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有多少妈宝男,是老婆惯出来的?

2017年04月21日 17:34出处:亲亲宝贝网作者:亲亲宝贝网阅读次数:104
有次活动完了,我和几个朋友继续留下来聊天。有个新婚不到一年的媳妇儿,谈了三年恋爱才结婚,感情不错。但是她很苦恼,因为他们每天都要吵架,为了:烟。
有次活动完了,我和几个朋友继续留下来聊天。有个新婚不到一年的媳妇儿,谈了三年恋爱才结婚,感情不错。但是她很苦恼,因为他们每天都要吵架,为了:烟。

她老公吸烟,也不太多,一天五六支,而且每天睡觉前,都一定要吸一支,不吸睡不着。为了让老公戒烟,她好说歹说,小吵大闹,还发动双方父母管教过,但就是戒不掉。

她问大家,“我该怎么办?”

女人都有做婚姻顾问的潜质,大家七嘴八舌的说:戒不掉,那就是他根本不想戒;他就是把你的话当耳旁风;你的话对他来说不重要;这才刚结婚,他都改不了,这一辈子都改不掉……

句句在理,字字如针。闺蜜扇风总比灭火更快,几分钟,小媳妇儿的头上就已经冒白烟了。估计根本不用回家,出了门,打着电话就能跟老公吵起来。

我年龄最大,她转头问我:“卢璐姐,我想听听你的意见,你说怎么办?”

我说:“让他去外面吸 ,吸完刷三遍牙。保证上床的时候,口气清新。”

她说:“他向来都是在阳台吸,吸完就刷牙。”

我说:“那还有什么问题啊?”

她说:“可是吸烟对身体不好。不让他吸烟,是为了他好。我爱他,我要和他白头偕老一辈子呢!”

这话也是极在理的。有闺蜜插嘴:“我家有个亲戚得了肺癌,死得时候,孩子才8岁。男人抽烟就该管。你家卢中瀚不吸烟,你不明白。”

我哑然失笑,“卢中瀚不吸烟?那是你没有看见!”

01

我和卢先生刚开始的时候,是异地恋。我在法国南部,他在巴黎。我们在一起大半年之后,一起休了两周的假,去了埃及。

从埃及回来,卢中瀚要去公司拿东西。我们到的时候,正好有几个同事在楼前面吸烟。

有个同事,手里拿着烟,准备点。见我们来了,法国女士优先,先问我:“要不要吸烟?”我摇头谢过。然后他很自然拿出了一根递给卢中瀚,我觉得有点奇怪,因为卢中瀚不吸烟。

卢中瀚摇了摇头说:“不要,谢谢。”那个同事也没说什么,就自己点上烟。

卢中瀚不吸烟,无论牙齿还是手指,都没有被烟熏过的印记;他身上从来没有过烟味,没有过烟,没有打火机;他家里,连个烟灰缸都没有,朋友来了,吸烟要下楼。我们在埃及两星期,24小时在一起,他都没吸过烟。

我从未怀疑过他吸烟,但是女人总是很敏感。那个同事给卢中瀚递烟的手势,太顺了。当时我虽然没有当场立案,但还记住了这个细节。

02

到了第二年,我已经搬到巴黎了。有次,卢中瀚的几个朋友来家里吃饭。凌晨,朋友们要去楼下吸烟,叫他一起去,他不去。有个朋友喝得大了,非要让他去。

我说:“我家卢中瀚不吸烟,外面下着雨,你别让他去了。”

这时候,在场所有的人都静默地转过头看着卢中瀚,那眼神穿心的,我再蠢钝也明白了缘由。卢中瀚端坐在椅子上,摸小猫一样摸着我的手臂,面不改色地说:“我不吸烟。”

男人最重要的是面子,就算喝大发了的凌晨,大家总还心照不宣。朋友们没有勉强,该去吸烟的吸烟,不吸烟的留在家里聊天。

凌晨三点,朋友都走了,关上门,我问他:“你给我说,你是不是吸烟?”

