如何改掉孩子睡前的坏习惯

有些孩子晚上睡觉前有些坏习惯，家长们不知道怎么改掉孩子的坏习惯，那么一个习惯的养成对于孩子来说非常重要，今天就来和小编一起了解一下吧！

前两天写了孩子安抚物的稿子，有很多妈妈留言问，孩子的安抚物是自己，可怎么办？细细看大家的经历，其实这些场景都太熟悉了：有喜欢扯衣领的，有喜欢摸着胳膊、脖子甚至neinei才能睡着的，也有喜欢玩妈妈头发、腋毛的……

说实话，孩子的这些行为，我家也有过的。

Eric两岁多的时候，有段时间和奶奶一起睡了半个月。有一天我在和婆婆聊天，婆婆突然很惆怅地半开玩笑说，“Eric也不知道为什么，总是要扯着我衣领睡觉，多难受啊，我也动不了，一晚上腰好酸啊，真麻烦。”

“那你为什么不制止呢，Eric这个行为不能默许啊。”我当时很诧异地问婆婆。

婆婆说了很多的担心，比如担心Eric睡不好，试过离开Eric，但一离开就哭；或者想着孩子这样舒服，那就将就一下，就这样子每天都忍下来了，她想的是“孩子可能过一阵子就不喜欢了”。

我很能理解婆婆的这样做的心情，但还是当即就跟婆婆表明，这样一直忍下来的心态是不好的，我说：

妈，这可不行。如果你不知道如何更好地处理这个问题，我们可以一起想办法，但是让人不适的行为，如果我们不提出来，孩子是意识不到的。正因为我们都爱Eric，我们也有责任让Eric明白这个道理。

然后，我提出了一些解决办法，婆婆也很快地调整了和 Eric 的哄睡模式，没多久，Eric 就不再扯着大人衣领睡觉了，婆婆也觉得舒服了，说“幸好和我说了这件事情”。

那对我来说，我很希望借这些机会，让孩子慢慢明白，“相处，得彼此都舒服才行”，这是人与人之间很重要的关系界限。

不要害怕说“不”

我们总是下意识地希望，孩子和我们相处的每一刻都是开心和快乐的，因此我们宁可牺牲自己的感受，为了给孩子换来一片安心，但是这个做法，只是饮鸩止渴。

孩子把妈妈当成了安抚物，来让自己安心，本意上是没有错的。因为在孩子心目中，妈妈是最值得信赖的人。

但是被孩子当成安抚物的我们，真的舒服吗？想到我婆婆当时腰酸背痛忍了半个月睡不好觉就很心疼，如果不是身体真的受不了了，她根本不会和我说。

这样的方式，打破了孩子和我们之间正常的相处的状态，这样的关系也无法持久。因为人与人之间的关系，不是委曲求全，而是彼此尊重。不能是我们明明已经感觉不舒服了，还是一味地给孩子过度的“满足感”。

和孩子说一声“不”，坚定、平静并且告诉孩子自己内心的想法，这并不会打破孩子对我们的信任感，而恰恰是这份坦诚和认真，传递了更深层次的爱，这也是孩子学到的人与人之间相处的很重要的一课。

很多时候，我们的孩子并不需要用真空包装的完美世界。他们总是通过自己的一言一行来探索自己和世界的关系，并且重新建构自己和世界的关系。

孩子需要的是真实，人与人的相处也会有不开心，也会有碰撞，这部分真实，坦诚地存在于这个世界上，成为孩子生活的一部分。

核心原则：坦白不适感

孩子的学习探索的行为并不分好坏，无论是摸着妈妈的胳膊，还是扯着衣领，甚至要凑着耳朵边嗅着睡觉，都是孩子在自主入睡的过程中，自发形成的努力。

这份努力我们得看见，因为我们的孩子的确长大了，他们可以通过自己的安抚的方式入睡。

但面对孩子不妥当的行为，我们首先要做的第一件事情，就是告诉孩子我们的不适感。

◇ 第一步，中止行动，表达感受。

中止行动，指的是停止并结束孩子的动作，无论孩子在进行的是什么动作。

表达感受，可以使用“宝宝，我现在感觉______”的句式，告诉孩子你目前的感受和状态。

比如 Eric 几个月大的时候，吃奶的时候总会咬我，我就会先终止哺乳，我会告诉他，“你咬我，我很痛，所以我没有办法继续给你喂奶了。”

孩子当然根本听不懂，会感到诧异，也会委屈，我也会再次和他坦白说我的困扰：“我想再喂你，但是我很怕痛，所以你不要再咬我好吗，这样子我们就可以继续下去了。”

在问题刚刚萌发的当下，快速地坦白自己的不适感，对我们和孩子来说都是最好的，造成的伤害是最低的，因为不存在反复和拉锯。

但如果孩子已经是维持了一段时间这样的情况，比如我引导婆婆向 Eric 说出扯衣领的不适感时，婆婆下一秒的担心是，“那Eric会很抗拒很难受的，怎么办？”

我说，“语气要温柔，态度要坚定，孩子能听懂你的为难。” 其实成人更怕和孩子拉锯战，当我们和孩子讲道理时，如果孩子大声哭闹抗议，其实大部分情况，败下阵来的都是我们，比如婆婆可能就会直接说，“不哭不哭了，好，这次答应你了，但下次不可以了。”

