读懂孩子心理 先认真听孩子说话

　　了解孩子的需求

　　场景2：妈妈带萧萧逛商场，萧萧看到一辆小车很喜欢。回家的路上，萧萧的话题似乎就没离开过小汽车：“妈妈，你说小汽车能在水里开吗?”“妈妈，轩杰的小汽车是不是和这个一样啊?”……妈妈知道萧萧还惦记刚才的小车，为了打消念头，索性等萧萧在一旁自言自语。没几天，幼儿园老师给妈妈来电话说萧萧偷偷拿走了小朋友的玩具汽车。

　　分析与建议：随着孩子渐渐长大，他在提出自己需求前已经学会了对家长即将出现的反应做出预测，并根据自己猜测的结果制定表达策略。就像萧萧那样，他清楚地知道，如果直接让妈妈买小汽车显然会被断然拒绝，所以便采取了“迂回战术”。可妈妈对自己的“良苦用心”却毫无反应，于是就出现了老师告状的一幕。

　　在生活中，孩子总会有各种各样的需求，既有合理的，也有不合理的。无论如何，我们首先需要让他明确了解您的态度。妈妈对萧萧委婉的要求就采取了回避态度，这使得萧萧内心一直延续着拥有小汽车的愿望，直到自己找到“方法”。同时，我们的回应绝不是简单的“行”与“不行”，还必须给孩子一个足以让他享受满足感或放弃要求的理由。如“你可以多看会动画片，因为今天老师表扬你画的画了”、“不行，因为我们已经说好了不能这样”。最后，在拒绝孩子需求最好还能给出您的建议或者弥补方式。

　　在这里我们不妨建议萧萧妈妈这样说服萧萧：“今天妈妈不能给你买小车(表明态度)，因为你的车很多了(说明原因)。如果你喜欢可以拿自己的玩具和小朋友换着玩(给出建议)。”

　　分享孩子的经历

　　场景3：第一天：幼儿园回来的佳佳很兴奋地给爸爸讲幼儿园的经历：“今天手工课可有意思了，甜甜把纸条贴在脸上学看门的刘爷爷。王老师说……”

　　“甜甜，自己玩去啊，爸爸在工作。”

　　“……”

　　几天后：

　　“佳佳，今天在幼儿园都做了什么呀?”

　　“没什么”

　　“……”

　　分析与建议：在孩子的世界里每天总会有那么多好玩、有趣的事情发生。他们强烈地渴望着能将自己见到的、感受到的东西和最亲近的人分享。这种感受类似于他们和小朋友分食糖果时，总会把最好吃的糖果分给最好的朋友。同样，孩子将自己的经历告诉家长，充分表达着他对您的喜爱、信任和依赖。要知道，这种信任和依赖是孩子建立安全感和归属感的前提。而这种分享习惯的建立，将更有可能让孩子在叛逆的青春期向您打开心扉。

　　其实，当孩子兴高采烈地向我们讲述他的趣事时，如果我们能放下手中的事情，专注地听他描述，并不时地给予回应，是最好不过的了。但如果像佳佳爸爸那样的确无法停下手中的工作又该如何处理呢?其实这并不困难：“是吗?那真是太有意思了!佳佳，爸爸现在有一个重要的工作要做，要不你自己先玩1个小时，1个小时后你再给爸爸，讲好吗?”

　　尊重孩子的心情

　　场景4：“妈妈，小企鹅被坏蛋杀死了，它真可怜。妈妈，你说会有医生去救它吗?”

　　“果果，傻孩子，那都是动画片编的，是假的!”

　　“可是小企鹅真的很可怜。”

　　“行了，别伤心了，吃饭了!”

　　分析与建议：在成年人看来，孩子们的喜怒哀乐常常会令我们难以琢磨：一片树叶飘到头顶能让他乐开花;不小心掉了一块糖豆就会耿耿于怀……而这些对于经历和感受了太多的成人则显得那么的微不足道，甚至根本不会在意。于是，我们便会像果果妈妈那样以成人的视角去理解和对待孩子的情绪。

　　其实，孩子的内心世界非常丰富，情绪也更加敏感、细腻，更加需要家长的关注。他通常都是在与家长的交流中加深自己对情绪的认识和理解，并从中学会该如何表达和控制自己的情绪。如果我们一味地否定或忽视孩子的情绪表达，这不仅仅会让他有被冷落、被忽视的感觉，甚至还会令他对自己产生怀疑，从而影响自信心、自控力等的建立。或许孩子伤心或高兴的理由并非来源于现实(如动画片、故事、想象)，但他们的情感却是真真切切地，因此我们没有理由置若罔闻。在这种情况下，您不妨尝试这样一种表达方式：先复述事实，然后表示理解，并给出您的安慰或鼓励。以果果为例，妈妈可以说：“是啊，小企鹅被杀了，真可怜，你一定很难过吧。不过坏人不是被抓住了吗?”