他像是做错事的小孩子,低着头说:“我知道你一定不喜欢,我自己也不喜欢,我戒掉。我一定戒掉。”

可是这些年了,我知道卢中瀚并没有戒掉他的烟。在一起太久了,偶然还会逮到他身上的烟味儿。但是“不在家人和朋友面前吸烟”,成了我们没有言明,却彼此默认的“潜规则”,各自遵守,配合默契。

03

我当然知道,吸烟有害与健康。我们也曾经讨论过戒烟,可然后就不了了之了。

譬如,我是一个有可乐瘾的人,我每一次轰轰烈烈戒掉可乐的计划,都只是坚持到下一次有人在我面前喝可乐为止。从医疗角度上来说,喝可乐也许没有吸烟这么有害于健康,但是我知道改掉一个习惯,有多难。

我退了一步,其实毕竟和家人在一起的时间比上班要多一些。我们划定了界限,和平共处。这个也许算是一种消极式的妥协,但在我看来,却有一个积极的意义。

生活中,我们有太多需要相互争执的问题,一些原本不是原则性的问题,真没有上纲上线的挖出原则性的本质。

如果说,婚姻是件华美的玉器。无论对错,只要压力过大,僵持过久,就会产生裂纹,裂纹深了就会碎掉。

如果说,婚姻是场精彩的比赛。比赛规则是耐力的持久性而不是爆发的正确性。

就算我们都是白眉毛的老寿星,每人能活两百岁,各活各的,还说什么白头偕老,相伴一生?

04

女人从骨子里来说,都是母亲。越爱一个人,越在乎一个人,改变愿望越强烈。把他变的越好,是最真诚的追求。

不许他吸烟、喝酒,要吃蔬菜、水果;不许他玩游戏、看手机,要去读书、健身;不许他穿脏衣、旧衣,要搭配、协调,论牌子、讲Style……

虽然女人都不喜欢妈宝男。可是婚后,每个老婆都会热情无限的接手婆婆的工作,从“我是为了你好”的角度出发,不惜余力的,努力的改变着那个男人。

如果“把他变得更好”是一个项目,在婆婆负责的阶段,该项目是有可实施性的。因为主体还是一个没有独立思考能力的男孩子,需要有人指引和领导。

可到了老婆接手时,他已经被时间,风干定型成一个兵马俑,硬碰硬的用矬子搓,那要多大的工程?万一矬掉一块,怎么办?

05

男人从骨子里来说,都是花毛公鸡,总是雄赳赳气昂昂地仰着头,觉得自己优秀无敌。被人指正,已经颜面扫地。被自己爱的女人指正,更是雪上加霜,让他们害怕又焦虑。

一针见血的get到缺点,理由越正确,越会摧毁他无所不能,救世主一样的光辉形象。

好容易逃离了唠叨的老妈,他们以为自己有自由的思想,独立的灵魂,所以面对女人好心好意,真心真意的纠正,男人的反应是:

或者是抵抗着逃跑;或者是昂起头不承认;最后无处可逃的时候,就是咆哮如雷如雷的狂发熊,捧着上断头台的凛冽,来来往往就一句,“我不听,你爱怎么滴怎么滴!”

06

据说有句真理是:“每一个好女人,都是一所好学校。”把那个毛毛躁躁,粗燥无比的兵马俑,打磨成温润如玉,价值连城,人见人爱的翡翠白菜。

可是然后呢?

优秀的学生,就跳级毕业了;差劲的学生,就被旷课开除了。学生想到感谢恩师的时候,都离校多年之后,在喝多了的KTV,眼泪汪汪唱起“当爱已成往事”。

“学校婚姻论”真的是近年来误导女人最大的谎言之一。

婚姻是两个成年人的事,所谓成年人就是自己已经可以担负自己。在婚姻中,没有人担负着再教育对方的责任。

男人是只公鸡,还属驴。给他们一点时间,一点空间,最好顺便给把青菜,捋捋毛儿。他们一定撒着欢,打着滚的,自己努力主动改变自己。

再愚钝的成人,也分得清好坏;再固执的成人,也想成为更好的自己。让别人夸奖,最好再收获点儿崇拜。

“接受比纠正更重要”。婚姻就是一场修行,只不过这一次,我们一起。

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