我就直接摇摇头说跟婆婆说，“妈，这不是温柔的语气，更不是坚定的态度”。

真正的温柔，是愿意以心来交换，坦白地告诉孩子自己的不舒服，愿意传递内心最真实的感受。

而真正的坚定，是我们有决心坚持彼此相处的底线，我不会因为孩子的哭闹而瓦解决心。

我爱你，但我们之间是需要互相尊重的，我们需要一起去解决问题。

我告诉婆婆，“你不要害怕冲突，你需要坦白地告诉孩子你的为难，告诉弟弟， ‘现在我也不知道怎么继续陪你睡觉，因为我怕你扯我衣领’。”

把孩子纳入到和我们一起解决问题的伙伴关系，很多时候，是解决很多亲子问题的重要步骤。

我们时常以为父母的角色是来帮助孩子抵御风雨，但实际上孩子的角色并不是永远都躲在我们身后，被我们无限庇护。

问问孩子，“我不知道怎么继续了”、“我们可以一起想想办法”，都是让孩子从你的身上学到如何做一个有责任、有原则的成年人的，很重要的过程。

◇ 第二步：共同解决，正面关注

当我们愿意把一个问题拿出来和孩子讨论商量时，无形中就表达了我们对孩子的信任，你愿意与孩子分享真诚的感受，也愿意让他们看到你渴望和孩子一起商量并想办法的心意。

具体的做法，可以参照下面的分龄步骤看看：

• 三岁以下：替代转移法

三岁以下的孩子其实都很合适用替代转移法，这个方法也同样适用于包括如，一岁多孩子打人、抓头发等不适当行为。

真实情况是，如果我们当下制止孩子并且告诉孩子不舒服的话，孩子大多会哇哇叫并且一定要抓到为止，这个时候，我引导婆婆递给Eric一个他喜欢小车玩具，告诉他，“我知道你想要一个让你舒服的东西好入睡，你可以试试看你最喜欢的小车玩具”。

使用替代转移法的核心关键，是一定要告诉孩子原由，比如我引导婆婆一边操作一边告诉 Eric ，“因为“扯我的衣领”我很难受，我没有办法继续用这种方式陪伴你入睡。”

但是可以让 Eric 把玩具握在手里，“这也是Eric 最喜欢的小车玩具，不如我们来试试”。

这个方法适合三岁以下的孩子，简单且直接，如果孩子反抗，我们可以持续跟孩子沟通原因，并且提供其他的可选择的方式，直到孩子接受。

重要的是，我们需要告诉孩子，哪些行为是真的没有办法接受，但是有很多新的方法我们可以一起讨论，不行我们就再找，“方法总比问题多，不是吗？”

• 超过三岁：决策参与法

三岁以上的孩子，自主意识越强，代替法会越来越无效，那这个时候，我们就要及时把孩子拉进“解决问题的阵营”，引导他参与决策。

比如我会坚定地告诉孩子，“我们一起想想办法，你觉得有什么方法是帮助到你入睡，但是又大家都舒服的呢？”

初运用这个方法的时候，孩子不一定能想出办法，我们需要引导孩子思考可能的解决方法，比如我和孩子讨论过让大家都舒服的入睡方式有很多，从听音乐、听歌、讲故事、带上安抚物、抚摸、带眼罩、关灯等，这些都可以是我们尝试的方法，让孩子提出建议。

我和 Joshua 就试过，他在床上，我站在床边，拉开距离之后，我和他数了差不多二三十种方法，然后我告诉他，“人与人之间相处，存在30种左右让大家都舒服的方式，我们为什么不试试呢？”

让孩子参与决策的时候，一定要记得及时给予孩子正面关注，如果孩子在这个”僵局“中，哪怕前进了一部分，选择了一个方向愿意重新调整，那么接下来我们就需要对孩子的选择，进行鼓励和细化。

有次 Joshua 提出，“那我要听歌！”，这个时候我就会和孩子细化听歌的方式，听多长时间，想听什么歌曲，音量多大，如果超过半个小时还睡不着怎么办等等。

关键是，要让孩子意识到自己在“改变行为”的过程中是有主动意识的。

哪怕孩子有一点的进步，我们都别忘了真诚地感谢孩子啊，“谢谢你的体贴”，这句话其实胜过很多物质的奖励。

当你愿意温柔地看到孩子每一次的进步，以及他所做的每一份努力，孩子就会更愿意地去让自己变得更好。因为我们的孩子，天性就是希望自己能够变得更好的。

对我来说，孩子睡前的不适行为，是孩子好奇心的自然举动，和他选择安抚物、听歌、讲故事是一样的。如果方式让我不舒服了，沟通和坦白讨论，往往可以解决这个问题。

把孩子纳入到合作伙伴的关系，可以帮助我们清除人与人之间相处的偏见，这也是孩子习得尊重和理解的过程。

在这个过程，切忌我们不需要说太多大道理。如果我们赋予了太多的“道理”，其实会偏差了我们引导孩子行为调整的初心。

比如孩子把自己当成了安抚物，容许的时候百般容许，需要制止的时候可能就说：

你这样子做，太羞人了。

没有孩子会像你这样子的！

这个做法太幼稚了，你都要上幼儿园了，我绝对不允许。

这些视角都不是孩子的视角，孩子不仅听不懂，反而会因这些标签而受伤，这都是我们平日里“拉锯战”的原因。

和孩子的沟通，需要我们愿意告诉孩子我们的感受，并且不会对孩子的行为贴上过多的“标签”。我们也愿意一起去解决问题，最后及时肯定孩子，并真诚谢谢孩子的体贴。

这便是给孩子的最大的信任，信任孩子也拥有和我们一起并肩同行的力量。