没有边界的母爱，就是一场难过的劫难

好友月月说：恋爱对象可以凑合，结婚对象一定要找男方母亲有边界感的。

钱，可以不用考虑得太重，未来婆婆没有边界感，就是婚姻的短板。

靠你一个人据理力争，到最后肯定呛得一鼻子灰。万一碰上男方一根筋，这辈子只能自认倒霉!

月月之所以有这样的感概，是因为自己有过一段不幸运的婚姻经历。

她和前夫，大一就开始谈恋爱，论感情基础，算是很牢固的了。

大学毕业以后，还坚持了两年的异地恋，靠着自己的积蓄，借助双方父母帮衬，在男方呆的城市买了一套小的两居室。

然后顺其自然的步入了婚姻。婚后，男方体贴，女方温柔，两个人的小日子过得十分滋润。

不巧的是，婆婆生病，为了方便照顾，前夫把婆婆接来一起居住。

婆婆住院的那一个月，她和前夫换着班“医院——家”来回跑。

有一次换班，刚好走到病房外，就听见婆婆和病友说：

儿媳妇爱打扮，花钱像流水，家里化妆品一堆一堆的。

内衣内裤，花花绿绿的满大厨。自己儿子很寒碜，能穿的出去的就那么两件。

儿媳妇不做饭，不洗衣，儿子长这么大，看着他吃苦，心里疼死了!

回头等病好了，一定要指导指导儿媳，不能再顺着她了。

婆婆出院以后，从吃饭、买菜到平日用电、用水，稍不注意，开始嚼耳根子，三从四德每天给她讲一大堆。

时间一长，她语气稍重的反驳几句，婆婆就拿自己心脏说事。

还有就是，前夫在场，婆婆说话变得唯唯诺诺，小心翼翼;

前夫不在场，婆婆又盛气凌人，倚老卖老。

最终婚姻熬过了初一，没熬过十五。

用她的话说：没钱没房的日子都熬过来了，却没有熬过他妈妈的多管闲事!

前几天，隔房的表弟媳跟我说：姐，快来安慰安慰我，最近又和妈闹心了，什么事都偏着她儿子，我这个媳妇就是捡来的，不稀罕。

表弟是姨家的独子，我们那年代，重男轻女还比较严重，自然独子的待遇可见一斑。

只是现在，辛苦了弟媳，又要工作，又要顾家。表弟即使什么都不做，动不动发脾气，也是姨心里的宝。

育儿这么多年，越来越觉得孩子始终不是自己的一部分。

那些早早被当着独立个体的孩子，往往比溺爱、包办的孩子未来生活得更顺畅，人生路也更宽阔!

据目测：妈妈有界限感，孩子越长大，亲子关系反而越好!

没有边界的母爱是怎样的呢?

孩子一岁前，什么都需要妈妈帮助，妈妈觉得很幸福，很享受;

等孩子到了三岁，有了独立意识，妈妈说什么孩子都不愿听，要自己尝试、探索。

妈妈觉得危险，全方位的防患，不允许孩子动手只是一小方面，

直接阻止才是重要手段，孩子不能有孩子的思维，也不能有孩子的自由;

孩子六岁了，很多事可以独立自主了，妈妈依旧不让孩子参与家务，参与家庭事物。

孩子终于成年了，有母亲甚至可以放下一切去孩子的城市，为孩子洗衣做饭。

觉得孩子无能力照顾自己，继续卖力的包办孩子着孩子的生活。

没有边界的母亲，对孩子的要求是：孩子的生活就是我的生活，我的理想就是孩子的理想，孩子的事就是我的事。

孩子读书、找对象、结婚、生孩子，母亲百般的不放心。

生活都要为孩子考虑，这种毫无自主空间的养育，是典型的自杀式养育!

母亲的“你我不分，我们是一体”的思维，就是孩子“长不大”的源头。

在知乎论坛里面，看到一女孩求助。她说起自己的母亲，除了无奈就是无助。

更重要的信息是，母亲所谓的爱她，已经影响到了她的生活、情绪和认知!

我已经成年，准备毕业了。

过去少有的两段恋情，被我妈知道后，前任都收到了我妈的陌生来电。

妈总是命令我不要跟朋友、同学、闺密倾诉我的私人问题，比如说工作爱情等等。理由是他们不可靠，让我一定只找她倾诉，因为她最可靠。

可事实上，跟她说男朋友对我的好，她会泼冷水，说男人变心很快，打击我的话很多，鼓励的偏少;

如果我说男朋友不好，跟她稍微发泄一下，她会给我灌鸡汤，灌完之后含蓄跟我说“去相亲吧”，意思是我自己认识的男人都不可靠，你需要我帮你找对象。

会趁我洗澡的时，翻看我的手机，把男朋友的手机微信地址记录下来。

会缠着我，唠叨着要看男友的，我身边朋友的照片，看完以后，对别人的外表评头论足。

在家里稍微抱怨了一下工作难找，她就偷偷去招聘会拿着我的简历去投……

最崩溃的是：不跟她谈我的生活，她就说我跟她疏远了，让我愧疚。我跟她谈我的生活，过得好，她就给我泼冷水。

过得不好，她就会想办法给我灌鸡汤，目的是为了让我跟着她的方法来做。

每次沟通完、甚至发脾气后，她都会和我示弱，然后阳奉阴违，下一次继续窥探我的生活，尤其是感情方面。

长此以往我觉得自己每陷入一段亲密关系，都会变得很强势，害怕被别人控制。

真正的母爱，是孩子一点点长大，父母一步步放手。

龙应台说：你可以说“孩子你慢慢来”，可是有时候，快快地“放手”，或许也是必要的。我知道，这很难，难极了!

对于母爱，莲妈有几点建议

首先，要承认孩子是“独立”的人，需要展现“我可以靠自己”的能力

在家中，如果孩子觉得自己和父母是一体的，万事可以靠父母，那么他自己的生命力就会被压制，凡是依靠自己的力量就会减弱。

主动和孩子聊生活，聊未来，聊困难，来陪伴，真心换真心。

知道孩子，懂孩子，就会降低妈妈的焦虑，焦虑越大，就越想控制;越想控制，孩子越叛逆!

其次，划界限就得从小处开始

从走路开始，告诉孩子跌倒了可以尝试自己爬起来，逐步过渡到，孩子自己怎么吃饭，想穿什么衣服，看什么书，在那个时间范围睡觉，交什么朋友。

生活有一个吸引定律——思想集中在某一个领域的时候，跟这个领域有关的人、事、物，就会被吸引而来。

对于育儿也一样，只要你相信放手以后，孩子可以做得更好，孩子就会变得越来越好。

最后，“温和而坚定”的沟通

坚定是坚持自己的立场，坚定孩子可以做自己，允许孩子对自己说“不”。“温和”是为了不破坏亲子关系的基础，不动摇你爱孩子的原则。

言外之意是：妈妈并不是要逼着你这么干，妈妈有妈妈的立场、想法、态度，我一如既往的爱你。

对于这一点，妈妈必须尽早地，一次又一次地做这件事，做得越早，孩子学得更多，你收获的也就更多。

而且做得越早，孩子接受的难度越小，更不会觉得有伤害。