和闺蜜出门旅个行?

为什么要迷信分分钟和孩子在一起就是好的陪伴?

为什么做妈妈一定要牺牲?

就算我的人生没有了不起的事业，没有光鲜的社交圈，没有一技之长，平平常常，普普通通，没有任何了不起的地方。那也是属于我独一无二的人生，我不应该为任何人让出我的人生。

选择做妈妈，已经很了不起了，去他的让孩子赢在起跑线上，你老娘我自己刚起跑还没多久呢。

你想上班就大胆把孩子交给婆婆和阿姨，甚至如果你是家里的顶梁柱都可以让爸爸辞职。

疑人不用用人不疑，除非原则性的问题，一般的观念分歧就睁只眼闭只眼过去别管了，我们80后小时候也没有妈妈成天陪伴，试问你现在哪点身心不健康了呢?

家里没有人手/职场遇到瓶颈/放心不下孩子，就和孩子爸爸协商把工作暂停两年在家育儿。担心全职有风险，甚至可以和老公明文写下关于家庭财政分配的约定。

你想健身、想见朋友、想什么也不干自己放空几小时，就去做!孩子留给爸爸，放心，饿不死的。

产后减肥减不下来也别着急，慢慢地科学锻炼和饮食会瘦的，你都胖了二三十几年了，还着急多胖这几个月吗?

不要羡慕别人带孩子有一套，世上哪个带娃的家庭不是朋友圈里乖巧聪明，关上门来鸡飞狗跳?

觉得辅导班、名校贵得让你看不懂，挤破头还挤不进，就不要去，相信自己的判断，咬牙去消费离自己实力太远的东西，未必有什么好结果。

鸡汤伤智，鸡血伤身，跟风伤钱又伤感情。

世界上的确有少数非常幸运又非常完美的人，而大多数是和我们一样的普通人，大部分孩子长大了也是普通人。

接受自己是个普通人，正视自己的不完美，人生的路才能走得坦然，你和孩子都是。

从现在起，做一个不焦虑的母亲，鸡血谁爱打谁打去吧。

社会给妈妈的枷锁太多，别把自己逼到焦虑的绝境，每个人都不完美，我们无法事事尽善尽美，接受自己的不完美是放下别人给我们的枷锁的第一步。不管你焦虑什么，你还在犹豫什么，好好排列一下你的优先组合，心安理得当一个不完美妈妈。