那些三观不合的婚姻，最后都离了吗？

三观不合的婚姻到底要不要离婚？夫妻之间三观不合是不是婚姻继续不下去了，是不是只有三观一致的婚姻才是幸福的呢？

在论坛上看到一个帖子：和老公三观不合，正犹豫着是否要离婚。

楼主是一个妹子，出生在农村，也许因为从小家庭条件不好，她特别节约甚至不舍得买超过100块的衣服。

而她的老公，一个在城市长大的男人，习惯了月光，从没有储蓄的习惯。

刚恋爱的时候，你侬我侬相安无事，可是婚后，矛盾渐渐浮现出来。

去年，因为房价下跌，之前买的房子贬值了，作为一个愿意和老公一起还房贷的女子，楼主直呼月供太高，拖累了生活质量，而老公却毫不在意。

就这样，她感觉和老公三观不合，压抑、每天生活都在低气压之中，而又烦闷。

▼

老实说，作为一个已婚而又学过点心理学的中年妇女，我经常被问到一个问题：三观不一致的人怎么相处？

他们常常会和伴侣发生冲突，这些冲突的原因，就是“三观不合”。

老公要求事业第一，而老婆需要亲切陪伴；

老公是理工科，重视理性思考，而老婆是标准的文科生，整天追求浪漫；

老公是个球迷，而老婆喜欢看韩剧；

老婆想要去旅游，老公只想在家当个宅男；

听得多了，我常常也会有些迷茫：

对于婚姻，三观真的是最重要的东西吗？

如果三观不合，那么夫妻之间只有分手这一条路吗？

甚至，我妈都会忍不住跳出来告诫我未婚的表妹：“结婚一定要找个三观相同，不然你就等着不幸福吧。”

▼

可是，找到一个三观相合的伴侣，就能幸福地过下去吗？

我想，这也未必。

我的朋友李默，当年义无反顾地嫁给了工资比他低，个头也比他低的老公。我们都惊讶了。问她为什么选择一个看着处处不如自己的男人？李默的回答是：“我终于找到了一个和我三观相合的人。”

李默和她的老公，曾一度认为他们是完全同样的人。他们从有着同样的儿时梦想，同样喜欢音乐诗词歌赋，甚至他们大学读的专业都是一样的。他们有着说不完的话题，聊不完的理想。按理说，这样契合的两个人，结婚应该是幸福的吧。

可是，幸福没多久就结束了。

婚后不久，李默怀孕了，为了更好地带孩子，李默辞职了。家庭收入的重任就全部落在丈夫头上了。

因为经济压力，李默和老公改掉了花钱大手大脚的习惯，哪怕买个300元的东西都需要好好掂量一下。

李默和丈夫，失去了以往的和谐。李默的丈夫，觉得李默不应该辞职。而李默，又觉得丈夫不理解自己辞职安胎带娃的苦心。

▼

曾听人说过，三观相合，代表着有着相似的经历，因为具有同样的条件、爱好，才会不容易发生冲突。

可是，三观到底要相合到什么程度，才能避免摩擦和矛盾的发生？

我不知道。

在我生活的圈子里，经常看到相似度很高的两个人身上也有许多差异的地方。

两个同样出生于富裕家庭的人一起出去吃饭，他们可以选择人均1000的餐厅，但是一个无辣不欢，一个喜欢清淡爽口；

再比如两个都追求性价比的人，有着一样的审美，和一致的喜好，但却为了卧室里到底放一把凳子还是两把凳子，吵翻天了。

生活中面临着无数的选择，我们没法保证，面对所有的选择都做出一样的决定。

也许在最初相爱的时候，我们患得患失。

以至于，我们总是习惯于表现出最好的样子，甚至对于婚姻，去讨好对方，向对方妥协。

那时候我们努力去营造出了一种幻象，我们是完全一致的，我们真的很适合对方。

但是时间长了，我们终究想要做回自己，那个没有那么完美，却也轻松的自己。

于是我们不再是对方眼中，那个最完美的伴侣。甚至，彼此还会互生怨气。

我和老公刚结婚的时候，我总觉得他不近人情，低情商。而他也因为我脆弱与敏感的一面，感觉无所适从。

于是周而复始，我们不停地争执与冲突。

可是，仅凭这样，我们就不相爱了吗？又或者说，因为有了冲突，我们就无法继续相爱了吗。

▼

心理学家约翰·戈特曼（John Gottman），他曾运用各种方法来分析维持婚姻的因素。

在一项长期跟踪实验中，他发现婚姻中会发生两类问题：（1）永久的；（2）可解决的。

永久的问题包括在是否要孩子以及性生活频率上的分歧。可解决的问题包括没有替对方分担生活压力以及言语上的漠视。

不幸的是，有2/3的婚姻问题是永久性的——不会消失。

工作、压力、姻亲、金钱、性、家务、新生婴儿降临的时候，这些都是产生婚姻冲突的典型方面，大多数婚姻都难以避免冲突的发生。

当这些方面发生冲突时，通常也就是夫妻双方就某些事情的重要性及如何完成的看法产生分歧的时候。

如果是可以解决的矛盾，那么肯多花花时间，矛盾总是可以消除的。

如果这个矛盾是永久性的，问题其实是没有办法解决。只有双方都适应了这种差异后，关系的紧张才能得以缓解。

看不惯丈夫天天拿着手机，但妻子既不会抢老公手机，也不会说：你不爱我，你不顾家。

看不惯妻子喜欢购物，但老公不会暴跳如雷大骂妻子败家娘们。

其实，不合并不一定是件需要彻底地解决。因为也许，停下来，就是不错的解决方式。

和睦地相处，不认同对方，也不要求对方和自己一样。

这里面包含了的不只是爱，还有平等和尊重。而这种尊重，也让爱情变得更坚固与稳定。

其实，和伴侣之间有不同的观念才是更常见的事情吧。

很多人总要求对方改变，或者总希望两个人要一样。而这样的要求反而带来的更多的冲突与纷争，破坏了两个人的关系。

▼

我曾看过一句话，幸福的夫妻接受彼此的差异，还能从这种差异中获得乐趣。

想想也是这个道理，毕竟，差异性，也是构成吸引力的一部分，不是吗？

再说回三观不合，每次看到有夫妻/情侣说，因为三观不合想要分手的时候，我总会感觉特别遗憾。

因为，当我们在说三观不合的时候，总会忘记，我们与对方观念相合的部分。

也许，我们为消费观念吵得不可开交，但是我们依然喜欢听着同样的歌曲，憧憬着同样的未来。

也许，此刻我们对于未来事业的发展有着不同的预期，但我们对婚姻和家庭有着一样的忠诚和热爱。

没有人能有和我们完全一样的观念，也没有人能满足我们所有的需要。

生活本不完美，我们也没有必要去渴求完美。你说是不是呢？